В далёкие институтские годы, уставшие от безденежья и в тоске по dolcе vitа решили мы с приятелями рвануть на шабашку: нахрен все эти стройотряды, всех этих комсомольцев с добровольцами — наездились! Пора и на себя поработать. В нашей группе были не то, чтобы большие друзья, просто ездили вместе много, работать умеем, друг друга знаем — неожиданностей не предвидилось. Ехать решили в Коми, там, по слухам, в сезон из-за недостатка рабочих рук расценки шли вдвое-втрое, в зависимости от работы. Сессия закончилась и наш старшой, Талгат, уехал вперед на поиски работ; мы, остальные четверо, должны были подтянуться через 7-10 дней. Вопрос — как? После отправки Талгата у нас на всех оставалось рублей 40. Вдобавок на наше направление общих билетов, на цену которых мы очень рассчитывали, почему-то не продавали. Ж/д сообщение в СССР было, конечно, дешевым... но не бесплатным.
Уже не помню, кто первый озвучил идею: д
...
Читать дальше »
|
Дверные звонки бывают разными. Одни издают тёплый мелодичный звук, другие - наигрывают незатейливую мелодию, третьи - орут как капризный ребёнок, четвертые - издают мерзкий раздражающий зудящий звук, напоминающий гибрид старческого кашля со звуком испускаемых газов.
В моей квартире оказался именно такой. В моей личной, купленной и выстраданной долгим трудом крошечной хрущёвке-гостинке.
Квартира досталась мне неожиданно дёшево, хотя подобный фонд в этом районе обычно стоил раза в полтора дороже. Времени на раздумья было отпущено мало, да я и не собирался тянуть. Продажа официальная, с документами - полный порядок, бери - пока не подорожало.
С предыдущими владельцами, к сожалению, встретиться и пообщаться так и не удалось. То ли они меня избегали,
...
Читать дальше »
|
Василий увидел на трамвайной остановке довольно криво приклеенное объявление: «Опытный психотерапевт всего за 100 рублей внимательно вас выслушает. Нецензурная лексика допускается. Продолжительность сеанса 30 минут». Снизу, на порезанной в узкие ленточки бумаге, телефон и адрес. Васе особенно понравилось про нецензурную лексику. Так как Василий в этой жизни у опытного психотерапевта никогда не был (сказать по правде, он ни у какого не был), а сто рублей у него были, то он решительно оторвал бумажку и, свернув на соседнюю улицу, через пять минут был по указанному адресу.
На стук в дверь высунулся какой-то подозрительный усатый гражданин кавказской наружности.
- На прием? - спросил он.
Вася молча кивнул.
- Погоди, генацвале, Профессор сейчас освободится, - сказал гражданин и, крикнув куда-то в темноту:
- Сан Саныч, к вам пришли! - куда-то сразу исчез.
Василий провё
...
Читать дальше »
|
Как-то я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет Вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель Вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку.
|
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.
К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.
Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.
6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал н
...
Читать дальше »
|
- И что это такое?
Парень с интересом рассматривал крохотную бутылочку с какой-то переливающейся разными цветами и искрящейся субстанцией внутри.
- Зелье абсолютной красоты, - ответил продавец. – Вы сможете на сутки сделать свою любимую такой, какой вам захочется. Идеальной. А понравится, приходите за новой порцией. Мы дадим вам скидку, как постоянному покупателю.
- Остальные смогут видеть её, какой станет, или как до зелья? А то ведь, вы понимаете, на работе проблемы могут начаться, она у меня в детском саду воспитателем трудится. Не пустят ещё, если не похожей на себя окажется.
- Нет, нет, - успокоил его продавец, - такой она будет только для вас. Это личное желание, для остальных всё останется прежним, так что не волнуйтесь. Ну, ещё наши работники смогут её видеть такой, это предусмотрено на всякий случай, так сказать. У нас при приёме на работу есть пункт о неразглашении, так что не беспо
...
Читать дальше »
|
- Дети, - спросила тётя Галя, - а этот сумасшедший не опасный?
Мы придвинулись ближе: намечался интересный разговор.
Тётя Галя недавно переехала в нашу южную провинцию из Ленинграда. Она говорила, что сделала это исключительно из-за климата, а так она, конечно, никогда бы не променяла город Революции на наш. Когда тётя Галя рассказывала о переезде, она возводила очи горе и всем своим видом давала понять на какие жертвы ей пришлось пойти и как многого она лишена теперь.
Мы спрашивали: есть ли в Ленинграде тёплое Чёрное море, такое же как у нас и, получив ответ, недоумевали - о чём тогда жалеть-то?
Знакомых тётя Галя ещё толком не завела и часто останавливалась, чтобы побеседовать с нами, детворой. Нам это нравилось и мы слушали её рассказы или пугали, показывая то пойманного краба то большую, фиолетовую жужелицу.
...
Читать дальше »
|
Воскресным днём 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка. Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг рухнул на пол в своём офисе и умер. Секретарша была в шоке. Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось столь неординарным, вызывающим, а последствия его настолько сенсационными, что этот юридический документ превзошёл всё, что Миллар, известный корпоративный юрист, сделал за всю жизнь.
Никто не предполагал, что уважаемый торонтовский юрист и бизнесмен после смерти устроит такое грандиозное шоу в прессе. Похоже, что Миллар хотел показать, что за определённую цену можно купить всё и всех. Составив завещание по всем правилам юридического искусства, сей уважаемый джентльмен создал прецедент для величайшей посмертной, как отмечали журналисты, "шутки века”.
...
Читать дальше »
|
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашённая звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во всё это руками лезть. "
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своём фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
— В японском фольклоре есть весьма
...
Читать дальше »
|
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Ещё не успев проронить ни слова, получает от дороднoй
соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой верёвки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слёз.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и прижимая, готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
| |
