Здесь будет интересно!!!

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.

Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

... Читать дальше »

Книга: "Все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

... Читать дальше »

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Собаки — такие сволочи.
Собачник:
Сам ты сволочь!

Коты такие сволочи!
Кошатник:
Ага!

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! 
- А дверь-то мне зачем ?!

Иногда отстанешь, лет так на пять от моды, а потом смотришь, на шестой уже она тебя догоняет.

... Читать дальше »

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковн ... Читать дальше »

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Объявление на дверях фотоателье:
«Качество фотографии зависит от лица заказчика!»

- Наташа, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память.

— Мужчина,вы могли бы не материться при моём ребёнке?
— Вообще-то,я перечисляю вам слова,которые она нацарапала на моей машине!

"А вот как сейчас вoзьму себя в руки... отключу интернет... помою посуду... поглажу бельё и сделаю уборку!" - пoдумала я и просто заснула. ... Читать дальше »

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден её изменить.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

- Что ты больше любишь - меня или суп?
- Первое.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную девушку в мини-юбке. Жена:
- Ну шо, Фима, и стоила ли ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

В кабинет заходи ... Читать дальше »

- Милая, чтобы чего-то достичь, ты должна начать что-то делать
- Так, пошли к другой гадалке!

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение..

Если вам не везёт на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.….

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. 

  ... Читать дальше »

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно...

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несет плохую энергетику.

Разгадывала сканворд, а там вопрос: нецензурное ругательство из трёх букв. В голову сразу пришло слово. Решила проверить в ответах. Оказалось, мат!

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.

- Попытки суицида были?
- Суи… чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

 Может ли мужчина отличить настоящ ... Читать дальше »

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятной...

 – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» — у вас ничего и не будет…

- Представляете, Нестор Петрович, сегодня в кроссворде увидела вопрос: «И… с ними» Три буквы… Очень странный кроссворд…
- Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение…
- Скажите, у вас не будет ластика…

- Доктор, мы уже 2 часа, как привезли нашу Аню с приступом ап ... Читать дальше »

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам, как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— ... Читать дальше »