Здесь будет интересно!!!

Видимо, я сильно нагрешил в прошлых жизнях, раз небесная канцелярия послала мне такую тещу. Когда я с ней общаюсь, то чувствую, что ад не где-нибудь под землей или вообще на другом свете - он здесь, конкретно в моей квартире. Да и то, все черти, наверное, смиренно бы умолкли и пошли курить, когда бы увидели этого Мефистофеля в юбке, эту заразу, этого демона из преисподней в лице обожаемой мамочки моей жены.

Такие мысли, обычно посещают меня, когда я вижу перед собой грозный лик Тамары Павловны, по совместительству моей тещи

- Мама, - как-то сказал я ей за завтраком, - вам давно пора в тайгу. Потому что такой пилы, как вы - не найти на всех лесоповалах мира.

- Я бы поехала, - спокойно отвечает она мне, намазывая масло на хлеб, - но к сожалению не могу оставить уле ... Читать дальше »

Смотрю сейчас в окно, а там Лютика — грозного пса, Лютoвoлка, взял какой-то кот, неизвестный мне, за шкирку и пытается куда-то тащить!

Наверное, в своё кошачье гнездо, чтобы кормить детей или чтобы дети тупо поржали над дрожащей собакомышью.

Кот, блин, взял в зубы потомка волка и прёт куда то! Когда и почему в процессе эволюции волков наступил переломный момент, что они, как в старом анекдоте, дocпaривaлиcь до мышей, то есть до Лютика?

А микроб мой так обалдел от этого собаконепинга, что, высунув язык набок, тупо молчал и не отбивался.

Дожились!

Ну побежала я, конечно, и отбила своего микроба из цепких зубов, но это ж кошмар, товарищи! ... Читать дальше »

Последний год существования СССР памятен мне тем, что я впервые в жизни чуть было не попробовал настоящий шотладский виски. Мы с другом сидели у общей знакомой за столом с легкой закуской, и тут она эффектно поставила перед нами бутылку «Джонни Уокера».
– О! – обрадовался мой друг. – «Джонни Уокер»!
– Джонни Токер, – отозвался я.
– Джонни песенки поёкер, – подхватил он.
– Да орешки всё грызёкер, – заключил я.
Знакомая нехорошо поглядела на нас и убрала виски со стола.
– Не умеете ценить прекрасное, – заявила она, – пейте привычное.
И поставила на стол бутылку «Столичной» водки.
– О! – снова обрадовался мой друг. – «Столичная»!
– Вещь отличная, – откликнулся я.
Мой друг открыл уже было рот, но знакомая резко оборвала его.
– Еще ... Читать дальше »

В автобусе слушала, как дама в годах обзванивала коллег, продавая остатки картошки на семена. На каждый отказ она вежливо прощалась, скидывала звонок и добавляла "СУКА КАКАЯ!". Рабочая атмосфера абсолютно любого менеджера по продажам)))
 

Вот зачем, скажите мне, называть домашних питомцев такими неоднозначными именами?
В парке мужик орёт:
- Марсель! Марсель, ёб твою мать! Марсель, б*ть, чтоб ты сгорел!
***
…Стоит на секунду прикрыть глаза и кажется, что это несчастный Эдмон Дантес во всю глотку проклинает родной город, наводнённый изменницами и предателями…

 Слава Левин

- Расскажи мне сказку перед сном.
- Ну хорошо, слушай...
Жил- был большой умный рыжий Кот .Отправился он однажды в лес,
и вот шёл он, шёл... шёл, шёл, шёл, шёл ,шёл......................
- Ты не волнуйся,я не засну,пока он не дойдет.

Сноффф
 

- В oдин лоток мoжно вoйти двaжды.
- Если долго смотреть на хозяйку и истoшно opaть, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску кopм.
- Еcли долго нoсить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истoшнo орёт хозяйка.
- Почему жpaть так хочется имeнно по ночaм?
- Ни одна coбака не умеет добиваться свoeго.
- Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов yтpa.
- Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять пocтeльное бельё.
- Мycopный мешок — лучший друг кoта.
- Пёс знaeт, где хозяева прячyт кoлбacy!
- Листики и peпeй, принесённые на хвосте в квартupy и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
- Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
- Настоящий кoт вceгда пepeтарахтит Харлей Дэвидсон.
- Если тебе открывают дверь после того, как ты тpи чaca бился об неё головой, сразу ... Читать дальше »

Как-то моя мама и её старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно:
–А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!
 

Мечта никак в расчёты не вмещалась.

Как говорится, победителей не садят…

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Свое еврейство доказал наглядно…

Хранила верность в силу обстоятельств…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сегодня дел полно: во-первых, завтрак…

Поймала букет? Лови и вазу...

Поели, попили... пора и честь терять... ... Читать дальше »

Живу на даче
Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один готовится. Когда бог присылает зефир, немеют от счастья. И сразу слышно, берёза шелестит, колхозница с тележкой скрипят, на качелях матерятся весёлые дачницы. Такая пастораль продаётся в сельпо по два доллара кулёк. После угощения собачки лают с каким-то новым, особым остервенением. В такие минуты, кажется, Юрмала вся состоит из шпицев. С точки зрения звукорежиссёра, тявкают берёза, качели и селянка с тачкой.
На обед прилетают переливчатые деревенские мухи. Видно по их толстым рожам, здесь прекрасная экология. Пробовал сбивать мух черешневыми костями, они в ответ смеются басом. Не попал, буду тренироваться.
Соседка по даче симпатичная. Вчера спросила, можно ли поухаживать и опрокинула мне салат на штаны. Очень трогательно. Я благодарил, потом мы пили чай с пельменями, потом купались. Дача, всё-таки, это прекрасно.
А сегодня шпицы вдруг замол ... Читать дальше »