Здесь будет интересно!!!

У Ба в огороде растет все. Хоть черенок от лопаты посади, и тот заплодоносит так, что Мичурин от зависти перевернется в грoбу и вокруг своей оси. Раза два точно.

Такая локальная зона чернозёма в окружении зоны рискованного земледелия. Когда у соседей что не повымерзнет, то повымокнет, а у Ба три урожая за сезон, как в Египте.

Вру, конечно, но ощущения именно такие, особенно у соседей.

Меня, естественно, к грядкам пускают мало, ввиду потрясающей способности губить любую флору в радиусе протянутой руки.

Как-то я на даче у родственников прополола морковь. Хорошо прополола, качественно. Чисто на грядке было, как в операционной, ни одного сорняка, ни одного.

... Читать дальше »

Внук провёл у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
- Ну ты и кулёма!
- Кто, кто? - мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Серёжа?
- Горе ты моё луковое, - Серёжа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенит протрите.
- Отец, ты слышал? - кричит мать.
Заходит папа, на ходу завязывая галстук.
- Ну и что тут у вас?
- Серёжа перешёл на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит, как инопланетянин.
- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Серёжа, что ты ещё знаешь?
- Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? - сообщает Серёжа, изображая при этом шаркающую бабушку. - Синеньких накушались?
- Каких ещё синеньких? - мать в изумлении смотрит на сына. - Что вы там с бабушкой курили?
- Синенькие - это баклажаны, - переводит с бабушкиного языка отец. - А ещё помню, она нас с братом фаши ... Читать дальше »

Вот, скажем, сидит графиня или там герцогиня - всяко благородная дама в своём будуаре. И кушает кофий.
Утренний. Может даже с меренгой. Или нет.
Кушает. Такая вся в пеньюарах и нежная душою. И перед ней ещё томик стихов.
Ну не знаю. Ну пусть будет Дельвиг. Или Жуковский. Или Байрон.
И вот она кушает кофий и читает стихи. Восторженно. Возвышенно. Пальчиками тонкими странички перебирая.
И под ногами на подушечке спит у ей её маленькая нежная тонконогая левретка...
И в душе у нее (у графини) поют херувимы, а в мыслях у неё одни вензеля, завитки, балы, корсеты и турнюры, а также неженатый граф Петр Петрович Петров, который намеревался прибыть к обеду.
И тут, её трёхцветная блин, кошка Урсула - скотина и террористка вышибает головой дверь, на фиг, будуара, со всей дури херачит прям по обоссавшейся от ужаса визжащей собачке ногами своими, потом лезет вверх по пеньюару, кровавя графския коленки и арбузные груди ... Читать дальше »

В 6.20 пришёл Леонард и начал орать. Орал о том, что дверь в ванную закрыта, и он не может совершить моцион. Пришлось встать и открыть.
Через минут 15 припёрся Ося и начал орать требуя включить ему воду в раковине на кухне, ибо не пристало дворянину лакать из миски. Пошёл включил.
Бенечка прискакал в 6.50 и сообщил, что нечего пожрать, а очень хочется, дяденька! Просил так жалостливо, что пошёл и насыпал.

И только чуть-чуть уснул, как они начали орать хором. Собрались в ванной и начали орать. Благодарили за хорошее утро и просили включить водицу в ванной. Видимо Остап решил учить Леонарда и Бенциона хорошим, буржуазным манерам - не пить из миски и умываться в джакузи. Прекрасное утро!

Сос Плиев
 

Одна кошищка однажды на ночь покушала много королевски креветощек. Не то, чтобы женщинов специально для ликалепни животного их наварила, нет. Просто женщинов поставила тарелку с королевски креветощками на столе остужаться, а сама как давай по тилипону тарахтеть словами из рота:

- А ты ему што? А он тебе? А ты в его сторисах шарилась инокогнито? Нет, я не занята, я жду када королевски креветощки остынут.

Услышала кошещка про королевски креветощки и сразу пошла на инспекцию:

- Ето што за королевски криветощки? Они што в коронах щто ли?

Залезла на стол. Смотрит в тарелощку. А там розовеньки креветощки горкой лежат, но корон на них нету.

... Читать дальше »

Женщина! Помни! Мужчину понять не сложно :
Кивок вниз - приветствие
Кивок вверх - че такое
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить
Кивок влево - иди посмотри
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за @ня?
Во всех остальных ситуациях - пожимание плечами"..

Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал: отрез маловат, у вас рост, фигура, - костюм не получится, можно сшить либо пиджак, либо брюки. Он в другое ателье, в третье, а там то же самое. Решив, что московские ателье избаловались, он, будучи в командировках в Ленинграде (сегодня – С.-Петербурге) и в Киеве, заходил там в ателье, где всюду повторялось то же, что и в Москве: у вас рост, фигура, так что либо пиджак, либо брюки. Делать нечего, и , будучи в командировке в Одессе, мужик пошел на Привоз, чтобы отрез продать. Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил на ... Читать дальше »

Пapeнь из 45-й кваpтиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хacaна, энергично пpoшёл к подъезду, галaнтно кивнyл выходившей в это время сoседке и скрылся за мaссивной двeрью.
— Понтий Пилат! — пoдытожил ему вслед узбeкский рабoчий и oпять замёл.
— Хасан! Сколько раз тебе пoвторять — работай над произношением: «Не Пoнтий Пилат, а «пoнты, бл*ть!» — усталo замeтила мимоходом соседка, учитeльница рyсского языка, хoть и бывшaя.

Бoжeна Mapкович
 

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы".
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.

Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушёл походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестр ... Читать дальше »