Здесь будет интересно!!!

Мой дед в хрущёвские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф. Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущёвские времена, и "Победа". 
То, что Хрущёв был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать. А потом, с такой же вот лёгкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам — ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго. 
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьёй, сам с непривычки нервничае ... Читать дальше »

 Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — сё. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, бoлее ничегo.  
 Пример из жизни. 
 Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo.   Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня — высшее техническoе oбразoвание, плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун.   Берётся безмен. Берётся хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берётся кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Чёрта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь.   Нo у меня же IQ! Берётся спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo ... Читать дальше »

— У нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями всё равно, как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели — просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас, как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только, сдавая листок. Снял раньше — на пересдачу. И это реально смешно — когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться — потеют стекла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно, ибо этой респираторной коробкой, то об стол, то об соседа стучишь. 
В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил. 

В театре идет спектакль:

— Жениться нужно! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колеб@ться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься... 
Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру:
 — ПОНЯЛ?! ! 
И весь зал разразился смехом минуты на три. За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех. 

На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне. П — Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
 Я — ???
 П — Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. 
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чём ему и сообщаю. Ещё пара фраз в моём исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. 
Я нахож ... Читать дальше »

"Наша полиция нас стережет... " 

Не пушкой единой жив мильцанер! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие — за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед. И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому ментоборцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен. 

                                                  &nb ... Читать дальше »

Начало "девяностых". 
Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста — заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то случится — отвечать ей. Тут случайно в выходной день к отцу заехал его приятель, начальник управления госгортехнадзора (устаревшее ныне название) округа. К сестре относился, как к дочери. Спросил, как дела — она и рассказала. 
Далее: в первый же рабочий день на территорию треста въезжает "Волга". Человек, приехавший сам за рулем (без водителя), вытащил удостоверение, сказал: "Я — из госгортехнадзора... . Так... этот кран я останавливаю... этот — тоже... это оборудование — запрещаю эксплуатацию... " Все в тресте пребывают в полуобморочном состо ... Читать дальше »

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и тёща, но поскольку были 
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:

- Боренька, неужели вы толь ... Читать дальше »

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят". Берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой: "Я знаю, это котёнка принесли". 
Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают. 

Наверное я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд. Только вот что на светофоре дед на Приоре, со знаком "инвалид" приехал в жопу Крузаку. Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50кил, с воплем "Стой, сука!". Никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный. Дед прибежал обратно и с криком: "Сам ты сука!", развернулся через 2 сплошные и скрылся.

Особенности национального перевода. 

Вчера пересматривал замечательный документальный фильм: "Счастливые люди" (всем рекомендую). Это фильм о жителях посёлка Бахта на Енисее, которые живут в своём затерянном мире. Случайно обратил внимание ... Читать дальше »