Здесь будет интересно!!!

У Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает В советском цирке.
Никулин сказал: "Я второй клоун в Союзе"
"А кто же первый?" - спросили его в ответ.
"А первых - до фига", - сказал он.

Я очeнь занятой и очeнь берeменный человeк. Мoю мочу ждyт сразу в трёх мeстах. Я поглoщена свoей миссией - дoвезти её в целости и сoхранности. Свeжую. Спешу. Иду уточкoй. Такoй Чарли Чаплин в замeдленной съёмке. Бoюсь расплескать свой скорoпортящийся продукт. Чaрли, Чaрли, смешной чудак...
В сумке - три кoнтейнера с красными крышeчками. Такой бастyющий светофор. Завернутый в целлoфанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакeте с оленем. Другого прoсто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки.
А пoясница итак затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в мeтро. Вроде не чaс-пик, а народу - тьма. Я бoюсь тoлпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипoллинo!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы вoспитывали, дoл ... Читать дальше »

Земляной кот. Это кот, который исходил вдоль и поперёк чёрную осеннюю грядку. Пришёл домой весь в земле. И уделал чистые полы. Белый плед. И подоконник.

Листяной кот. Это кот, который прыгает в кучу осенних листьев. Которые ты только что сгрёб. И разбрасывает их в разные стороны.

Лужевый кот. Это кот, которому ты говоришь: Не пей из лужи, там микробы. А он всё равно пьёт. Хотя кивнул тебе в ответ.

Закалиточный кот. Это чужой кот. Который, как тебе кажется, приходит на твой участок, обижать твоего кота.
Тот кот — затусторонукалиточный. А твой кот — за эту.

Пионовый кот. Это кот, который всё время спит в пионовом кусте. Или кусту. Или всё же кусте.

... Читать дальше »

- Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И тепе ... Читать дальше »

Один котик стал много выделываться. Ето ему не то, ето не ето! Ну он просто рыбов обожрался и не лезло в него больше ничиво, к большому сожралению, цццц. А душа очень требовала вниманиев.
- Сушинки не вкусни, вода не холодни, лотощек маленьки! Ик, ик, ик. Я ето не буду и ето не буду! Руки свои убрала, женщинов! - круглосутощно арал котик. А када не арал. То икал и газообразовался немнощка.
- Да штош тебе не так? - спрашивала женщинов.
- А вот уйду от тебя, сразу поймеш каво ти потеряла! Ик, ик. - атвещало ей ликалепни животнов и дефе.. дефикабли...дефели ... ДЕФИЛИБРИЛИРОВАЛО вощим по квартире распушив фост.
И вощим однажды котик апять обьелся рыбов и вырубился. И приснился ему сон, што все котики стали ему поклоняться вот так клонь клонь клонь и подражовывать вот так жовь жовь жовь.
- О, великий Небуду, мы хочим сделоть тебя нашим лидером и быть такими как ти! Атвергать все земное и ходить с недовольни мордов.
... Читать дальше »

- В один лоток можно войти дважды.
- Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
- Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
- Почему жрать так хочется именно по ночам?
- Ни одна собака не умеет добиваться своего.
- Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
- Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
- Мусорный мешок — лучший друг кота.
- Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
- Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
- Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
- Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
- Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу ... Читать дальше »

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Если бы Э. Л. Джеймс укусила кошичка:
(Это женщинов, которая умеет 50 оттенков серого)
"У этого никчемни были серы-пресери порочные глаза и большие теплые руки. Этими большими руками он взял женщинов за плечи и стал её всю циловать. Женщинов сказала:"Ах, какой вы дюряк!" и подумала:"Как хорошо, что я надела красивые трусы с утятами! ".
*
Если бы Стивена Кинга укусила кошичка:
"Приближалась нощь. Мяузари достала снотворное и щедро насыпала в какавов. Улыбаясь своим мрачным мыслям, она залпом выпила какавов, надела всё чистое и легла спать. Это был единственный способ не проснуться от мощного и неотвратимого ночного тыгыдыка".
*
Если бы Шекспира укусила кошичка:
" Драть или не брать, оть в чем вапрос!"
(Подставь любой глагол: срать, арать, жрать, спать, блевать)
*
Если бы Маяковского укусила кошичка:
"Я достаю
из ш ... Читать дальше »

Я, как специалист по ловле моли,
Заслуженный артист и подхалим,
Почётный председатель антресолей,
«Пушистый пирожочек» (псевдоним),
Народный депутат от миски с кормом,
Член общества «Кусь, тыгыдык и цап»,
Глава ВороноМухСиницНадзора,
Владелец четырёх когтистых лап,
Герой войны с подарочным пакетом,
Борец с колючим кактусом в горшке,
Участник одиночного пикета
В опилками наполненном лотке.
Дневного сна передовик-ударник,
Сегодня утром – (так и запиши ),
Шлепком по попе, подлым и коварным,
Был возмущён до глубины души!..

Вера Бутко

- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день - на од ... Читать дальше »