Здесь будет интересно!!!

В детстве бабушка говорила, что когда кто-то звонит в дверь нельзя смотреть в дверной глазок, потому в него могут выстрелить. Припоминаю, кто-то рассказывал некую инструкцию: в случае, если есть подобные подозрения, нужно бочком подлезть к двери и прислонить к глазку газету. Киллер увидит, что свет пропал и выстрелит. Тогда надо упасть на пол, убийца услышит звук упавшего тела и уйдёт. В итоге я сделал три глазка в двери, и преступник уже не догадается в какой нужно стрелять. А сам смотрю через замочную скважину...
Проявил смекалку.

"А Кот в сапогах стал знатным вельможей, – рассказывали про него. – И с тех пор охотился на мышей только изредка".

Слегка поправляя классика, существует ложь, наглая ложь и счастливые финалы сказок. Людей хлебом не корми, дай только присобачить к чему-нибудь хэппи-енд. К своим-то жизням не всегда получается, вот они и отводят душу на чужих.

На мышей кот охотился изредка, потому что после съеденного великана у него от них начиналась изжога. "Психосоматика как пить дать, - грустно думал он, провожая взглядом очередную несостоявшуюся добычу. - А что я могу поделать?"

Само собой, вокруг визг, писк, крики и опрокинутые табуретки. Мышь тем временем с достоинством удаляется под плиту в приятной компании шмата сала.< ... Читать дальше »

Я встретил ее в театре. В антракте она мне кивнула, я подошел к ней и сел рядом. Я не видел ее очень давно и, если бы не услышал ее имени, то, пожалуй, не узнал бы ее.
— Сколько лет мы с вами не видались! — с улыбкой сказала она. — Как летит время! Да, мы не молодеем. Помните нашу первую встречу? Вы пригласили меня позавтракать.
Помню ли я!
Это было двадцать лет назад, я жил тогда в Париже. Я снимал в Латинском квартале крошечную квартирку окнами на кладбище, и денег, которые я зарабатывал, едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Она прочла одну из моих книг и написала мне. Я ответил несколькими словами благодарности и вскоре получил от нее еще одно письмо, в котором она писала, что будет проездом в Париже и хотела бы со мной поболтать; но у нее очень мало свободного времени, и единственный день, который она может мне уделить, это следующий четверг; утро она проведет в Люксембургском дворце, а потом мы мо ... Читать дальше »

Муж слил пикантный дневник жены прессе, а она за это получила Оскар

Друзья мои, а вы когда-нибудь вели дневник? Ну, там всякие сердечные дела записывали? А теперь представьте, что ваш супруг этот дневничок нашел и всему миру показал. Причем не просто показал, а еще и в суде зачитывать начал...

Вот именно такая история приключилась в 1936 году с одной голливудской актрисой по имени Мэри Астор. И знаете что самое забавное? Скандал-то вышел такой грандиозный, что весь Голливуд гудел! А потом и весь мир обсуждал пикантные записи будущей звезды о своих романтических приключениях.

«Летописец сердечных дел с пурпурным пером»

Мэри Астор была дамой пунктуальной. С 1925 года она каждый день что-нибудь в дневничок записывала. Сначала, конечно, всякую девичью ерунду. А потом, в 1928 году, купила себе большую тетрадь и начала писать серьезно. Причем писала чернилами особ ... Читать дальше »

Отдыхал я как-то в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка, попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему, и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизгивая... Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней.
Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и, чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофигизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться: бежи ... Читать дальше »

– О чём мы будем говорить? – спросила Фрида. – О Джойсе? О структурной лингвистике? О неофрейдизме? О Ясперсе или о Кафке?
– О Кафке, – сказал я. И поведал ей историю, которая случилась недавно:

"Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
– Вчера, – говорит, – перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
– К сожалению, нет, – говорю.
– Вы не читали Кафку?
– Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
– Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Всё останется между нами.
– Не читал, – говорю.
Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым…
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по о ... Читать дальше »

Много лет назад мои дети получили испанские паспорта.
Через несколько дней младший сын (5 лет) подошёл ко мне и спросил:
— Мам, а кто я — испанец или русский?
Я сразу вспомнила своего профессора по математике, который всегда говорил:
«Даже самые сложные вещи нужно объяснять на яблочках».
И я решила объяснить так, чтобы он точно понял.
— Представь, — говорю, — что семья хомячков поселилась в конюшне, где живут лошадки. У них родились маленькие хомячки. Вот этот хомячок, который родился у хомячков, — он станет лошадкой?
— Нет, конечно! — засмеялся сын. — Он же хомячок!
— Но ведь живёт-то он в конюшне с лошадками.
— Ну и что? Просто живёт рядом.
— Вот и ты живёшь в Испании. У тебя испанский паспорт, ты имеешь право здесь жить, ты здесь родился. Но испанцем ты не стал — ведь мама у тебя русская, ... Читать дальше »

В ветлечебницу ворвался шумный и взволнованный клиент: «Ребята, помогите. Я тут собаку хорошую сбил. Сама под колеса бросилась…». Аккуратно уложив пса на кушетку, группа специалистов принялась за дело. Пес был в сознании и почти совсем не издавал жалобных звуков, просто растеряно смотрел в глаза каждому, кто старался ему помочь. Это была великолепная легавая собака породы курцхаар. К счастью, у пса не оказалось серьезных повреждений и получив изрядную дозу антишоковой терапии, устало и безнадежно опустил морду на лапы.

Клиент взмолился: «Я все оплачу.Только разрешите оставить собаку у вас. Я очень тороплюсь.У меня работа. А вы дайте объявления. Хозяин найдется. А если не найдется, то ее обязательно кто-нибудь заберет. Такую замечательную собаку не могут не забрать». На том и порешили.

К ... Читать дальше »

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребенку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... «Что, болит? бабушка?» - спросил мальчик.
«Да», отвечала бабка, ... Читать дальше »

Есть среди моих приятелей одна занятная семья. Она актриса, он психиатр. Она – хохотушка, хулиганка, анекдотчица, он – абсолютный флегматик, толстые губы, толстые очки, самая бурная реакция на самый хороший анекдот: когда все уже отхохочут, пожевав минуту губами, уныло скажет: «Смешно…»
Однажды жена с досады швырнула в него босоножкой: «Гад такой, ты хоть когда-нибудь в жизни смеялся, паразит?!»
«Да, – неожиданно сказал психиатр, подняв очки к потолку, – однажды было. Ко мне привели девочку с ночным недержанием мочи. Смотрю на карточку: фамилия – Засыхина. Ну да, думаю, смешно. Дал рецепты, отправил. Входит следующая, толстая такая тетка. Те же жалобы: ночной энурез. Как фамилия, спрашиваю? Фамилия, говорит, Писман. Я так хохотал, что очки упали – и вдребезги! Она к главному побежала, премии меня лишили за неэтичное поведение, с тех пор не смеялся…» ... Читать дальше »