Здесь будет интересно!!!

У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник. Хотя сапожник, по сравнению с ней, просто нецелованный юнец. Шикарная, стильно одевается, даже занимает какую-то руководящую должность. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «п**дец». Со временем, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «п**дец» на что-то более приятное уху слушателя, например на слово «абсурд», восприняла с благодарностью.

И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда услышите где-нибудь: «Это б**дь, ё**ый абсурд!» — не удивляйтесь. Это моя знакомая стремится к культурности.

 Елена Рифеншталь
  ... Читать дальше »

— Добри вечер. Подскажити, а носок с пятки вяжут или с мысочка?
— Добри. Это Кошичкина полиция. Вы попали не туда.
— Што вам сказать трудно?
— Начнити с пятки.
— Спасибо, пака.
(бросает трюпку. Звонит апять через 10 минутов)

— Добри вечер. Внимательно слушаем какая такая у вас проблема.
— Апять я. Вопрос. Сколько катышков шерсти нужно наблювать на свитер?
— На кошичкин одного хватит. На никчемни задолбаетесь блювать.
*бросает трюпку. Перезванивает*

— Алле, снова я.
— Кошечки-гавешки, у нас не вязальни клуп! Какого фига вы вязать ваще начали?
— Моя никчемни Наталья Пердотовна вторую неделю про какоета вюзяние говорит. Повезем говорит котика на вюзание.
— Может на вязку? Там руками ничо осо ... Читать дальше »

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
 

... в аптеке...
Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
- Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника. Аптекарь - грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно...
- Давай чачи налью, дарагой, а?...
 

Европеец вернулся домой из России:
- Эти русские вообще ничего не экономят. Свет горит во всех комнатах, телевизоры включены везде, хотя сами в телефонах сидят. Вода льётся без остановки, ванну принимают каждый по 2 часа. Зимой по квартире в трусах ходят и окна открывают. Но самое удивительное не это. А то, что на выходные они от всех этих благ цивилизации уезжают куда-то за город, в лес.
Это у них называется «отдых»!

"Пластырь для похудения" - инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали, да не утащили. Про ето будет сейчас история.
Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчин ... Читать дальше »

С утреца хипишнули с преспокойнейшей Симой Маирбековной.
Причиной раздора, а то и скандала, выступил Беня. Да-да, тот самый, незаконнорожденный сын пантеры и половой тряпки, зачатый в трущобах Сан-сити.
Котик, ацким сатаной выпрыгнул к нашему завтраку и сев рядом со столом, придал лицу максимально идиотское выражение.
Мы вкушали кофий, наслаждаясь тишиной, образовавшейся в результате спящих наследников, и Симе Маирбековне, видимо для полноты идилии, не хватало чего-то урчащего и мурлыкающего на коленях.

(Это сложноподчинённое предложение, должно настроить вас на спокойный лад и понимание, каким было это чудесное, тихое утро)

- Иди ко мне Бенечка! Иди мой красавец! Иди мой самый умный кот!

Сима Маирбековна, владелица двух котиков, нагло льстила о ... Читать дальше »

Заювлени.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристували одного из моих никчемни. Патамушта он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты! (на заювлени видны следы кошичкиных слёзов).

Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка зас ... Читать дальше »

Основные положения устава клуба Анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь кастет.
7.3. При необходимости звони в скорую.