Здесь будет интересно!!!

Рядовой Мышкин спиздил мешок гречи. Мешок весил двадцать пять килограмм.
-Я спиздил мешок гречи-так сказал он мне-Он весит двадцать пять килограмм.
Рядовой Мышкин, однофамилец князя из произведения Достоевского, полностью оправдывал название этого произведения.
-Идиот- ответил я ему- Зачем ты его спиздил? А главное, куда ты его денешь?
Рядовой Мышкин служил кладовщиком на продовольственном складе, которым управлял старший прапорщик Гнатюк, однофамилец советского эстрадного певца, который лихо пел про птицу счастья.
Больше личного состава на продовольственном складе не было, поэтому вычислить злоумышленника было бы достаточно просто. Так сказать, подозреваемых, кроме рядового Мышкина не наблюдалось.
-Почему же сразу идиот?- обиделся рядовой Мышкин- просто по накладной должно быть двенадцать мешков. А получили тринадцать. Я четыре раза пересчитывал. Видимо, ошиблись. Вот я один мешок и спрятал. Теперь можно его ... Читать дальше »

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Вая ... Читать дальше »

Однажды в Питере 2.19

Однажды я был невнимательным

- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.

- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?

- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом посл ... Читать дальше »

-Вот приезжайте к нам ранней весной, - сказали итальянцы, - когда все цветет. У вас еще снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота!
Ну, в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленица. - Масленица. Блины едим.
- А что такое блины?
Мы переглянулись. Ну, как этим шарманщикам объяснить, что такое блин!
- Блин - это очень вкусно, - объяснила я. Но они не поняли. - С маслом, - сказала я еще точнее. - Со сметаной, - вставил русский из нашей компа ... Читать дальше »

— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.

— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У ни ... Читать дальше »

Хорошо, когда в понедельник не надо на работу, хорошо, когда любимая рядом и с кухни аппетитные запахи уже просачиваются, хорошо... Я не успел додумать, зазвонил телефон и я почему-то сразу понял, что теперь весь день коту под хвост. Так и случилось, у всех бывают такие маленькие вспышки ясновидения. Ксюша выскочила из кухни, заметалась по квартире, рассказывая, что у Светика вечером срочное свидание и кровь из носу нужен маникюр и педикюр. И это вопрос жизни и счастливой жизни.

- Во-первых, у твоего Светика раз в месяц такое судьбоносное свидание, а во-вторых, ну мазнула бы сама лаком по ногтям, он же ее в ресторан ведет, там темно, потом домой? Как будто при свете он ее строгому осмотру подвергнет: в каком состоянии кутикулы, совпадает ли тон на ножных и ручных ногтях, хорошо ли она выбрита, где надо и хорош ли волосяной покров на голове.

... Читать дальше »

Тут один мой знакомый получил диплом сомелье. Говорит, учился долго, чуть печень не посадил. Но теперь ве хорошо.. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь, говорит, об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть столовое, похуй какое.
Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий. Нет, есть люди, которые прямо вот хорошо разбираются и прекрасно употребляют вина различной выдрежки, вроде тебя. А на меня только продукт переводить.
Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а ... Читать дальше »

Собачка у меня была. Давно.

Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) ... Читать дальше »

Я балет не люблю…

Предпочитаю драмтеатр. Даже больше, чем кино.
А вот моя мама драмспектакли не любит, говорит: «Не верю я». И ходит в оперу. Там она верит.
Оперу я тоже люблю, но не вместо драмы, а дополнительно.
А вот с балетом не сложилось. Один раз как-то сходила на «Лебединое озеро», так вся изнервничалась.

Дело было, помню, после Нового года. Числа второго, кажется.
Чего меня понесло на балет не помню. Вроде бы, кто-то билет подарил.
Действительно, почему не сходить, когда бесплатно? Тем более, в начале года неудержимо тянет на искусство.
В общем, пошла.

С местом, конечно, повезло: первый ряд, справа от сцены. Есть куда ноги вытянуть, никто головешкой обзор не закрывает и непосредственная бл ... Читать дальше »

Купила себе новое компьютерное кресло, а старое решила отвезти на работу.
Поставили его в комнату отдыха для сотрудников. Тут же в него плюхнулась сотрудница и давай на нем крутиться.
- Хорошее ещё кресло! Не жалко просто так отдавать?
Ну, я и решила пошутить:
- Понимаешь, это не просто стул, это беременный стул. Если сесть на него и три раза повернуться в одну сторону, потом три раза в другую, и подумать о детях, то всё, через месяц будешь беременной. Вот муж и попросил выкинуть кресло куда-нибудь, у нас-то уже четверо детей!
Сотрудницу с кресла как ветром сдуло.
Правда, увидев, как я рассмеялась, пробубнила:
- Ну, и шутки у тебя, Алька!
Но на кресло больше не садилась.
Самое интересное случилось через пару месяцев, когда одна из коллег - женщина, которая больше трёх лет не могла забеременеть, вдруг сообщила, что готовится к декретному отпуску, поэтому просит ее не загружать дополнительными ... Читать дальше »