Здесь будет интересно!!!

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был мужественный и дерзкий поступок.И
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил ... Читать дальше »

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матёрый секач, ростом почти с корову. Шерсть чёрная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга. Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрёстке двух просёлков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками. Кабан просил подаяние. Кабан ел с рук. Ел сидя. Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба. Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово. Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику. Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили. Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если ... Читать дальше »

Молоденькая терапевт на приёме выслушала все жалобы, посмотрела горло, послушала и начала произносить назначение лечения с интонацией студента отвечающего на экзамене. Когда она закончила,я не удержалась и сказала: "Молодец, пять!" По взгляду поняла, что мне нужно искать нового терапевта. 

Преподаватель с 15-летним стажем.

А недавно я купила сыворотку для лица против морщин. 
Намазала. 
Охуенная сыворотка, кстати. Клянусь. Лицо сразу стало как у орлеанской девственницы. Гладенькое. Свеженькое. Морщины подтянулись и даже разгладились. Я несказанно обрадовалась и пообещала любимому, что в соответствии с инструкцией, он через неделю меня не узнает. 
А утром я проснулась и обнаружила, что я сплю мордой уткнувшись в подушку. И что я как бы даже сплю номинально на боку, но на подушке лежат не только щека, нос и губа слева, но и нос, щека и губа справа. Как лицо так ухитрилось скукожиться - не понятно. Я же себя во сне не контролирую. И вот когда я обнаружила себя в такой вот интересной позиции, я сразу подумала - блядь, ну как так то? Я же вот только вечером тебя разгладила. 
И я конечно метнулась к зеркалу. И оказалось, что сыворотка не ожидала такого противодействия с моей стороны. И лицо опять помялось. 
На следу ... Читать дальше »

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, чёрный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пя ... Читать дальше »

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. 

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск, и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы."
Он: "У нас свои есть."
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели, и урожай почти кончился."
Он ответил: "Хорошо," - и я поехал.
Но, добравшись до Бологого, решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я:
- Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?
Она:
- Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие...

В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошёл молодой парень, спросил свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, с немым вопросом смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке и на меня.
Я говорю: "Ворона унесла," - и понимаю, что не поверит.
Он молча переставляет свою тарелку на другой стол...
А кто бы поверил?

Из одного автомобильного форума: Вопрос: 
- У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! 
Ответ: 
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместн ... Читать дальше »

Северный флот. Перестройка. Один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, решил уволиться в запас. Но, понятное дело, командование его никуда не отпустило, ибо нефиг. Испробовав все возможные, принятые в таких случаях методы (как-то: пьянство, нарушение дисциплины, неудовлетворительное исполнение обязанностей, самоволки и т.д.), офицер добился лишь того, что его перевели на корабль, стоящий в капитальном ремонте.
Что такое капитальный ремонт - объяснить трудно, это нужно видеть. Обычно это мероприятие занимает года два (а в те суровые перестроичные времена ещё больше). И на ремонтируемом корабле служат, как правило, те, от кого командование приличных кораблей хочет избавиться. Да и они на ремонтируемом корабле практически отсутствуют. Бывает, что придёшь на такой корабль и с трудом находишь хоть какого-то живого человека. Палуба вскрыта, механизмы вынуты, кругом валяются железки всех мастей, в общем - благодать! Механик решил ... Читать дальше »