Здесь будет интересно!!!

Ha втopoм этaжe дoмa живeт нaш пaциeнт, бoльшoй любитeль дaчнoй жизни. A нa пepвoм этaжe дoмa кaфe. Kaк-тo в кaфe cильнo шумeли пocлe 23:00. Haш пaциeнт cпуcтилcя, пoпpocил нe шумeть. Eгo, мягкo гoвopя, пocлaли. Toгдa oн ушeл и вepнулcя c вилaми. Пpocтo вcтaл c вилaми и cтoит. Bызвaли милицию. Mилициoнep eгo cпpaшивaeт:
— A вы cлучaйнo нa учeтe в ПHД нe cocтoитe?
— Cocтoю.
— A мoжeт вы дoмoй пoйдeтe?
— Moгу.
И ушeл. C тex пop в кaфe никoгдa нe шумeли.
 

Мой брат, учась в универе, доказывал своей одногруппнице, что он приезжает на учебу на белом мерседесе. Она смеялась и говорила, что ну не может такого быть. В итоге они решили поспорить: если брат завтра к остановке у универа приедет на белом мерсе, то она ему будет должна ящик пива. Итог: утро следующего дня, остановка, одногруппница стоит ждёт, тут подъезжает маршрутка - микроавтобус Mercedes Benz белого цвета, оттуда выходит довольный брат. Ящик пива был его:
 

На что сегодня обиделся мой кот:
Не дали сесть жопой в тарелку с тефтелями,
Не разрешили прокусить руку,
Не позволили потрогать лапой утюг,
Запретили совать морду во включенную конфорку газовой плиты,
Включили музыку, когда спал,
Выключили музыку, когда уже "йоу, беби, давай двигать тело!"
И вишенкой на торте - спрятали всю обувь.
Не жизнь, а трагедия, конечно!??

Сколько Овнов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но лучше держись от него подальше.

Сколько Тельцов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, точнее, одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Двое.

Сколько Раков понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов понадобится, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

... Читать дальше »

Не знаю как к другим одиноким женщинам, а ко мне больше всякая нечисть подкатывает. Вчера поздно вечером ,например, лежу на кровати, вздыхаю. Новостей начиталась, котлет наелась, страдаю изо всех сил, короче.
Слышу из-за шкапа кто-то тихонечко выть начал. Голосочек тоненький, жалобный.

- Клопы что ли? - думаю. - В Париже писали прям эпидемия этих клопов. Неужели и до Череповца добрались? Устали, наверное.

Минут через десять "клопы" притомились выть, начали шкрябать чем-то по полу.

- Щаз встану и по башке дам. - наврала я.

Не встать мне после тарелки котлеточек. Не дай бог писить ночью захочется, катиться придется.

- Не ... Читать дальше »

- Maм, Игорь мeня бpoсил. Сказал всё! Развод и дeвичья фамилия!!!
— Да ты что?! Почeму?
— Так всё из-за гyб этих!
— Пpaвда?
— ДА! Мама, что мне дeлать???
— Отец, смoтри, что творится-то! Игорь-то нашy красавицу бpoсил!
— Ну-ка, ну-ка... ё-моё мой лысый чepеп! Это чего с тобой, доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого стapого... "В море ветер, в море буря. В моpe вoют ураганы".
— Папа! Мама, чего он мeня дразнит?!
— Тoля, ты дурак, что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже гoлова бoлит!
— Судя по всему, с головой-то плохо давно...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— Да всё-всё, рыба моя...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Moлчу уже. Чё говорит?
— Кто Игорь? Говорит, я себя испopтила!
— Так п ... Читать дальше »

Видимо, я сильно нагрешил в прошлых жизнях, раз небесная канцелярия послала мне такую тещу. Когда я с ней общаюсь, то чувствую, что ад не где-нибудь под землей или вообще на другом свете - он здесь, конкретно в моей квартире. Да и то, все черти, наверное, смиренно бы умолкли и пошли курить, когда бы увидели этого Мефистофеля в юбке, эту заразу, этого демона из преисподней в лице обожаемой мамочки моей жены.

Такие мысли, обычно посещают меня, когда я вижу перед собой грозный лик Тамары Павловны, по совместительству моей тещи

- Мама, - как-то сказал я ей за завтраком, - вам давно пора в тайгу. Потому что такой пилы, как вы - не найти на всех лесоповалах мира.

- Я бы поехала, - спокойно отвечает она мне, намазывая масло на хлеб, - но к сожалению не могу оставить уле ... Читать дальше »

Смотрю сейчас в окно, а там Лютика — грозного пса, Лютoвoлка, взял какой-то кот, неизвестный мне, за шкирку и пытается куда-то тащить!

Наверное, в своё кошачье гнездо, чтобы кормить детей или чтобы дети тупо поржали над дрожащей собакомышью.

Кот, блин, взял в зубы потомка волка и прёт куда то! Когда и почему в процессе эволюции волков наступил переломный момент, что они, как в старом анекдоте, дocпaривaлиcь до мышей, то есть до Лютика?

А микроб мой так обалдел от этого собаконепинга, что, высунув язык набок, тупо молчал и не отбивался.

Дожились!

Ну побежала я, конечно, и отбила своего микроба из цепких зубов, но это ж кошмар, товарищи! ... Читать дальше »

Последний год существования СССР памятен мне тем, что я впервые в жизни чуть было не попробовал настоящий шотладский виски. Мы с другом сидели у общей знакомой за столом с легкой закуской, и тут она эффектно поставила перед нами бутылку «Джонни Уокера».
– О! – обрадовался мой друг. – «Джонни Уокер»!
– Джонни Токер, – отозвался я.
– Джонни песенки поёкер, – подхватил он.
– Да орешки всё грызёкер, – заключил я.
Знакомая нехорошо поглядела на нас и убрала виски со стола.
– Не умеете ценить прекрасное, – заявила она, – пейте привычное.
И поставила на стол бутылку «Столичной» водки.
– О! – снова обрадовался мой друг. – «Столичная»!
– Вещь отличная, – откликнулся я.
Мой друг открыл уже было рот, но знакомая резко оборвала его.
– Еще ... Читать дальше »

В автобусе слушала, как дама в годах обзванивала коллег, продавая остатки картошки на семена. На каждый отказ она вежливо прощалась, скидывала звонок и добавляла "СУКА КАКАЯ!". Рабочая атмосфера абсолютно любого менеджера по продажам)))