Здесь будет интересно!!!

Устроился я работать водителем троллейбуса. Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и похуй, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им ебало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Миши никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то хуй на Меренке и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый мордоворот, весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты уёбок смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай ебать. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, как въебал на троллейбусе. Этот хуй проебал старт, где-то в жопе у меня сидит. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не ... Читать дальше »

Значит захожу в на автостоянку. Солнышко, тепло. Смотрю, кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.

Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. Кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.

Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. Цепляясь когтям ... Читать дальше »

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима М ... Читать дальше »

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
-Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На ка ... Читать дальше »

Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было ... Читать дальше »

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось?", мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти, и еще целый час ждать, чтобы просто выйти. По эскалатору работающему вниз-вверх бежать естественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мн ... Читать дальше »

Когда мне было двадцать, моей маме сказали, что для меня есть девочка.
– Не девочка, а клад, – сказали ей. – Умненькая, воспитанная. Порода, экстерьер – всё на пять. Берите даром!
– Не девочка, а клад, – пересказывала мне мама за обедом. – Умненькая, воспитанная. Порода фокстерьер – на пять. Бери даром!
– Девочка? – переспросил я.
– Умненькая, – подлила мне чайку мама.
– А окрас?
– Тёмненькая.
– Странно, – говорю. – Вы же всегда были против. Что ж теперь?
– Теперь ты вырос, – отирая мне салфеткой губы, сказала мать. – Теперь тебе можно.
Я посмотрел на неё искоса.
– Хорошо, но что мне с ней делать?
– Ну, ты как маленький. Что там сложного? Погулял, покормил, вывел в парк...
– И она будет жить дома?
– Ну конечно! А где ж ей ещё ж ... Читать дальше »

Начну издалека.
Япония (это всякий знает) - страна высоких технологий во всем, включая приспособления бытового назначения. Особой статьей в длинном списке достижений стоят японские интеллектуальные унитазы. Кто был в Стране Восходящего Солнца, тот ощутил весь спектр эмоций от восхищения до стыда, соприкоснувшись с этими необходимыми устройствами.

Так вот.
Один знакомый моего знакомого, посетил Японию с деловым визитом. Заселился в гостиницу и утром, по зову сердца, пошел на крупного зверя.

Человек он здоровый, любит поесть, с пищеварением все хорошо, в общем, результат превзошел все ожидания.
Сделал он, значит, дымящуюся кучу, пришло время сливать воду.
А на унитазе стопицот кнопок. Стал он в них тыкать хаотично, вызывая чудесные всякие манипуляции устройства: и музыка играет и светится ... Читать дальше »

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.

А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники.

Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город. ... Читать дальше »

Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянка, игрища, шутки, анекдоты, в общем - новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас "искоса, низко голову наклоня".
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
- А теперь - караоке!!! Мы, как раз новую "систему" купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Девушка чуточку оживилась, у неё чуть заметно при слове "караоке", дрогнул бокал с вином в руке, но вида она не показывала.
Начали петь все по очереди.
Естественно - "ЛЭпс" , "Ой да не вечер", "Выйду в поле с конём", "Хочу я замуж" и т.д. и т.п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
- А можно, я ... Читать дальше »