Здесь будет интересно!!!

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если ещё две бутылочки водки, то и одетым.
 

— Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
— Да, это кошичкина полиция.
— У меня сердцем плохо! Ыыыы.
— Может скорую кошичкину помощь вызвать?
— Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
— Опишите похитителей.
— Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
— Опишите шубу.
— Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
— У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
— Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
— У меня на пузе нету пуговочек.
— Может на спине?
— На спине тоже нету.
— Может молния сбоку?!
— Нет. У меня шуба просто на теле держится.
— На липучках что ли?
— Нет.
— Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
— ... Читать дальше »

Один раз шла я по тропинке, и вдруг посреди неё – гусь.
Обойти никак – бурьян по макушку, как в тоннеле. А назад, я чувствую побежать, сверкая пятками, не получится. Он непременно меня догонит. И вообще, я не смогу, чтоб оно было сзади меня. А оно уже шею вытянуло... чуть-чуть – и ломанётся на меня локомотивом. В общем, я не знаю как, но я схватила его за шею руками и хотела отшвырнуть, но вышло так, что я его просто переставила. Как подъёмный кран.
До сих пор помню: 1) какой он пипееец тяжёлый, 2) какая шелковая на ощупь была шея, 3) глаз гуся, круглый, как 5 рублей, с выражением:
«Ни...я себе, так можно было?»

 Т. В.
 

Слушайте меня, девки красныя!
Дабы прикормить человека мужеского полу к хате, нам понадобится:
-сарафан прозрашный, под самую сраку обрезанный,
-волоса распущенные,
-да титьки повыше поднятыя.

Ему будет легче войти в ваш дом, если там уже есть хоть что-то мужское. Внимание, совет! На растущую луну купите у продавца-мужика самые огромные тапочки да сдачи не берите! Уходите не оглядываясь.

С нижайшим поклоном поставьте их на самое лучшее место в колидоре и каждый день бережно метелочкой из павлиньих перьев смахивайте с них розовую пыль. Как почему розовую? Ну девичья же горница. С ушей сыпется, карамелькой пахнет.

Да мяса, мяса полный холодильник напихай. Мужик не козел, травку щипать не будет.

... Читать дальше »

 Из детского журнала узнал, что пипидастр по-английски = это РР Duster, то есть полипропиленовая метелка, в самом прямом смысле, а как по-русски звучало интригующе.
 

У Ба в огороде растет все. Хоть черенок от лопаты посади, и тот заплодоносит так, что Мичурин от зависти перевернется в грoбу и вокруг своей оси. Раза два точно.

Такая локальная зона чернозёма в окружении зоны рискованного земледелия. Когда у соседей что не повымерзнет, то повымокнет, а у Ба три урожая за сезон, как в Египте.

Вру, конечно, но ощущения именно такие, особенно у соседей.

Меня, естественно, к грядкам пускают мало, ввиду потрясающей способности губить любую флору в радиусе протянутой руки.

Как-то я на даче у родственников прополола морковь. Хорошо прополола, качественно. Чисто на грядке было, как в операционной, ни одного сорняка, ни одного.

... Читать дальше »

Внук провёл у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
- Ну ты и кулёма!
- Кто, кто? - мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Серёжа?
- Горе ты моё луковое, - Серёжа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенит протрите.
- Отец, ты слышал? - кричит мать.
Заходит папа, на ходу завязывая галстук.
- Ну и что тут у вас?
- Серёжа перешёл на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит, как инопланетянин.
- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Серёжа, что ты ещё знаешь?
- Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? - сообщает Серёжа, изображая при этом шаркающую бабушку. - Синеньких накушались?
- Каких ещё синеньких? - мать в изумлении смотрит на сына. - Что вы там с бабушкой курили?
- Синенькие - это баклажаны, - переводит с бабушкиного языка отец. - А ещё помню, она нас с братом фаши ... Читать дальше »

Вот, скажем, сидит графиня или там герцогиня - всяко благородная дама в своём будуаре. И кушает кофий.
Утренний. Может даже с меренгой. Или нет.
Кушает. Такая вся в пеньюарах и нежная душою. И перед ней ещё томик стихов.
Ну не знаю. Ну пусть будет Дельвиг. Или Жуковский. Или Байрон.
И вот она кушает кофий и читает стихи. Восторженно. Возвышенно. Пальчиками тонкими странички перебирая.
И под ногами на подушечке спит у ей её маленькая нежная тонконогая левретка...
И в душе у нее (у графини) поют херувимы, а в мыслях у неё одни вензеля, завитки, балы, корсеты и турнюры, а также неженатый граф Петр Петрович Петров, который намеревался прибыть к обеду.
И тут, её трёхцветная блин, кошка Урсула - скотина и террористка вышибает головой дверь, на фиг, будуара, со всей дури херачит прям по обоссавшейся от ужаса визжащей собачке ногами своими, потом лезет вверх по пеньюару, кровавя графския коленки и арбузные груди ... Читать дальше »

В 6.20 пришёл Леонард и начал орать. Орал о том, что дверь в ванную закрыта, и он не может совершить моцион. Пришлось встать и открыть.
Через минут 15 припёрся Ося и начал орать требуя включить ему воду в раковине на кухне, ибо не пристало дворянину лакать из миски. Пошёл включил.
Бенечка прискакал в 6.50 и сообщил, что нечего пожрать, а очень хочется, дяденька! Просил так жалостливо, что пошёл и насыпал.

И только чуть-чуть уснул, как они начали орать хором. Собрались в ванной и начали орать. Благодарили за хорошее утро и просили включить водицу в ванной. Видимо Остап решил учить Леонарда и Бенциона хорошим, буржуазным манерам - не пить из миски и умываться в джакузи. Прекрасное утро!

Сос Плиев
 

Одна кошищка однажды на ночь покушала много королевски креветощек. Не то, чтобы женщинов специально для ликалепни животного их наварила, нет. Просто женщинов поставила тарелку с королевски креветощками на столе остужаться, а сама как давай по тилипону тарахтеть словами из рота:

- А ты ему што? А он тебе? А ты в его сторисах шарилась инокогнито? Нет, я не занята, я жду када королевски креветощки остынут.

Услышала кошещка про королевски креветощки и сразу пошла на инспекцию:

- Ето што за королевски криветощки? Они што в коронах щто ли?

Залезла на стол. Смотрит в тарелощку. А там розовеньки креветощки горкой лежат, но корон на них нету.

... Читать дальше »