Здесь будет интересно!!!

— Мамкинхахаль? — спросил какой-то пожилой мужчина, присев на скамейку рядом с Иваном, что наслаждался теплым летним солнышком, наблюдая за внуками, которых ему оставил сын на все выходные.
— Больной, что ли? Тебе чего? — отодвинулся Ваня и покосился на своих внуков, которых, возможно, сейчас надо будет быстро спасать.
— Да расслабься ты, — дружелюбно хлопнул Ваньку по плечу странный незнакомец. — Ты даже не представляешь, сколько всего мне нужно тебе сказать. Но есть две вещи, самые главные. Первое: спасибо. И второе: сам дурак.
Иван ничего не понимал, но уже потянулся к телефону, чтобы вызвать полицию.
Тут незнакомец выудил из кармана сложенный в несколько раз лист бумаги и протянул Ивану.
— Что это? — нахмурился тот.
— Это мой билет в жизнь. Распечатка нашей с тобой переписки тридцатипятилетней давности. Я — Горбыль4035, — гордо предста ... Читать дальше »

Баба-Яга устроилась консьержкой

Знакомство
— Слышь, а чё новенькая-то такая... необычная? — Семён Кузьмич с третьего этажа остановился возле консьержки, разглядывая худощавую женщину неопределенного возраста.

— Необычная — это ещё мягко сказано, — проворчала Валентина Ивановна. — Вы видели, как она вчера управляющих наших нахлебников метлой выметала?

Новая консьержка Агафья Костеевна подняла голову от своих записей и одарила жильцов улыбкой. Улыбка была добрая, но почему-то от неё становилось немного не по себе. Возможно, дело было в том, что у неё оказалось на два зуба больше, чем положено по стоматологическим нормам.

— Да что вы, милые, — проскрип ... Читать дальше »

В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг бухгалтер Иван встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась бухгалтеру разумной. Жена его Юлия плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Бухгалтер показал жестом, «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Юлия ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла из любопытства и чтобы вновь уличить его во лжи.
Супруги осмотрели осьминога, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Бухгалтеру не хватало слов, он мне потом пересказывал увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф.
Плавали примерно час. Потом Юлия отвернулась и поплыла к пляжу.
– Да писай здесь! – удачно пошутил бухгалтер вслед супруге. Она отказалась потакать его фантазиям. Выбралась на берег, сняла маску и оказалась чужой женщиной. Не женой. Во ... Читать дальше »

В Хорватии змея укусила пьяного туриста и умерла от количества алкоголя в крови.
42-летний Штеф Радулич отмечал удачную сделку с бизнес-партнёрами, после которой решил проветриться. Тут-то он и столкнулся со змеёй, которая его атаковала.
«Я почувствовал резкую боль и сразу понял, что это была змея. Уже хотел бежать к врачу, но заметил, что с ней что-то не так — глаза наполовину закрыты, шатается, дважды ударилась головой о дерево», — рассказал журналистам мужчина.
По его словам, он испытал жалость к рептилии и повёз её к ветеринарам. Однако гадюку спасти не удалось, уровень алкоголя в её крови составил 5,1 г/кг, а для змей это смертельная доза.
«Теперь прошу врача выслать мне факс с официальным подтверждением, что алкоголь спас мне жизнь — чтобы наконец заставить жену замолчать», — пошутил хорват.
 

Наш Кот женился
Да, дамы и господа - бывает даже так !
Одним почти весенним, хотя и февральским днём, наш огромный британец Марсель, повинуясь зову матушки природы и непреодолимому желанию орать во всю мощь кошачьей глотки, удрал из дома.
Удрал и пропал на целых три дня.
Домашний котик, спящий только на подушке, жрущий паштет из телячьей печени с недовольным выражением на морде:
- Это что же за мерзость мне подсунули ?!
Обожающий рыбку из которой удалили косточки и чернослив, и тёплое парное молочко...
Мы искали потерю до тёмной ночи. Звали, рыская с фонариком, по всем дебрям и зарослям.
Но напрасно.
Марсель был глух к нашим отчаянным призывам.
И вот, спустя три дня, слегка похудевший, но с мордой, сохранившей всю присущую ему наглость, увенчанный короной из прошлогоднего репейника Марсель вернулся домой.
И не один. Рядом с чистокровным благородным британцем шествовала кошк ... Читать дальше »

Иду сегодня мимо Белорусского вокзала.
Мне наперерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно красивая.
Спрашивает, говорю ли я на английском?
Я говорю - да.
Но она начинает говорить на ломаном русском (без акцента). Дескать, я из Индии, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, я отвечаю:
- Джа про кар ("Иди нахуй" на цыганском).
И о чудо, она меня понимает и уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю и вы ей сможете помочь, проходя мимо главного входа.

В городе Наполеон, штат Огайо, разразился скандал - компания Campbell Soup 5000 дней сливала побочные продукты своего знаменитого томатного супа в речку Муми.
Все дико возмущены и требуют не покупать суп, закрыть фабрику и снести к чертовой матери главную городскую достопримечательность - гигантскую консервную банку супа Campbell, которая возвышается над Наполеоном, как Эйфелева башня над Парижем.
Лишь один дяденька в комментах вступился за суп: "Я 40 лет живу на речке Муми. Рыба в последние годы стала намного толще и вкуснее".

Ну, чего греха таить, купил я как-то подержаный автомобиль. Не смейтесь пока. Давно это было, поэтому машина была Форд Меркюри 1987.

Не смейтесь, я сказал. Я скажу, когда надо будет.
И вот еду я на работу ранним утром, и машина заглохла. Взяла и заглохла. На Манхеттенском мосту в правой полосе.

Вы знаете, если кто-то говорит: "Проскочил Манхеттенский мост", то это, скорее всего, было в 3 часа ночи в воскресенье. А я вот не проскочил в понедельник, в час пик, под снегом и дождем.
Сижу в машине, жду трака-эвакуатора. Спрятался сперва, чтобы не раздражать никого. Но знаете, что интересно? Водители, объезжающие меня, показывали не средние пальцы, а большие, а одна симпатичная блондинка даже обещала позвонить.

Когда трак прикатил, водитель сказал ... Читать дальше »

Редькин пришел домой. Ну, как пришел. Дошел до двери. У него за пазухой сидел взлохмаченный кот.
Кот был городским, но выглядел лесным. До знакомства с Редькиным он был короткошерст и голубоглаз. Сидел под водосточной трубой и жмурился. После слов Редькина «ты-то мне и нужна» кот стал круглым. Он никогда в жизни не видел настолько нетрезвых мужчин. Редькин сказал коту, что будет звать его Анфисой.
После этого коту стало еще хуже. Его шерсть стала длинной и волнистой как у мериноса. Его глаза резко увеличились и превратились в куски янтаря. Живой кот стал похож на неумело выполненную работу таксидермиста.
Запах изо рта Редькина завершил дело. Кот оказался в состоянии столбняка. Он был средних размеров и пожилым. Редькин собирался открыть кошкой Анфисой дверь.
- Я трезвый, - сказал Редькин, упершись лбом в косяк. Вышло так, что и кот уперся.
Жена через дверь заявила: Редькин лжет. На площадке клубится така ... Читать дальше »

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете...