Здесь будет интересно!!!

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не с ... Читать дальше »

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. ... Читать дальше »

Наварил борща густого, красного, с мяском, с ароматом чесночка... налил в тарелку, заправил домашней сметанкой, подрезал сальца с мясной прослоечкой, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчички ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там...
водка кончилась...
С@ка, ел и плакал, ел и плакал...
 

- Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.
- Ясно. Эдик – это сын? Или муж?
- Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?
- Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?
- Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!
- И что было дальше?
- Мой душечка Эдик обиделся и позвал на помощь Стёпу.
- Ясно. А Стёпа – это кто?
- Стёпа – тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись!
- Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может.
- Это только кажется, н ... Читать дальше »

— Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! — сказал царь. — Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
— А я как раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь Златогривый)".

/Пётр Бормор. "Книга на третье"/
 

У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!

Люблю, кoгда меня спрашивают: "Как дела?"
Это позволяет сохранять иллюзию, что пo мне ещё не видно.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Исправить меня уже, конечно, нельзя... Но испортить окончательно ещё можно!

Чтобы стать счастливым, как велит фэншуй, Ляг, укройся пледом и не кипишуй!
 

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?
- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!
- Понятно. А вы рвали?
- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю:"Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас".
А они такие:"Давай играть ограблени!".
И как поползли за мной! Я ару:"Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!".
- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.
- А дальше я двадцать минут от них убегал. А потом кольготки сказали:"Щаз мы те на шее бантиком завяжемся и будет котику пака навсегда". Я даже стал арать:"Какатя, дура такая, памаги! Котику щаз псе будет!". Какатя ето моя никче ... Читать дальше »

Если бы советские детские стихи авторы публиковали в соцсетях.

«Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч».

- Что за обесценивание Таниных слёз? Дайте девочке прожить эмоции.
- А почему вы пишете, что девочка заплакала? Вы намекаете на то, что они плаксы?
А мальчики? Почему вы не пишете такого о мальчиках?
- Не утонет, понятно, что не утонет. А кто его достанет, а? Вместо того, чтобы стишки сочинять на бережку, лучше б помогли девчонке!
- Хм, не утонет. Это смотря в какой реке. Вот был случай в 1953 году...

«Пошла муха на базар и купила самовар».

- Очевидно же, что это проекция автора, который, как мужчина, плохо разбирается в хозяйстве. Зачем ... Читать дальше »

- Алоэ!!!Соси Сосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи ... Читать дальше »

Когда моя троюродная сестра решила выйти замуж, бабушку пригласили на свадьбу.
- Так мило, что они вспомнили про бедную старушку, - умилилась бабушка, выбирая себе наряд на торжество, - посмотри, пожалуйста, эта шляпка подходит к этому платью? Или мне взять розовую?
- Бабуля, ты вообще знаешь невесту?
- Конечно! Много лет назад мне передали новость о том, что она родилась и намекнули, что нужно это как-то отметить подарком. В ответ я послала очень красивую открыточку. После этого я ничего не слышала о младенце вплоть до нынешнего приглашения.
- Зачем же тебя тогда пригласили? – недоумевала я. Невесту я знала немногим больше, чем бабушка – столичная родня не отличалась чрезмерной общительностью с провинциальными родственницами.
- Ты что не знаешь, что на каждой порядочной свадьбе для полного антуража в уголке должна сидеть древняя старушка в платочке.
- Тебе не хватает платочка на голове, - хмыкнула ... Читать дальше »