Встречаются две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? - Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Ну, вот и Коля не смог...
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе. ***
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
303
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.11.2013
|
|
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
269
|
Добавил:
belka
|
Дата:
01.11.2013
|
|
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая... Я ее вообще не люблю.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
320
|
Добавил:
belka
|
Дата:
31.10.2013
|
|
Мама я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — Да, дорогая — Че-е-е ты сделала??? — Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
343
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.10.2013
|
|
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
288
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.10.2013
|
|
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
322
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.10.2013
|
|
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
375
|
Добавил:
belka
|
Дата:
29.10.2013
|
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
376
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.10.2013
|
|
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт: - Блин, забыла мужу сигарет купить!
- Странный ты... Я же русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: - Это у нее от аллергии... или от вредности. Девочка, злобно: - Нету у меня никакой аллергии!!!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
336
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.10.2013
|
|
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? — Мне скучно жить. — А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный…».
Когда умру, а это неизбежно, знаю. Коньяк "Армянский" положите в изголовье: Вдруг археологи однажды откопают, Так сядут, выпьют за моё здоровье!..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
353
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.10.2013
|
| |