Здесь будет интересно!!!

Разные люди -

так одни супруги решили. И подали заявление на развод. И в ожидании развода осыпали друг друга претензиями и упреками, вспоминая обиды столетней давности и моменты непонимания. И говорили о бесплодно потраченном времени. И яростно делили имущество. И родственники вмешались, понятное дело, и с одной стороны, и с другой, давая советы и подливая масло в огонь. И эти разные люди поехали к юристу в очередной раз, скандалить из-за дома и участка. А по пути у них машина сломалась; и, пока муж что-то чинил, к машине подошёл таксик, грязный и ободранный. И очень худой. Он, видимо, потерялся. И хромал на одну лапку. А может, его выгнали - бывают злые люди на свете. И супруги, продолжая ругаться, подхватили таксика и поехали к ветеринару. И там сделали анализы и рентген; долго пробыли, опоздали к юристу. Доктор сказал, что лапка не сломана, но нужен покой и хорошее питание. И муж с ... Читать дальше »

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге — открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна — только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов — 2 дня. И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит её родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают. Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у ... Читать дальше »

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки" (В. Брудзиньский) 
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчет! » Даже руки на прощание не подаст. 
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам: 
... Читать дальше »

Однажды царь Пётр Первый вернулся из Европы, и повелел всем брить бороды. "Это, блядь, элегантно и вообще" - сказало его напрочь европеизированное величество. - "Давайте проникнемся европейской культурой". "Так холодно ж зимой без бороды-то" - кланялись бояре, и униженно мели ещё оставшейся бородой царский пол. - "У них в Эвропах-то небось минус сорок не бывает, а тут еблище замёрзнет и привет". "Ну, суки консервативныя, - отвечал государь. - Я вам покажу". 
26 августа 1698 годика приходят к царю бояре, чтобы, значит, выразить радость от прибытия из Эвропы, а тот их с ножничками встречает. Ну думают, бояре, всё - голову отрежут. Им привычно. Но вышло ещё хуже. Тот клац-клац - и обкорнал генералиссимуса Шеина и князя-кесаря Ромодановского. Не стал трогать только бояр Шеина и Черкасского - мол, чо с них взять, люди старые, пущай носят веник свой. Дальше Петя выпустил указ, что бра ... Читать дальше »

Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода. 

— Здравствуйте, Дмитрий Павлович, — администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, — в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый... 
— Мне как обычно, — сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол. 
— Сделаем, Дмитрий Павлович, — кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя. 

Мужчина положил на колени пор ... Читать дальше »

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. 
Раздели её, обсмотрели, общупали... Говорят: 
"Ну, это вам к врачу надо..." 
"А вы кто???!!!" 
"Дык! Красим мы тут..." 

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. 

Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. 

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего ... Читать дальше »

Я знаю девочку, которая вышла замуж по большой любви, которая на всё закрывает глаза. Семью мужа можно было бы называть обычной, если бы не одна деталь, которая ужасно все портила. Нет, они не пили, не били и довольно хорошо зарабатывали. Все дело в том, что эти жмоты никогда (никогда!) не дарили своим женщинам... цветы. 

Нет, они не были прямо действительно жадными в других отношениях. Они, как и все, раз в год ездили отдыхать на юг. Они отмечали Дни рождения, делали какие-то практичные подарки, например, телевизор или фен. Но вот цветов не было. Представляете? Каково женщине прожить всю жизнь и ни разу не получить в подарок роскошный букет? 

Я не знаю, откуда это пошло. Но так было много-много лет. Сначала невестка просто не обращала на это внимания. Она же любила. Но однажды…  ... Читать дальше »

Судьба сталкивает людей не случайно, иногда любовь находишь в неожиданном месте, например, в туалете.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

"В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, а на пороге очень приличный молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку". Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Ох, и профессия же у него".

... Читать дальше »

Однажды я танцевал.
- Ты не хочешь поступить в театральную студию? – Спросила меня мама. Мне было 10 лет. Мама категорически не желала, чтобы я после школы слонялся по округе в сомнительной компании. Поэтому хотела записать меня в какую-нибудь секцию или кружок.
Я, в свою очередь, хотел дойти до уровня с технодромом в «Черепашках-ниндзя 3». Поэтому беззаботно ответил, что хочу.
Когда закончились жизни, а с технодромом в очередной раз не срослось, я на всякий случай уточнил:

- А чего делать-то надо будет на поступлении?
- Ну… - замялась мама, – ничего особенного. Прочитать стихи, отрывок из прозы и басню. То же что в школе делаешь. Ну и там еще… Кхм… Спеть песню и танец станцевать, но там написано, что это необязательно.
Последние слова она произнесла как-то невнятно и скороговоркой. Поэтому я уточнил:
- Т ... Читать дальше »

Террорист обнаружился на самолете через час после взлета. 
Взволнованная, побледневшая стюардесса Катя вбежала в кабину пилота и, заикаясь, произнесла: 
– Там… Там… Это… Как его… Террорист со взрывным устройством! 
– Куда ему? – деловито осведомился штурман. 
– Да он странный какой-то… С маршрутом он полностью согласен, – пояснила Катя. – Он требует, чтобы командир корабля поцеловал его… троекратно. 
– Сколько? – возмущенно воскликнул командир корабля Степаныч. 
– Троекратно! – повторила Катя. 
– Да за кого он меня принимает? - Степаныч разволновался. – Да пошел он знаешь куда? 
– Так и передать? 
– Нет, постой… Тут нельзя горячку пороть, – Степаныч промакнул платком вспотевшую лысину. – Совсем распоясалис ... Читать дальше »