Здесь будет интересно!!!

У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Мы, всем подъездом охуеть как жаждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и уебищную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал. 

И вот новый лифт заработал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали закрадываться смутные ощущения, что "чего то тут не того". 

Дело в том, что старый лифт хоть выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил он людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике, в основном без претензий. 

Ново ... Читать дальше »

Убью гада, и ничего мне не будет. 

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь - Убью, сволочь! 
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся - плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей. 
Хотел пнуть - попал голым мизинцем в косяк. Орал, как стадо раненых слонов. 
Кинул в него пепельницей - попал в зеркало. 
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета,когда мы играем в монополию - всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот. 
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше. 
А самое неприятное (самое неприятное!), - с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик: "Убью, св ... Читать дальше »

Объявление в самолёте по внутренней связи: 
- Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать спокойствие! Наш самолёт захвачен террористами. Оплаченный вами маршрут «Москва-Тель-Авив» претерпевает некоторые изменения. По требованию террористов самолёт направляется в Пакистан. 

Вейзмир, ну почему, если таки на этой несчастной планетке должна произойти какая-то гадость, она должна произойти обязательно где-то рядом возле мине? Молодой человек! 
Да-да, вот ви, террорист который, подойдите к мине, пожалуйста! 
Да не пугайтесь! 
Скажите мине откровенно, будьте так любезны – вам самому не стыдно? 
Нет, почему, если я заплатила свои кровные двести шекелей, ну хорошо, хорошо, не шекелей, пересчитайте по курсу, если вам так уж интересно, за билет до Тель-Авива, то зачем мине эта дополнительная экскурсия? 
Я таки п ... Читать дальше »

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришёл новый коллега - Павел (он - местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог: 
П: Слушай, я это твоё имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном? 
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом? 
П: Почему Вацлавом? Это же не моё имя! 
Я даже не нашёлся, что ответить.

В 9-м классе нам задали читать "Войну и Мир". Я радостно прибежала к бабушке - у неё на полке стояла эта книга. Два черных тома с золотой надписью. Взяла, прочла. Прочла запоем - три дня с дивана не слезала. Так захватывающе было, так интересно.

Пришла в школу. Учительница спрашивает - кто прочел такие-то главы. А я же всю прочла! Тяну руку. Выхожу, начинаю пересказ. Рассказывала долго - до конца урока, прям во вкус вошла. Все слушают, немного удивленно, но ведь интересно же. В книгу натыкала закладок - интересные моменты перечитывала. Учительница одобрительно смотрела. Когда закончила - стала хлопать в ладоши. Весь класс захлопал.

- Молодец, Зайцева, садись. Поставлю тебе четверку за старания, могла бы и пятерку поставить, да только ты нам сейчас пересказала произведение Герберта Уэлса про нашествие марсиан, книг ... Читать дальше »

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. 
Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашёл. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шёл домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шёл наугад и нашел её. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Е ... Читать дальше »

… О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

- … Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасил ... Читать дальше »

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
 — Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя. 
 Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять — выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачетку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами: 
 — Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили... 

Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка. Уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой! " Он: "Да ты что! " Она: "Был! " И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ! "" 

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: 
- Добрый вечер! 
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. 
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. 
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. 
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. 
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. 
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? 
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. 
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно п ... Читать дальше »