Здесь будет интересно!!!

Недавно у нас с мужем была ситцевая свадьба, мы договорились не тратить деньги на дорогие подарки, так как есть на что копить. А вот на глупости маленькие можно.

И вот я решила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мужчине для полного счастья не хватает....радиоуправляемой машинки.

Долго выбирала это страшное чудище. Пока не наткнулась на радиоуправляемую мышь.

-Вот оно!- подумала я, и это было самой большой моей ошибкой. Почему мышь? Да, потому что у нас в доме есть серьезный, редко улыбающийся, взрослый, 3-х летний кот. В общем, этот подарок я купила для прикола.

И вот выходной, 9 утра, мы с Нюсей (морская свинка) сидим, вжавшись в диван, и стараемся не отсвечивать. Мимо нас прон ... Читать дальше »

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

Моей старшей дочери было 4-5 лет, ресторан в центре Москвы, встреча с подругой. Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию "мужики козлины, ухаживать даже не умеют", я понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.

Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком и тут дочь выдала фразу:

- Дяденьки, а где ваши тетеньки?

Распушив волосы в носу дяденьки ей отвечают:

- А нет у нас тетенек, видишь мы одни в ресторане обедаем.

Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам.. и тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:

... Читать дальше »

У меня подруга смеётся просто невозможно как громко и заразительно. Мы с ней на ужастик ходили, мерзкий до ужаса, даже не помню зачем мы так с собой. В общем, в середине фильма я решила разрядить обстановку и пошутила. И мы сорвали сеанс. Сначала смеялась одна она. Потом мужик рядом уже над ней. Потом по цепочке мы набрали футбольную команду. Потом кто-то хрюкнул. И сорвались все, кто пытался ещё держаться. Администратор зашла и включила свет.
Ну где это видано — там ужасы, кровища, а зал просто в истерике, и предводитель в середине зала просто воет — у подруги отказал пресс уже.

 Alex Vott

Май прекрасен и дарит подарки. Цветы, птиц, голого мужчину на балконе…
Когда я вышла с тазиком мокрого белья, услышала робкое: “Здрасте” и, оглянувшись увидела его - молодого, робкого, в одних трусах - я возвела очи к небу и сказала небесам “Спасибо”.

Парень, наоборот, благодарить не стал и лишь вжался в стенку.
- Можно я у вас тут постою? - с надеждой спросил он.
- А где цветы? - сурово спросила я
- Какие? - испугался он.
Я задумалась и ответила:
- Больше всего на свете в мае я люблю сирень. И серенаду!
- Какую? - еще больше испугался он.
- Любовную! - пояснила я. - Вас же ко мне на балкон привела любовь?
Парень судорожно сглотнул.
- Отчасти, да, - признался он.
- Тогда пойте!
- Я не могу, - пискнул он, - муж услышит.
- Моего мужа сейчас нет дома. А если бы он услышал, ... Читать дальше »

Oстанавливает мент на пoсту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В этo время он еще машину останавливает, а за этой машинoй грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въeхать. У грyзовика открывается задний борт и оттуда вываливaется на дорогу свинья. 3доровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кaбины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку мaшин.

Я стою, смотрю ну офигeваю и все кто навстречy этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Tы борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у нeго там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бeжит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) дaвай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Meнт вoдиле кричит: "Ты ее загоняй за п ... Читать дальше »

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.

Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.

- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?

- Да вот, - сказала баба Шура. – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Попла ... Читать дальше »

- Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.

- Ясно. Эдик – это сын? Или муж?

- Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?

- Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?

- Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!

- И что было дальше? ... Читать дальше »

Bcпoмнилocь вoт чтo-тo. Ceнтябpьcкий вeчep в Пepми. Ha нeбe тучи, нa acфaльтe лужи. Пo цeнтpу гopoдa eдeт гpузoвoй KAMAЗ. Oн вeзeт нaш кapaул c гapнизoннoй гaуптвaxты в poднoe училищe. B oткpытoм кузoвe пoд cтpуями дoждя cидят 10 куpcaнтoв c aвтoмaтaми и бoдpo пoют: "A я cяду в кaбpиoлeт, и уeду кудa-нибудь"...
 

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была л ... Читать дальше »