Здесь будет интересно!!!

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии — единственную за весь семестр. Т. е. , именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось — как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно — секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла — готовься к худшему. А теперь — сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев — три! "О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, ул ... Читать дальше »

Петух был красив и голосист. Ему нравились в жизни две вещи: любить своих кур и рыться в навозной куче.

Но в тот день с утра до вечера лил дождь, и петух был лишен радостей жизни. "Как же я тебя ненавижу, противный дождь", - думал петух, с тоской глядя на улицу.

А в это время хозяйка петуха провожала внучат, приехавших к ней из города погостить. Передавая им гостинцы, она сказала: "Хотела вам петуха на дорожку зарезать, да дождь такой, что выходить из дома не захотелось. Вы уж не обессудьте".

"Получается, этот дождь петуху жизнь спас?" - спросила бабушку внучка Маша. "Получается так. Я его теперь точно резать не буду. Пусть живет".
А дождь все лил и лил. Петух засыпал на насесте, думая о том, какой бы у него был чудес ... Читать дальше »

Время перевалило за полночь, а Настя так и не могла уснуть. Лежала в темноте, то закрывала глаза, то смотрела в потолок. Но даже задремать никак не получилось.

- Может овец посчитать? - в очередной раз перевернувшись с боку на бок, подумала Настя.

Зажмурившись, девушка представила зелёную полянку, заборчик и стадо белых кучерявых барашков.

- Первый пошёл!

Самый крупный баран с укором посмотрел на Настю, вздохнул и без разбега прыгнул.

- Второй пошёл!

Барашек с чёрным пятном на боку жалостливо бе-е-е-кнул и полез через преграду, упираясь в доски копытами.

... Читать дальше »

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. 

 Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!

 Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех б ... Читать дальше »

Спешу на экзамен. На крыльце тормозят суровые мужики с вопросом: «Ты куда?» Я опешил, но ответил, что на экзамен. Мужики: «Мы тут скидываемся деньгами экзаменатору, а то сказали, что не сдадим. Ты как?». Я: «Денег нет, извините! А по сколько собираем?». Мужики: «Да пошел ты!».

Экзамен прошел как обычно. Кто-то сдал, кто-то нет. Но самое интересное, что я никаких денег не получил и даже не предлагали.

Обидно даже…
 

Пейджер - это человек и мой приятель. Душегуб который, освободился недавно, который два метра уверенности в себе. В куполах еще весь, как православный календарь.
Захотел Пейджер по весне набрать физическую форму. Типа, чтобы на пляже фигурировать, а не просто лежать. Ему такая виделась картина — приходит Пейджер на городской пляж, снимает футболку, а там шесть кубиков и вообще — геометрия. А девушки, конечно, выстраиваются в очередь — состирнуть бикини об его "стиральную досочку". Фурор. Калейдоскоп улыбок. Но для этого надо похудеть.
Короче, приперся Пейджер ко мне — за советом. "Как, — говорит, — ты похудел со 106 до 78 кг?" А как я похудел? Просто очень я похудел — мало ел и много бегал. Так ему и ответил. И добавил — смотри, дескать, не перепутай. Вооружился Пейджер моим советом, проникся. Так бывает. На ночь вместо пачки пельменей всего половину съел. Хле ... Читать дальше »

Две девчушки — две сестренки, весело болтая, шли привычным маршрутом в магазин. Старшей — тринадцать, младшей — десять. Родители на работе с утра до вечера, но девочкам не впервой оставаться дома одним: учились в одной школе, на учёбу вместе, после уроков тоже.

Сегодня мама оставила деньги и список продуктов, которые нужно купить. Быстро темнело, но супермаркет был недалеко. Можно проехать одну остановку, а можно прогуляться по улице. Младшая достала из кармана телефон, в котором знакомо звякнул Воцап...

— А, ну, малая, дай трубку! — раздался грубый голос, и яркий телефон исчез в огромной мужской ладони. Человека, выхватившего телефон у ребёнка, со смехом обступили несколько людей в грязных спецовках, вывалившиеся из минивэна на остановку, мимо которой шли девочки.

— Отдайте! Отдайте! Это мой телефон! — закричала младшая и попыталась выхватить трубку, м ... Читать дальше »

Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они прям настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п..
Потом чай в буфете и по домам.
А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это извращение и непонятное цивилизованным людям флагеллантство.

И вот сидели они, как водится, в субботу в сауне и вдруг один говорит, я ж, мол, раньше всё больше в баню ходил по недомыслию, вот даже с тех, с варварских времён остался у меня пузырёк с пихтовым маслом. Может, давайте, парни, капну чуток на камни для запаха, для ... Читать дальше »

— Гад ты, все-таки… — Ева капризно надула губки.
— Конечно гад, кто бы спорил? — Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
— Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
— В том-то и дело — яблочко как раз одно и есть. Не дам.
— Гад…
— Гад.

— Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, — снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
— Ева, отстань, — прошипел он.
— Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
— И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов — иди к Самому.

... Читать дальше »

Ко мне в шестой класс на уроки повадился первоклассник. Георгий его зовут. Маленький такой, пух цыплячий ещё не растерял, а уже — Георгий. И имя это ему идёт необыкновенно. Хотя мне всегда казалось, что «Георгий» — это обязательно жгучий брюнет со сросшимися на переносице бровями, который непременно, вне зависимости от национальности, умеет танцевать лезгинку.

Мой же новый знакомый — белобрыс той особой русской белобрысостью, когда бровей нет настолько, что-то место, где они должны расти, аж краснеет от смущения по причине их полного отсутствия. На голове волос настолько много, что они даже не умещаются, а сбегают двумя русыми тонкими струйками-ручейками по шее куда-то ему за шиворот. Лучше бы Георгия назвали Львом, наверное.

А ходит ко мне на уроки Георгий потому, что его старшая сестра Вика у ... Читать дальше »