Здесь будет интересно!!!

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.
Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.
В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стал ... Читать дальше »

Сегодня всё утро Вовка пытался заболеть. Жаловался на горло, вздыхал, просил потрогать лоб. Не доел две дольки апельсина за завтраком: «Что-то не хочется», - слабым голосом, переходящим в шепот. Медленно и печально натягивал школьную форму. Перед самым выходом поставил градусник.
36,4.
Сейчас смотрю, в электронном дневнике появилась двойка по геометрии.
Ну, понятно.
 
А ведь было время, когда Вовка боялся врача, как вампир серебряной пули, натертой чесноком. Года в четыре сын принес из садика жуткую кишечную инфекцию и щедро наградил ею всю семью. Нас дружно несло и разрывало на молекулы. Оба туалета были заняты круглосуточно. Плохо было всем, кроме бабушки – ту никакая холера не берет. Вызвали врача. Бледный Вовка сидел на диване, обняв тазик и обливаясь слезами: «Не надааа доктолаааа, я здоловыыыый». Бедняжку выворачивало каждые 15 минут. Я с фальшивой бодростью кричала ему из туалета: «Не бойся, врач т ... Читать дальше »

У Петровых двухметровый муж зелень не ел. Совсем.
— Я не козёл, мяса давай.
А у них дача, грядки, петрушка с укропом и один едок — Петрова 50 кг. весу. Она столько травы не сьест и за все лето, сколько посажено. А он, ну не в какую. Нет и все.
Она ему и про веганов и про пользу и про лёгкость во всем теле, ну и про экономию. Трава своя, из своих семян выращенная, ничего не стоит, кроме счетов за воду и то, когда дождя нет. А так и поливается бесплатно.
Сплошная экономия семейному бюджету.
— Нет. Даже не начинай. Ешь свою траву сама. Я не козёл.
— Тьфу ты.
Петрова резала траву тазиками, посыпала свои тарелки с щедрой горкой, делали маски из петрушки на лицо, становилась моложе и прекраснее, но заросли на даче убывали плохо. Сенокосилка в одну 50 кг. голову столь щедрые посадки скосить не могла.
А потом в гости приехала сестра Петрова и поехали они на дачу: шашлык пожарить, ко ... Читать дальше »

Тихо-тихо иду мимо неё. Буквально на цыпочках. Она развалилась, храпит, сон безмятежный, глубокий.
На кухне достаю сыр, ветчину, еще кое-что. У меня перекус.
И тут же – цок-цок – коготками стуча, заходит она. Садится у ног: «Э, без меня?».
Наша маленькая собачка.
Ее не обманешь. В самом глубоком увлекательном сне она расслышит шуршание с кухни. И прибежит. И цок-цок.
Ладно, говорю, вот тебе чуть ветчины.
Она быстро съедает: «И это всё?».
Слушай, говорю, не наглей, я тебя кормил уже твоей собачьей едой.
Но тут она делает несчастные глазки, они мастера на эти психологические экзерсисы.
И получает еще кусочек, еще. И еще.
Хорошо, что кофе не пьет. Иначе бы совсем уж цок-цок.

Алексей Беляков
 

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы? - спросил котёнок.
- Бери, бери ... это твои ночные тапочки!
 

"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
 

Знаю четыре языка: русский, командирский, ласковый, при необходимости матерный... Да и вообще, я талантливая и красивая женщина!

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать, как оскорбление.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но на лице всё равно будут видны субтитры.

Манией величия? Нет, не страдаю, привыкла уже...
 

Не погуби в себе то, что другим не дано даже.

Без надежды мы все безнадёжны.

Имея своё мнение - ты уже многим не нравишься.

... После того, как британец не смог с первого раза вскарабкаться на
высокий табурет, на семейном совете было принято волевое решение
облегчить котам жизнь, а заодно и объёмные котовьи зады.
То есть, в очередной раз был поставлен вопрос ребром: или ожирение с диабетом, или гречка с овсянкой.

Пушистые животы уже практически достигли звериных колен и скоро начнут мести ими по паркету. Укладываясь, котики растекаются в диаметре, а с лестницы спрыгивают крякая - "ыэх!"
Про помурлыкать на груди речи больше не идет - человеческая грудная клетка хотя и пружинит, но прогибается под весом котов, как панцирная кровать.

Поэтому, по всем правилам диетического питания, была сварена гречка с куриным мясом - без соли и масла, диетично и безвкусно, что изумленные кошачьи морды не преминули отразить. ... Читать дальше »

Если честно – мне кажется, что они живые. Притворяются невинными тряпочками, а на самом деле живые. И мне страшно.
Например, вчера. Утро. Надо срочно выходить из дома. Выдвигаю ящик с носками. Вот они лежат, тихие, неприметные. Хватаю те, что сверху. Один чёрный, а второй… А где, блин, второй?
Я же после стирки все сюда положил. Ладно, их у меня достаточно.
Беру другой чёрный. Он не совсем такой, у него другая ткань и желтая полоска на щиколотке, но кто заметит? Надеваю. И в этот момент взгляд падает в угол комнаты: там лежит тот самый, который пропал.
Мне показалось, что он захихикал. Придушил бы.

Вообще главная мужская проблема – это носки. Если кто-то думает, что мужчине важно завоевать женщину, сделать карьеру, заработать много денег – нет, это фигня. Это совсем не проблема, это несложно.
Главное для мужчины – разобратьс ... Читать дальше »