Здесь будет интересно!!!

Молоденькая терапевт на приёме выслушала все жалобы, посмотрела горло, послушала и начала произносить назначение лечения с интонацией студента отвечающего на экзамене. Когда она закончила,я не удержалась и сказала: "Молодец, пять!" По взгляду поняла, что мне нужно искать нового терапевта. 

Преподаватель с 15-летним стажем.

А недавно я купила сыворотку для лица против морщин. 
Намазала. 
Охуенная сыворотка, кстати. Клянусь. Лицо сразу стало как у орлеанской девственницы. Гладенькое. Свеженькое. Морщины подтянулись и даже разгладились. Я несказанно обрадовалась и пообещала любимому, что в соответствии с инструкцией, он через неделю меня не узнает. 
А утром я проснулась и обнаружила, что я сплю мордой уткнувшись в подушку. И что я как бы даже сплю номинально на боку, но на подушке лежат не только щека, нос и губа слева, но и нос, щека и губа справа. Как лицо так ухитрилось скукожиться - не понятно. Я же себя во сне не контролирую. И вот когда я обнаружила себя в такой вот интересной позиции, я сразу подумала - блядь, ну как так то? Я же вот только вечером тебя разгладила. 
И я конечно метнулась к зеркалу. И оказалось, что сыворотка не ожидала такого противодействия с моей стороны. И лицо опять помялось. 
На следу ... Читать дальше »

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, чёрный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пя ... Читать дальше »

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. 

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск, и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы."
Он: "У нас свои есть."
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели, и урожай почти кончился."
Он ответил: "Хорошо," - и я поехал.
Но, добравшись до Бологого, решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я:
- Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?
Она:
- Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие...

В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошёл молодой парень, спросил свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, с немым вопросом смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке и на меня.
Я говорю: "Ворона унесла," - и понимаю, что не поверит.
Он молча переставляет свою тарелку на другой стол...
А кто бы поверил?

Из одного автомобильного форума: Вопрос: 
- У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! 
Ответ: 
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместн ... Читать дальше »

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефиг. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте.
Что такое капитальный ремонт - объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от кого командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил ... Читать дальше »

Мой дед в хрущёвские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф. Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущёвские времена, и "Победа". 
То, что Хрущёв был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать. А потом, с такой же вот лёгкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго. 
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьёй, сам с непривычки нервничае ... Читать дальше »

 Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — сё. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, бoлее ничегo.  
 Пример из жизни. 
 Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo.   Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня — высшее техническoе oбразoвание, плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун.   Берётся безмен. Берётся хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берётся кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Чёрта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь.   Нo у меня же IQ! Берётся спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo ... Читать дальше »