Здесь будет интересно!!!

Ничего не предвещало беды. В первую субботу сентября выпускные классы должны были провести посвящение для первоклашек в городском лесопарке.

Квест имел сюжет русской сказки с обязательным Кощеем Бессмертным, которого первоклассники должны были победить силой знаний.

По задумке учителей, это должно было мотивировать семилеток хорошо учиться.

По нашим представлениям, борьба с нечистью – была кратким содержанием того, что ждет их впереди.

Кощея нашли быстро. Долговязый худой Сережа победил конкурентов фактурой без кастинга и проб. Роль Царевны досталась первой красавице и отличнице. Остальных девочек, не столь ярких, включая меня, взяли в массовку – кикиморами.

Учительница истории Светлана Васильевна, ответственная за художественную часть, очень нервничала. На последнем организационном собрании она давала строгий наказ: серьезно подойти к созданию костюма и грима. Уродовать внешность, не щадя сил своих. Побольше грязи, господа.

В один момент она бросила скептический взгляд на меня и вздохнула. Ее явно смущало мое прилизанное каре и благообразный вид отличницы-бубочки. Я плохо тянула на кикимору. Не дай бог, сорву мероприятие.

Меня это задело за живое. Я – не кикимора? Я – настоящая кикимора!
«Вы у меня еще узнаете! То есть вы меня вообще не узнаете!» – под таким лозунгом я начала дома подготовку к мероприятию.
Целый вечер мы с подругой Викой висели на телефоне, обсуждая, как бы изуродовать себя побольше. Что лучше – мазаться гуталином или активированным углем? Где найти сажу и репьи? А главное – где взять лохмотья, так необходимые для полноценного образа кикиморы? В те времена не было секонд-хэндов, а одежда у нас была двух видов: школьная и выходная.

- Не позволю! – закричала мама и раскинув руки встала на защиту шкафа.

После долгой мольбы и слез она оторвала от сердца простыню, папину старую рубашку и что-то из его обмундирования для рыбалки.
Вика обобрала деда на предмет штанов и майки-алкоголички.
Все отжатое у родственников мы залили краской, изрезали в лохмотья, изодрали, как могли. Что-то вырисовывалось.

В день «Ч» я долго начесывала и лакировала каре, пока оно не превратилось в паклю с торчащими в разные стороны клоками. Пара искусственных фингалов на лице, подтеки из маминой туши, пятна на одежде от крема для обуви и рваные кеды завершили образ.
Оскар за лучший костюм должен был быть мой.

В таком изумительном виде, с ведром (оно нужно было по сценарию) и помелом, сконструированным из швабры, я вышла из подъезда в 7 утра. Из соседнего дома выплыла Вика.

Нас тут же облаяли дворовые собаки. Бомжи у мусорников застыли в ужасе, увидев новых конкурентов, а птицы перестали петь.
Но мы были собой довольны. Выглядели мы отвратительно.
Похихикивая друг над другом, мы пошли к школе, где был назначен общий сбор.

Гудящая толпа была видна издалека, но когда подошли поближе, звук стих. В воцарившейся тишине было слышно, как поскрипывает то тут, то там ведро.

Все обернулись и молча уставились на нас.
Такой дозы внимания от одноклассников я не получила за все прошедшие годы. Народ был одет, как в школу - джинсы, футболки, кроссы. В руках каждый держал пакет с костюмом.
Мы нервно сглотнули. Такой подставы никто не ожидал.

Через секунду все согнулись пополам от хохота, а Светлана Васильевна ликовала. «Молодцы, девочки, отличные костюмы!»

В этих «отличных костюмах» мы проехали через весь город в трамвае – оказалось, что трансфер для нас не предусмотрен.

Сейчас на некоторых психологических тренингах дают задание – пройтись по городу в самом дурацком виде. Упражнение на раскрепощение и борьбу с комплексами.

Так вот, идею эту украли у нас, смело заявляю. Я чувствовала себя рок-звездой и городской сумасшедшей в одном лице. Все внимание пенсионеров, спешащих на дачу, с лопатами в руках, было приковано ко мне. Никто не смотрел в окно и не читал книгу.

Пару человек в толкучке на задней площадке уцепились за мою метлу, приняв ее за поручень. Пара бабушек дернулись, как от удара током, когда я попросила прокомпостировать билетик. А один маленький мальчик спросил дедушку: «Чем больна тетя?».

Одноклассники ухохатывались, глядя на нас, и травили шуточки, а мы мечтали провалиться сквозь землю от смущения.

К счастью, градус внимания к нам немного понизился, когда на месте выяснилось, что Кощей перебрал с мертвой водой, и еле стоит на ногах. А потом и вовсе сошел на нет, когда во время представления один прыткий первоклассник разрушил фабулу: в критической ситуации не обратился к волшебной силе знаний, а просто подбежал к Кощею, пнул его ногой и выхватил яйцо.

Кощей мгновенно вышел из образа - неприлично ругнулся от боли и затмил этим явлением наш провтык.

Посвящение состоялось.

Дарья Исаченко