Здесь будет интересно!!!

Диванный груздь — произрастает на диванах, грустит о несовершенстве мира. Знает, как обустроить страну, но никогда ничего не делает.

Офисная поганка — встречается на просторах опен-спейсов. Постоянно улыбается, стучит начальству на коллег, при этом сама ничего полезного не делает.

Офисный поганец — муж офисной поганки, приехавший забрать с корпоратива жену и устроивший скандал.

Шампаньон — тот еще гриб: на праздниках выпивает всё шампанское, шутит старые анекдоты, уходит последним из гостей, достав хозяев до печёнок.

Подхолодильниковик — регулярно подходит к холодильнику: открывает, смотрит, закрывает обратно. Зачем это делает, объяснить не может.

Как же ж...весна началась, а гороскоп не давала. Держите. 

 ГАМНОСКОПИ НА ВЕСНУ 

Весна пришла, коты орут, собаки носят палки, а ты пытаешься быть человеком. Получится ли? Гамноскопи говорит: сомнительно. Но мы всё равно попробуем! 
Помните: только вы решаете, кто вы сегодня — Лев, Рыбов или Крокодильцев! 

 ОВНИ
Овны будут бодаться с холодильником, с понедельниками и с собственной судьбой. Чем больше бодаетесь, тем больше вероятность вляпаться в приключения или в весеннюю лужу с собачкамиными какашками. Звёзды советуют: если уж бодаться, то только за последнюю пачку вкусни в магазине. 

 ТЕЛЕЦИ
Тельцам весной важнее всего жеппи! То ес ... Читать дальше »

Кот Матвей, зверь великий и ужасный, рожден был для полета и свершений, а вместо этого сидит в шкафу и ловит моль. Со стороны это выглядит так, словно вместе с трусами и лифчиками заперли Годзиллу. "ЫЫЫЫА!" – и половина Шанхая в руинах.
Одно время нашим соседом по лестничной площадке был угрюмый мужчина, выглядевший как старый Марлон Брандо, которому не позволили сыграть ни одной роли, кроме "кушать подано". Этажом ниже снимали квартиру три смешливых студентки. Встретив какую-нибудь из них у подъезда, сосед с ненавистью цедил сквозь зубы: "У-у, шалашовка!". "Зачем вы так, Семен Евгеньич", – урезонивал его папа. "А чего она! – яростно вскидывался сосед. – Хохочет, вьется!"
Не будь Семен Евгеньич жив и здоров, я бы считала Матвея его инкарнацией. С точно таким же злобным прищуром следит он за порханием обитательницы шкафа. Каждым взмахом крыльев юная моль плюет е ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.
- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:"Да нет там ничиво!". Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:"Што ты арешь? Это я должен арать, я!!".
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощищке акрыть не может. Все са ... Читать дальше »

Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?
Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.
Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, а по с ... Читать дальше »

Пусть ваша Жизнь вам будет в радость!

- Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива "Фауна".
— Куда справка?
- Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
— Свидетелей чего?
- Подпишитесь и поставьте печать, пошляк.
— Завидую, как вы с мужем-то живёте... Не жизнь, а именины сердца! Печать - у секретаря , верная моя....

«Гараж», х/ф

Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.
Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Да я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.
Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:
-Что тут у вас, женщины?
-Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!
-Айда! Но название так себе.
Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.
-Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.
Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.
Далее что? Ещё лимон надо.
-Люди, где лимоны лежат?!
Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!
Потом имбирь. Ещё мяту. Итого полтора часа интенсивного шоппинга в овощном отделе.
Прижал ... Читать дальше »

КОГДА МУЖ ИДЕТ В МАГАЗИН, ГЛАВНОЕ НАПИСАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ СПИСОК

•Яйца(большие) 10 шт
• мука ( мAкФа)2 kr 
•минералка 2л(с похмелья подойдет любая 2 шт )
Бананы (желтые )5шт
зел, горошек 1
*Кукуруза
•Шуба норковая ( черная,гладкая, длинная, с капюшоном, на поясе)
•хлеб (черный, белый) 
•помидоры
*огурцы 
•тест на беременность 2шт(самый дешевый, самый дорогой)
и быстро домой !!

ШУБА ТАК ВПИСАЛАСЬ ХОРОШО

Обьяснительная номер фиг знает какой.
Уважаемое издательство! Вы сами послали меня в командировку в страну сказок, а теперь заставляете обьяснительные писать. Я как обычно не при чем, честное слово.
Дело было так.
Я, Арефьева Зоя Владимировна, работающая у вас очкастой женщиной в виде писателя, вчера получила смску от некой Шухеризады.
В данной смске незнакомая мне сказочная женщина просила меня выйти вместо нее в ночную смену, то есть подменить ее. Потому что видите ли ее муж, гражданин Шахрияр приучен слушать по ночам сказки, иначе он не отрубается.
Я ответила:
- Я конечно за любой кипеш, кроме голодовки, но как я ему обьясню, что я делаю ночью в чужой спальне?
- Ничего страшного, там темно, а он уже старенький, плохо слышит. Я иногда просто пакетом шуршу, ему все равно нравится. Я тебя своими духами попшикаю, он разницы не заметит.
- А вдруг он приставать начнет? Восточные мужчины горячие ... Читать дальше »