Здесь будет интересно!!!

Шеф компании на совещании:
- У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
- Давайте обвиним их в хейте!
- Это мысль, а ещё? Светлана?
- Пригрозим иском!
- Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь?
- Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
- (Все хором): Вася, ты ебанулся?!

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое и ... Читать дальше »

Жила-была одна семья... И была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные — Она. В воскресенье, для баланса — Кот. Вообще не ругались!

Из жизни за кадром. Диалог в озвучке.
- Нам помогут 60 граммов.
- Стоп! Что ты читаешь, какие 60 граммов?! Там же чётко написано: "Нам поможет бо г!". Занавес.
P.S. По-прежнему считаю, что нам могут помочь только инопланетяне.

А как красиво всё начиналось... разделись, легли... и тут я сдуру спросил: "А какой подарок ты хочешь на Новый год?
Вторую ночь не сплю, слушаю!

Для особо любопытных и желающих посмотреть на Моего Мужчину, говорю сразу : "Нет у Нас совместных фото, потому что со Мной. ... Читать дальше »

Нашла тикток где чувак делает верёвки для шибари и все иностранцы пишут о том, как это сексуально, а все русские, как будет удобно вешаться...

В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Это у китайцев год дракона, а по нашему год Змея Горыныча.

Абрам Моисеевич гостям:
- Кушайте, кушайте, гости дорогие! Сёмга, сервелат, буженина. А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!..

Наши коты просекли непонятным образом, что как ... Читать дальше »

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается...
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедит ... Читать дальше »

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Очень хочу пару миллионов долларов и говорить, что деньги не главное.

Когда при мне говорят, что все пойдет как по маслу, не могу отделаться от мысли о Берлиозе...

Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

— Знала бы ты, отчего отказываешься... Я ведь, на минуточку, король секса…. —"Король секса.. на минуточку"...звучит неубедительно.. )))

Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные ... Читать дальше »

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
- Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
... Читать дальше »

- Привет, путанки! Как жизнь половая?
- Получше, чем у тебя!
- Не груби бабушке!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд, - квинтэссенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", и "Бууу", и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе- русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами.

Она показалась ему такой трогательной...
Ну, он взял и потрогал...
И уж никак не ожидал, что она ещё и сногсшибательная...

После слов "Ну ты же леди"...,Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

- Алло, Рабиновича мож ... Читать дальше »

Шестой день диеты, меня вдруг подхватил ветер перемен и унёс в ресторан...)))

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Вопрос дня : должны ли трудиться те, кого труд уже облагородил?

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные...

В смысле через 25 дней Новый год?! Да я ещё с тем, что лето закончилось, не смирилась!

В любой непонятной ситуации я кладу х*й.
У меня целый контейнер х*ёв для таких ситуаций и для людей, создающих эти ситуации.

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще ... Читать дальше »

Конец 80-х...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить с таксофона и попросить мужа выключить.
Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараемся".
Далее со слов мужа:
- Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
Иду в коридор к аппарату.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Тут до меня доходит, что произошло что-то не то. Иду снова ставлю чайник.
Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Иду выключаю. Сажусь на кухне и туплю. Что за... фигня ?! ?!
Ставлю чайник.
Звоно ... Читать дальше »