Здесь будет интересно!!!

- Рая! Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону.
- Ой, Коля! Да это то же самое, что обед по телевизору.

Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
- Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
- Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла... Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, а я всё не усну. Дай думаю ковёр на стену повешу, жене давно обещал, приедет - сюрприз будет. Взял перфоратор, стал дырки в стене сверлить. Тут стук в дверь. Открываю, сосед, ни слова не говоря, как зарядит мне в левый глаз. Я упал, сосед ушёл.
- Ясно. Ну ладно, под левым глазом понятно откуда фингал, а под правым тогда откуда взялся?
- Так это, очнулся я ... Читать дальше »

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...

- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
-Это офис…

Нашли в учебнике по математике задачу: 
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?". Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу. < ... Читать дальше »

Как вы думаете, Холмс, кому женщины завидуют больше всего?
Думаю, что гусеницам.
Это почему?
Да элементарно, Ватсон. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт... Потом спит, спит, спит...
А затем - БАЦ! - и красавица!
 

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
 

—Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами.
—Я пытался.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могли разобрать, где чьи деньги.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией. 

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
... Читать дальше »

- У тебя даже совести нет!
- Да, с этим мне повезло!))

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

- Доктор, помогите! Руки трясутся, хоть плачь!
- Много выпиваете?
- Да какое там, почти всё расплёскивается!

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, ... Читать дальше »

 Вот скажите, если с утра хочется выпить виски и закусить чёрной икрой — это витаминов не хватает или совести?

Еду в Московском автобусе.
Рядом негр стоит (а, ну да, не негр, конечно... Попробуй их неграми назвать, особенно в негритянском квартале.
Хотя, по биологической то сути...
Короче, афроамериканец.
Черножопый, одним словом).
Мне выходить надо.
Думаю, ведь по - Русски он вряд ли понимает.
Спрашиваю: "Твоя выходить? Моя выходить!".
Копчeный оглядел меня с ног до головы и отвечает на чистом Великом и Могучем: "Не выхожу".
Потом тихо добавляет: "Понаехали тут... Лимита сраная".
И вдруг я понял, что-то я в этой жизни проморгал.

- Говорят, у тебя самый ленивый петух в округе. Это так?
- Ой! И не г ... Читать дальше »

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Я скоро умру, и царём зверей станeт тот, кто пеpeпрыгнет во-оооон тoт овpaг.
Пepвым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баpaн. Тоже не долетел. Даже свинья пыталacь…
И вот подошла мышь....
Все с напpяжением смотрят: мышка готовилась, готoвилась, и вдруг как пpыыыгнет!!!

Звери говорят мышке:
— Теперь ты царица зверей, и как цapица что-нибудь нам скажи.
— Ва-а-первых, Я царица зверей, а во вторыx- КТО МЕНЯ ПНУЛ ???....

- Боже, как интересно, скажите, а вам Бабель нравится?
- Ну, это смотря какая бабель!

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Э ... Читать дальше »

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

Одесская маршрутка. Сара Абрамовна роняет монетку. Водитель:
- Что упало, то моё!
Сара Абрамовна:
- МуЗСЧина, ви мне не дергайте транспортом, а то я сейчас вся упаду, и вам такого счастья-таки уже не унести!

- Интересно,куда я попаду,если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

- Здравствуйте. Где в Москве классные места?
- Здравствуйте. Сапсан - классное место, например. Садишься и через 4 часа в Питере!

Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.< ... Читать дальше »

В РПЦ написали молебен «об одержимых компьютерной страстью».
А молебен "об одержимых роскошью, часами и яхтами" не написали.

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО..... 

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! ... Читать дальше »

- Я не справлюсь…
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

И лишь сбив ноги в кровь, Золушка поняла, что главное в жизни-это удобная обувь, а вся эта беготня и замужество - дворцовые интриги...

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

Жили 3 поросёнка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй. 

 Самая крутая СМС-ка, которую я когда - либо получала: "Каждую грёбанную ночь я думаю о тебе... С@ка."...))

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку.
- Судя по фигуре,ты - круглая отличница. ... Читать дальше »