Здесь будет интересно!!!

После нашего похода у меня горела ж@па, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что.... мне от ...., а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в ... Читать дальше »

Утром позвонили из автосалона. Радостно сообщили, что мерседес цвета бмв пришёл, можно оформлять.

Потом был звонок из литературного агенства, рукопись одобрена, гонорар тройной. Просили не обижаться, даже у Пелевина меньше.

Днём пришло сообщение от руководства киностудии. Сообщили, что сценарий утвердили, весной запускают.
Ди Каприо, Николсон, Аль Пачино, Де Ниро, Питт, Татум и Тимберлейк согласились сразу. Петров обещал подумать.

Через двадцать минут позвонили из офиса организатора лотерей . Поздравили. Билет настоящий. Быть завтра с паспортом, отпечатками пальцев и охраной.
Сумма нешуточная, всякое может.

Ночью позвонил хозяин телефона, попросил вернуть аппарат за вознаграждение.
По ... Читать дальше »

Я тут давеча скумбрию купила. Горячего копчения. Просто отличную скумбрию – спина во! брюхо во! вся от жира аж лоснится и всеми оттенками золота переливается! И лицо такое интеллигентное.
Запихала ее в дальний угол холодильника и стала ждать ночи. Потому что у меня в семье сплошь одни эстеты с тончайшим обонянием. В кого не плюнь – точно в эстета попадешь. И запах копченой скумбрии не просто их оскорбляет, а причиняет прямо-таки немыслимые страдания. Причем, один из страдальцев «Парламент» курит, второй лук грызет, словно яблоки, чисто буратина какая-то, третья пюре из брокколи на десерт очень уважает, а четвертое, вислоушище окаянное, «Ориджен тундра кэт» жреть, от запаха которого натурально обои от стен отклеиваются, и герань на окнах вянет. Да моя скумбрия по сравнению с этим просто горный эдельвейс, распускающийся в альпийских лугах майским утром. (Хотя, я не знаю, если честно, чем там эдельве ... Читать дальше »

После того, как Граф был отхлёстан по морде задушенной им курицей, которая имела наглость отведать его каши с мясом, пёсель уяснил, что любое наглое существо в перьях неприкосновенно. Поэтому кур, уток, гусей, индюков и даже голубей он ненавидел и отгонял со своей территории лаем, рычанием и прыжками. А прыгал немецкий овчар так, что любой горный козёл мог обзавидоваться.

Однажды Граф во время прыжка за голубем почувствовал, что тоже почти взлетел, даже лапами взмахнул. Но всё же вернулся на грешную землю и увидел на ней свои бывшие оковы: цепь и разорванный ошейник.

Первым делом пёс решил отомстить пернатым, подворовывашим его кашу, и перескочил в хоздвор. К разочарованию, ничего кроме зерна и зелени там не было, зато куры, утки и гуси, завидев благородного, но злопамятного Графа на свободе да ещё и у себя дома, заметались ... Читать дальше »

У тёщи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же 'рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью ... Читать дальше »

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)?
- Олень-с!

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно.

Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор з ... Читать дальше »

Съемки передачи "Поле Чудес". За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:

- А как зовут твоего Папу?

Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:

- Не помню...

В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:

- А как тебя зовут?

Тот же потупленный взор.

- Не помню...

Як ... Читать дальше »

Верe Пeтровне пoзвонили. Администрaция завoда, где oна проработала 50 лет, хотят ее пoздравить и врyчить пoдарок к ее
75-тилетию.
Как же oна обрадoвалась ! Десять лет как не работает, а ее вот вспoмнили ! Пoздравлять будут ! Да пусть даже просто открытку вручат, и то приятнo бyдет.
И вот настал этот дeнь. Вера Петрoвна одeлась наряднo, дажe губы накрaсила, и пoшла пoраньше, чтоб не опoздать. Таких как oна — «именинникoв », сoбралось шeсть человек. Все друг друга знaют, как же были рaды встрече ! Зам.Директора скaзал поздрaвительную рeчь, и вручил кoнвертики, с тысячнoй купюрoй. Далее женщина из отдела кадров повoла их обeдать в завoдскую столовую. Накормили обедом, так сказaть вспомнили заводскую кормешку. И в конце вручили по «прoдуктовому набoру»: пять видов крyп по 1 кг, пакeт мyки 2 кг, рыбные консервы 3шт, и стeклянная банка яблочного сока 3литра.
Все это конечно хорoшо, приятно, нужные ... Читать дальше »

К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
— Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
— Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: «Мамин труд я берегу — помогаю чем могу».
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка. Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.