Здесь будет интересно!!!

Вот ты живёшь и думаешь, что у тебя на осень есть прекрасное чёрное шерстяное пальто.
...а рядом живёт моль, которая точно знает, что прекрасного чёрного шерстяного пальто на осень у тебя нет.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

В Госдуме подготовлен законопроект об отчислении из нее депутатов, которые за год не подготовили ни одного запрета.

Начальник рассказывал. Он как-то взял мусор, чтобы выкинуть, положил в багажник своей новенькой мазды, и благополучно про него забыл. Останавливают его гаишники, просят открыть багажник.
Помнится, он попрепирался, но открыл. А там - мусорный пакет.
Гаишники немного обалдели, обсудили, отпустили.
... Читать дальше »

Никогда ни на кого не злитесь! От этого руки дрожат, и сбивается прицел. 

Зашёл Илон Маск в бар, и в среднем в нём все стали миллионерами.

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги. 

Не страшно ли мне так поздно гулять?  Нет, было не страшно, пока вы не вылезли из кустов и не спросили….

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты с@ка, каких свет ещё не видел. 

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, ... Читать дальше »

Мемная фраза :"Наташа, вставай, мы там всё уронили" хорошо ложится на первые ноты гимна России.
P.S. Надо все мемы пересмотреть и положить на музыку гимна...

Объявление в банке:
Выдаём кредиты в течение 5 минут (с 4:00 до 4:05 утра).

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
 

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Мент увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну листовку подняли - а там чисто с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!

Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!

- Почему Ваша собака меня укусила за ногу?!
- Потому что она мал ... Читать дальше »

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на фортепиано. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Берточка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня ещё матрас и одеяло!

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко…
Он продолжает:
— тик.
— Ты мой ё…
— жик.
— Ты мой за… — естественно, я имею в виду - зайчика.
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— … сранец!

Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное куш ... Читать дальше »

Фред:
— У моего дяди на ферме живёт самый ленивый в мире петух.
Билл:
— Откуда ты знаешь?
Фред:
— Он никогда не кукарекает на заре и дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат? ... Читать дальше »

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды ... Читать дальше »

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Лук: чтобы никто меня не съел, я буду отвратительным на вкус. 
Люди: давайте добавлять его вообще во всю еду.
Французы: давайте сварим суп, где вообще только лук.

– Люся, я тебе ванну набрал...
Только осторожнее, там до краёв и горячо…
– Нее, нормально, всё как я люблю…
– Господи… Ни сварить её, ни утопить…

Решил оживить свои древние навыки в прыжках на батуте. Попрыгал босиком, растёр ногу. Принялся искать на Амазоне специальные носки, нашёл, заказал. На следующий день Амазон предложил список рекомендованных товаров - бутылку для воды, эластичные бинты и инвалидную ко ... Читать дальше »

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Если хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

— Ну не молчи, скажи, о чём думаешь?
— Да там сплошной мат...

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

— Иногда я предпочитаю просто токсично молчать.
— Может тактично?
— Нет.

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту ... Читать дальше »

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно министр финансов?

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!