Здесь будет интересно!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропал муж!
Возраст: По духу - 90. По паспорту - 52.

Приметы:
Лысоват, умен, придирчив.
Отзывается на имя Толик, хотя зовут Кондрат Степаныч.
Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мир.

Особые приметы:
Родинка на подбородке, радикулит, оттопыренная губешка.

На завтрак любит сырнички со сметанкой.
На обед - куриный супчик с тефтелями.
Два дня одно и то же не ест и не носит.
Брюки предпочитает со стрелками, сандалии с носками, скандал со слезами.

По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком.

Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что ... Читать дальше »

Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло.
Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса.
Представил? А теперь одевайся и ЧЕШИ НА РАБОТУ! 

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
 

Так как в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать белье к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивленные глаза — "Ты чё тут делаешь? " Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа — "Ты когда уже свалишь?! "

... На улице мужик алкашного вида торговал букетиками жёлтых тюльпанов сегодня. Цвета запоздалой, утренней звезды, утреней звездыыыыы, жёлтые тюльпаны, помнят твои руки, помнят твои губы, чёртовы цветыыыыыы!
Оуооооо!
Весь день пою!..
И вы теперь пойте!

 Яков Хренов.
 

Супруге моей на прошлый День рождения подарили восконагреватель. Я сначала думал, что это какая-то приблуда из магазина для половых озорников. Прямо очень похож на зелёный мужской половой хуй восточноазиатской сборки.
Я по-началу удивился, мол, это что такое получается? В меня уже никто не верит, значит? Нет, я человек не чуждый новым веяниям в науке и технике, в том числе и в индустрии интимной ебли различными предметами. Но, согласитесь, непривычно, когда посторонний человек дарит вашей супруге такие вот аксессуары западной, можно сказать, совершенно чуждой нам, жизни.
— Что же это за мизирабль такой? — развел я руками. — Это при живом муже такие, стыдно сказать, штуковины в виде крупной человеческой писи дарят? Уж и не знаю, что сказать! Нет моему возмущению ни границ, ни горизонтов!
— Да полноте, — ответила нордическая моя супруга. — И как вам такая похабщина только в голову взбрел ... Читать дальше »

Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

... Читать дальше »

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: 
— Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. 
Секретарша, женщина видимо простая: 
— Это того, что говно возит? 
Директор: 
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке. 

Выгуливала собаку в лесу. Впереди прогуливалась женщина с маленьким пёсиком. Проходим рядом, а она такая: "Вы лучше побыстрей проходите, а то м ... Читать дальше »

-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный?
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки ... Читать дальше »

А вы думаете почему я в Париж не еду?
Страну же оставить не на кого.