Здесь будет интересно!!!

Кот Матвей меня любит.
Девиз кота: «раз я тебя полюбил – терпи, детка». Все как у людей.

По утрам кот приходит и начинает делать мне непрямой массаж сердца. Сердце, по мнению Матвея, находится у меня в животе.
Я сразу оживаю. Попробуй не оживи, когда десять килограмм спасительного котика мнет твою печень.
– Твоюжмать! – выдыхаю я.
Котик смотрит укоризненно. «Скотина ты неблагодарная. Я тебя реанимировал, а ты».
И уходит спасать собаку. У собаки сердце в ухе, и если за него укусить, собака тоже очень смешно оживает.
После завтрака Матвей ложится на спину и придирчиво вылизывает себе пузо. Потом сохнет, призывно раскинув лапы в стороны, как наложница в гареме перед приходом султана.
Если, проходя мимо, ткнуть в него пальцем, кот разорется и устроит скандал. Он напоминает девицу, которая сперва сос ... Читать дальше »

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой:
то она рыдала из-за очередной ссоры, то он её бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».

 Фаина Раневская Афоризмы и цитаты

Мама 75 лет провожала дочку 55 лет в троллейбус и сказала ей:
— Всего тебе хорошего, моя маленькая. Помни, что ты лучший зайчик на свете, а они все жопы. Запомнила? Мама знает.

Мама знает.

 Евгения Батурина
 

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб. Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли. Семья как никак. Вооот. Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком. Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула. Но вспомнила, что не пила. Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было. И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь. Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое. Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку. А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг). Н ... Читать дальше »

Сегодня, в самом центре Санкт Петербурга, произошла эта душещипательная история, которая закончилась...
После тренировки, я не спеша брёл по улице Марата, послушно остановился на светофоре и вдруг услышал, как кто-то отчаянно вопил : — Филя! Филя! Филечка!
Девушка с осиротевшим поводком, стремительно приближалась со стороны парка Театра юного зрителя.
— Вы случайно не видели, здесь маленькая такса не пробегала? Вот такая, —продемонстрировав большим и указательным пальцами размер предмета, спросила она.
— Нет,— честно ответил я, и мы побежали вместе
— А чо случилось, — на ходу присоединился к нам мужик, — грабят кого?
— Таксу преследуем, — говорю, вот такую, и пальцами показываю какую именно.
- Приметы есть? — спрашивает, — может привычки какие, особенности. Не хромает на левую ногу? Активно спрашивает мужик, резво бегущий рядом со мн ... Читать дальше »

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде её в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошёл, а до сих пор всё так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!

"Не все девочки рождаются царевнами"

Если вам говорят: на День рождения будет хуй - это ещё не значит, что ничего не подарят или вызовут платного мужика. Вот шоколатье Мария Тобаско буквально вручила мне хуй в подарок. Шоколадный, конечно.
Это символический хуй. Ну или хуический символ. Тобаско - потомственная мамбо, владеющая старинными техниками секс-вуду. И хуй этот не просто хуй, он изготовлен со специальными заговорами. И с его помощью можно приворожить любого мужика. Слушайте и запоминайте. Надо назвать хуй именем вашего избранника - ну, например, хуй Вася или хуй Валера или там хуй Пётр Сидорович (всё совпадения случайны, прошу не волноваться), поговорить с ним, пообщаться. Каждый день здороваться с ним и объясняться в любви.
А потом, в полнолуние, ровно в полночь, сказать заклинание:
"Хуй (имя мужика), будь только со мной. На других совсем не стой!"
Потом вульгарно сожрать этот хуй, представляя при этом нужного мужика.
Всё. Мужик ваш. ... Читать дальше »

Ходил в гости, как бы ужинать.

Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив белое колено из халата. Богиня. От её кулинарии здоровые мужчины раздеваются непроизвольно.
Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать её чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.

Но многие женщины мелькают коленями не ради секса, а даже непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара, и прогнала смотреть хоккей. (Ненавижу хоккей). Притом сказала – иди, иди, нам надо поговорить.
Я подумал, о боже мой, говорить с фаршированным тестом, это так увлекательно. А оказалось, в углу, сидела подруга Ленка, собеседник. В сиянии колен и чебуреков я не заметил, как она ... Читать дальше »

Честное слово, мне здесь очень нравится, очень.
Дом так устроен славно, с любовью. Так взял бы и отнял бы, честное слово.

( Евгений Шварц "Обыкновенное чудо")
 

Ha втopoм этaжe дoмa живeт нaш пaциeнт, бoльшoй любитeль дaчнoй жизни. A нa пepвoм этaжe дoмa кaфe. Kaк-тo в кaфe cильнo шумeли пocлe 23:00. Haш пaциeнт cпуcтилcя, пoпpocил нe шумeть. Eгo, мягкo гoвopя, пocлaли. Toгдa oн ушeл и вepнулcя c вилaми. Пpocтo вcтaл c вилaми и cтoит. Bызвaли милицию. Mилициoнep eгo cпpaшивaeт:
— A вы cлучaйнo нa учeтe в ПHД нe cocтoитe?
— Cocтoю.
— A мoжeт вы дoмoй пoйдeтe?
— Moгу.
И ушeл. C тex пop в кaфe никoгдa нe шумeли.