Здесь будет интересно!!!

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

- Вот просыпаешься утром. часов этак в 5… солнышко. птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
- И часто это с тобой?
- Ни разу…

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?

- Кыргызстанская открылась?!

... Читать дальше »

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- К ... Читать дальше »

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:- Да на здоровье! Ты, главное, плати..

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— Живет 300 лет, много не ест!
— А он говорить умеет?
— Конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— Нет!
— А вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так ... Читать дальше »

С утра похолодало.
Я заварила себе кофе, закуталась в плед и прилегла.
Но вдруг пришёл начальник и всё испортил, сказал, что на работе нельзя себя так вести!

В России очень любят синонимы.
Так, например, вместо «О, боже, опять эти рожи» люди говорят: "Доброе утро, коллеги…"

- Как ваше здоровье?
- Да, старею потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите?! А у меня ещё висит...

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди з ... Читать дальше »

Бывшая любовница прислала мужу смс: "Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим..."

Какое же облегчение я испытал, когда понял, что странные звуки в доме – это привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставь ... Читать дальше »

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Банк под названием " Верность " - очень серьёзный банк ...
Стоит сделать один вклад на стороне и всё - твой счёт закрыт …

– Существует ли любовь с первого взгляда?
– Ну, на первый взгляд, да.

Ты ей луну с неба, а она: 
- Не хочу жёлтую!

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте. ... Читать дальше »

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Свет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла...

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка..

ИЩУ ЛОГОПЕДА! НЕ МОГУ ПРОИЗНЕСТИ: «ИЗВИНИТЕ, Я НЕ ПРАВ», ВСЁ ВРЕМЯ ВЫЛЕТАЕТ «ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ!"

- Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу сказать "Здравствуйте", а говорю " Идите нахуй…".
- Это возрастное. ... Читать дальше »

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории "суть за 20" и что-то весьма бойко обсуждают - руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор... Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали, что именно...
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, ... Читать дальше »

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня ещё остались.

Зaкaзaл c тeлeфoнa жeны нa "Oзoнe" тpуcы и кулep для кoмпa. Дня чepeз
Cтoим в cупepмapкeтe к кacce, eй пpиxoдит cooбщeниe. Cупpугa:
— O, твoи тpуcы c вeнтилятopoм пpиexaли, ceйчac пo дopoгe зaбepeшь.
Oчepeдь в пoкaтoнe, жeнa нe пoнимaeт, чтo cкaзaлa, мужик впepeди oт cмexa нe cмoг выклaдывaть тoвapы нa cтoйку пpoпуcтил впepeд co cлoвaми:
— Пpoлeтaй, Kapлcoн, тeбe вaжнee!
... Читать дальше »

Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники в магазинах......

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал " ... Читать дальше »