Здесь будет интересно!!!

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
 Наша компания останавливается, в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? ». Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»! 

Историю эту мне рассказал приятель, у него своя "разливайка" пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое "сейчас", и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара. 

В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов. 

(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно) 
-алло... 
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных зад ... Читать дальше »

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло ... Читать дальше »

Помните в школе методы воспитания "Встань. Повтори, что я сейчас сказал(а)". А вот в институте это не работало. Мой друг, тоже Миша, учился на юриста и ещё практиковался в общественной юридической консультации. 
В итоге приходилось изучать некоторые вопросы с опережением программы. 
И вот идёт лекция, Мише скучно и он почти засыпал. И тут "Миша! Встань и повтори, что я сказал". Он встаёт и повторяет сказанное преподавателем, а потом продолжает рассказывать тему. А одногрупники начинают записывать за ним. Преподаватель слушал минут пять, после говорит: "Достаточно молодой человек, вы можете идти. " 
Зачёт Мише поставили автоматом.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предл ... Читать дальше »

Из Голландии о жизни... 
Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня). Они, правда, повернуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия. 
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они. Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность. Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым. Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать. Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из кур ... Читать дальше »

Знакомый, застенчивый программист Боря, первые полгода в Сиэтле жил один-одинешенек и полюбил от такой жизни цветные сны на рассвете. После, которых шансов добраться до работы вовремя по обычной дороге у него не было. Но к его программистскому счастью, оставалась дорога льготная. Она была сооружена штатом Вашингтон специально для тех сознательных водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага, машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей, который довезет тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперед графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он остался в своем пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось.
 В приступе отчаянья Боря раздо ... Читать дальше »

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. 
Когда мы, после десяти часов лазанья по чёртовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам ... Читать дальше »

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришёл, а дома не убрано. 
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Даёт последние наставления: 
— Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдёт кто-нибудь, а полы немытые! 
Муж: 
— Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого? ?
 Свекровь (после секундного замешательства):
 — Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили! 
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в ... Читать дальше »

В детстве у дочки была кукла Наташа. В сущности, она была мне как внучка потому, что обладала всеми правами - как у нас дома, так и в детском саду, куда дочка её таскала, ну и в гости мы шли тоже все вместе.
Как-то раз, возвращаясь домой, забыли мы куклу в такси. Ночь не спали - дочка искала своего "ребёнка", а утром таксист сам куклу привёз. Далее с его слов.
Еду, значит, после позднего рейса домой, задумался о чем-то, привычно объезжаю ямки, но на каком-то ухабе машину тряхнуло, и тут за спиной раздался громкий детский смех... Я притормозил, обернулся, решив ,что клиенты ребёнка в машине оставили, но - никого. Удивился, поехал дальше, и снова на ухабе машину тряхнуло, и снова детский смех. Ну тут мне стало не до смеха, я в ужасе выскочил из машины, походил вокруг неё, наконец, набрался смелости, рывком открыл заднюю дверь и... никого. У меня волосы дыбом встали. Но тут в темноте я увидел что-то светлое на коврике на полу. ... Читать дальше »

Собственно предыстория.
 Я-собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли. Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес. Видно домашний, породистый — потеряшка. Американский бульдог(кто не знает — не маленький такой, морда — чемодан с зубами, прикус 5 атмосфер)взрослый кобель. Подошла посмотреть, на ошейнике хозяева обычно оставляют контактн. тел. Но не повезло -нет ошейника. Пёс ко мне проникся, я его отгоняю, он не отходит(искать будут там, где потеряли, уводить нельзя). Я домой — он за мной, ничего не помогает. Так и привела его домой. Живу я в коммуналке, соседом у меня тихий алкоголик(про него другие песни). Собачку обогрели, покормили. Надо помыть. Очч грязный был. 
Засовываю его в ванную, сосед из-за двери: 
— Федя, откуси ей, бессердечной, жадную руку! (На опохмелку не да ... Читать дальше »