Здесь будет интересно!!!

- Алё, мама? Мама, меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл, как её надо выбирать...
- Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?
- Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.
- Маникюр - это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?
- Ну, забыл...
- А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай...
- Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.
- Так. Тада слушай... шобы выбрать селёдочку, надо, для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло... и с женой... и с селёдкой... Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять... Понятно?
- Ну так... м ... Читать дальше »

Вот представь... сидишь...
Похлебка варится. Избушка вертится. Ревматизм стреляет. Артрит крутит. Склероз молодит.
А в окне — ОН!.. Шапка парчовая.
Сапоги сафьяновые. Осанкой благороден. Интеллектом не обижен. Ликом хорош.
По всему видать, за счастьем своим...
за ТОБОЙ!
 

Выдержки из школьных сочинений:

- В горах был монастырь,там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

- Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

- Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

- Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

- Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

- И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"

- Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать.< ... Читать дальше »

Начинать надо с простого, с психиатра и нарколога!» - подумал Серёга, вбегая в поликлинику.

Задач у него было сегодня по те самые пресловутые гланды. Требовалось максимально быстро пройти медкомиссию и потом успеть попасть на работу до того момента, как на его розыски кинется начальство. Почему-то именно перед кабинетом нарколога и психиатра не было очереди. Их молодой человек решил пройти первым.

Проблемы начались мгновенно. Нервно подмигивая глазом, слегка увеличенным толстой линзой очков, доктор нервно осведомился о наличии медкарточки. Выяснив, что как таковой карточки у пациента не существует, отправил бедолагу в регистратуру. Реализация плана была под угрозой.

Однако, распихав локтями бабулек и прочий люд, алкавших об исцелении, буйный пациент ... Читать дальше »

Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны! 
 

Дратуй, дарагой дневник! Прости что долго не писав, я думал ты первый напишеш.
У меня всё хорошо, у тебя как?
Я тут как обычно размышляю над загадками Вселенной, а именно над отсутствием у никчемни компаса в башке.
Сначала я подумал:"Что за существа, не могут запомнить, где находится самое главное помещение в жизни!".
Туалет главна помнят где, даже ночю туда могут добежать с закрытыми глазами. А кухню нет.

Я ставил над своим никчемни експердименты по проверки памяти.
Он акрывает глаза и начинает бродить по моей квартире. Акрывает все двери, лезет во все шкафы, но кухню каждый раз находит только после того, как потыкается везде.
Из етава я сделал выводы, что у никчемни нощью стирается нафиг память. Ццццц, какое бедни щущесиво.
Я бы не смог влачить такое жалкое чета там.

... Читать дальше »

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

Муж подарил кольцо. Это, конечно, свойственно качественным мужьям, можно сказать, это их особая примета. Ничего особенного. Муж с пробой 985 должОн подарить жене соболиную шубу, кольцо и пачку денег, которую она, как Настасья Филипповна швырнет в ками…, а нет, на курсы.

Шубу я не ношу - дома в ней жарко, в маршрутке тесно, за троллейбусом бегать потно. Деньги я в камин швыряю регулярно (по мнению мужа).
Стало быть, дело за кольцом. Вот и придарил. Целых три.
И все в электронных часах.
Красное - подвижность
Зеленое – упражнения.
Голубое – разминка

По моей задумке с помощью часов я должна была наблюдать за временем, по факту теперь наблюдаю за тем, какая я ленивая корова.
Тоолько приляжешь, тут сообщение на дисплее: «Пришло время размяться, встаньте, подвигайтесь не ... Читать дальше »

А еще говорят, что приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались.

Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он ... Читать дальше »

Двое психологов встречаются по окончании очень напряженного трудового дня. Один - измотанный, уставший.Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Профессор, как Вам удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? 
- Батенька, Вы их что, слушаете, что ли?

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату. ... Читать дальше »