Здесь будет интересно!!!

Выдержки из школьных сочинений:

- В горах был монастырь,там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

- Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

- Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

- Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

- Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

- И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"

- Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать.< ... Читать дальше »

Начинать надо с простого, с психиатра и нарколога!» - подумал Серёга, вбегая в поликлинику.

Задач у него было сегодня по те самые пресловутые гланды. Требовалось максимально быстро пройти медкомиссию и потом успеть попасть на работу до того момента, как на его розыски кинется начальство. Почему-то именно перед кабинетом нарколога и психиатра не было очереди. Их молодой человек решил пройти первым.

Проблемы начались мгновенно. Нервно подмигивая глазом, слегка увеличенным толстой линзой очков, доктор нервно осведомился о наличии медкарточки. Выяснив, что как таковой карточки у пациента не существует, отправил бедолагу в регистратуру. Реализация плана была под угрозой.

Однако, распихав локтями бабулек и прочий люд, алкавших об исцелении, буйный пациент ... Читать дальше »

Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны! 
 

Дратуй, дарагой дневник! Прости что долго не писав, я думал ты первый напишеш.
У меня всё хорошо, у тебя как?
Я тут как обычно размышляю над загадками Вселенной, а именно над отсутствием у никчемни компаса в башке.
Сначала я подумал:"Что за существа, не могут запомнить, где находится самое главное помещение в жизни!".
Туалет главна помнят где, даже ночю туда могут добежать с закрытыми глазами. А кухню нет.

Я ставил над своим никчемни експердименты по проверки памяти.
Он акрывает глаза и начинает бродить по моей квартире. Акрывает все двери, лезет во все шкафы, но кухню каждый раз находит только после того, как потыкается везде.
Из етава я сделал выводы, что у никчемни нощью стирается нафиг память. Ццццц, какое бедни щущесиво.
Я бы не смог влачить такое жалкое чета там.

... Читать дальше »

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

Муж подарил кольцо. Это, конечно, свойственно качественным мужьям, можно сказать, это их особая примета. Ничего особенного. Муж с пробой 985 должОн подарить жене соболиную шубу, кольцо и пачку денег, которую она, как Настасья Филипповна швырнет в ками…, а нет, на курсы.

Шубу я не ношу - дома в ней жарко, в маршрутке тесно, за троллейбусом бегать потно. Деньги я в камин швыряю регулярно (по мнению мужа).
Стало быть, дело за кольцом. Вот и придарил. Целых три.
И все в электронных часах.
Красное - подвижность
Зеленое – упражнения.
Голубое – разминка

По моей задумке с помощью часов я должна была наблюдать за временем, по факту теперь наблюдаю за тем, какая я ленивая корова.
Тоолько приляжешь, тут сообщение на дисплее: «Пришло время размяться, встаньте, подвигайтесь не ... Читать дальше »

А еще говорят, что приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались.

Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он ... Читать дальше »

Двое психологов встречаются по окончании очень напряженного трудового дня. Один - измотанный, уставший.Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Профессор, как Вам удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? 
- Батенька, Вы их что, слушаете, что ли?

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату. ... Читать дальше »

Загадайте от 1 до 10. Найдите ответ. Улыбайтесь.

1.Вам выпала карта "Мирь".
Ето значит, что в вашей бжызни наступает гарьмонищни период. Вощим, купити гармощку и ходити везде с ней, как крокодил Гена. Все в бжизни будет получаца, сбываца и тагдалия. Будет прям как во сне, придеца даже иногда щипать себя за жеппи.

2. Вам выпала карта "Солнце", потовошто вы сами как солнышко. Такой же ликалепни и ярки. Вашим друзьям даже не нада в отпуск, они и так всегда загорелые и в солнечных очках. Ето карта деняк, блюбви и прочего эгегей. Окружающие даже могут просить вас кущоц лимон, штоб их сильно не бесило ваше щастливое лицо.

3. Вам выпала карта "Дуракь". Она же" Едиот", она же "Ешкин коть!". Ето значит, што нада улыб ... Читать дальше »

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.

Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить.

Диктор "Маяка" в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

После того, как 65летняя учительница станцевала стриптиз на подоконнике, деньги на шторы сдали все.Включая жителей соседнего дома.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Вчера отпросился с раб ... Читать дальше »