Здесь будет интересно!!!

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Без понимающего зрителя обида теряет признаки искусства. Целые пласты драматургии пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, не способного дуться вообще.
Скандинавы напротив, считают обиду нормальным состоянием жены. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет семейной жизни превращают мальчика в викинга. Он презирает смерть и может захватить много приличных стран, если надо.

Мой знакомый служил на танкере капитаном. Мог позволить себе дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Многие лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на почти прозрачной девушке. Её звали Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, от которых нет спасения. По маме ... Читать дальше »

Когда мне стукнуло сорок пять, я загрустила. Уж климакс близится, а Германа все нет! Чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон, надо было срочно, не отходя от кассы, искать мужика, оглушать гантелей и тащить в Загс, оставалось одно – найти жертву.
Претенденты на руку, сердце и прочий ливер в очереди не толкались, и штабелями у ног не укладывались – сволочи, че.
«Что со мной не так?» - мотала я на красный нос пьяные сопли, приставая к подружкам-собутыльницам. «Да вроде все норм, - лицемерно отвечали те, - живенько...» - и тут же переводили разговор на другую тему.
Когда интернет угодливо прислал мне приглашение на курсы коуч-тренера Ярослава Самойлова «Путь женщины», я восприняла это, как ЗНАК. Вселенная меня услышала и послала мудрого терпеливого гуру, который разберется со всеми моими проблемами и комплексами, и обязательно передаст с рук на руки шикарному, умному, красивому и бо ... Читать дальше »

Я же пиздец какой самоуверенный водитель. Когда я лечу по трассе, я убежден, что Феррари и Ломбаргини должны с почтением останавливаться и грустно сигналить мне в след. Поэтому, когда я припарковал свою машину в сугроб у детского сада, я точно знал, что так же легко и эффектно смогу из этого сугроба выехать.
Но нет. Сугроб вам не Ламборгини. Сугроб это душа мертвого снеговика. Поэтому сугроб дал мне понять, что снеговиковую морковку тебе, товарищ автолюбитель, а не эффектный выезд. Короче, я застрял. Я буксовал, пытался ворочать колесами, но застревал в снегу еще больше.
Мой автомобиль старался, но в конце концов устал.
-Я так-то не вездеход- сказал он мне и обиделся.
Лопаты у меня не было.
На крыльце соседнего с садиком отделения полиции стоял какой-то ППСник, курил и с любопытством смотрел на мои попытки освободиться из снежного плена.
Выхода не оставалось.
-Товарищ полицейский, я дико извиняюсь ... Читать дальше »

Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями,...обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений.
Женька вполне была довольна и тем, и другим,...но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Эротические фантазии? Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула "хрипловатый голос" из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутить ... Читать дальше »

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе...
Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой.

Но однажды пришла клиентка простая и красивая.
Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний, как Жан Кокто в низо ... Читать дальше »

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмот ... Читать дальше »

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени, а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

«Как определить пол ежа?» спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существов ... Читать дальше »

Как-то раз, в селе, которое и селом то не назовешь, так, частный сектор, произошла одна правдивая и жизненная история, скрашенная любопытными и даже потешными деталями. И не случилось бы всего этого, не живи в упомянутом месте простая сельская девка – Авдотья.
Умницей и красавицей была Донька(как называли ее матушка с батюшкой), мастерицей на все руки, девицей прилежной да хозяйкой ловкой. Вот только одна беда – никак не могла найти она себе мужика хорошего, чтоб воз мог подковать, да кобылу подколесить. И хоть ни возом, ни кобылой она вовек не пользовалась, а лишь исключительно уазиком розовых кровей (иной колымаге не в силах было перемещать по Вселенной величавое, словно сошедшее с Рубенсовских полотен, тело Дони), но были у девицы свои принципы, устои и морали, через которые уж никак не могла она переступить своей пухлой ножкой.
Доняша была бабенкой продвинутой и модной, посему, следуя современному этикету, неизменно смотрела «Дом 2&ra ... Читать дальше »

Когда дети слишком часто начинают простужаться зимой и весной, то заботливые родители планируют на лето обязательную лечебную поездку на море.
При этом место выбирается не шумное, с максимумом развлечений для детей и минимумом удовольствий для взрослых.
Лет десять назад с целью укрепления иммунитета наша семья посетила отель на турецком берегу с полным пансионом.
Отель был хорошим, с пятью звёздами, прекрасным расположением, чистым собственным пляжем и отзывчивым персоналом.
Первая неделя на море прошла буднично.
Весь отдых был заранее скрупулёзно спланирован матерью наших детей, и с не меньшей скрупулёзностью воплощался на практике.
Мы вставали в одно и то же время, завтракали, обедали и ужинали строго по часам.
Даже плавали в морской воде по секундомеру, чтобы ненароком не переутомить организмы.
Что интересно, большинство гостей нашего отеля были немецкие семьи, которые так же, как и мы педантичн ... Читать дальше »

Коля подарил бабушке робота-пылесоса. Коля знает толк в современном искусстве. Суп из куриных гребешков он называет «руки пятиклассников». И подарок, конечно, был художественным актом, а не заботой о гигиене.
По пятницам Коля выпивает в гараже. Чтобы вернуться домой, он использует энергию ветра. В подъезде ветер стихает, Коля падает и мычит. Бабушка выбегает, вытирает Колю тряпочкой и вносит в квартиру. Она понимает каждое Колино «му». И ей совсем не сложно понимать, чего хочет пылесос. Он жужжит моторчиками членораздельней, чем Коля. В общем, они подружились. Робот мурчал и бегал за бабушкой, не жалея батареек. А иногда бился лбом и капризничал как дитя. Неумение варить кофе было единственным его недостатком. Инструкция обещала, бабушка забудет слово "пыль". Какие слова она вспомнит взамен, не говорилось.

Однажды хозяйка уехала на целый ... Читать дальше »