Здесь будет интересно!!!

- Алоэ!!!Соси Сосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи ... Читать дальше »

Когда моя троюродная сестра решила выйти замуж, бабушку пригласили на свадьбу.
- Так мило, что они вспомнили про бедную старушку, - умилилась бабушка, выбирая себе наряд на торжество, - посмотри, пожалуйста, эта шляпка подходит к этому платью? Или мне взять розовую?
- Бабуля, ты вообще знаешь невесту?
- Конечно! Много лет назад мне передали новость о том, что она родилась и намекнули, что нужно это как-то отметить подарком. В ответ я послала очень красивую открыточку. После этого я ничего не слышала о младенце вплоть до нынешнего приглашения.
- Зачем же тебя тогда пригласили? – недоумевала я. Невесту я знала немногим больше, чем бабушка – столичная родня не отличалась чрезмерной общительностью с провинциальными родственницами.
- Ты что не знаешь, что на каждой порядочной свадьбе для полного антуража в уголке должна сидеть древняя старушка в платочке.
- Тебе не хватает платочка на голове, - хмыкнула ... Читать дальше »

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.
Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира. Кот Матвей урчит как тот лифт.
Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.
– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадеква ... Читать дальше »

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

Сколько грибника ни корми,а он всё равно в лес смотрит.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся! 

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться...
 

- Земля илюминатори, земля илюминатори виднаааа. Как сцын грустит ап матери, как сцын…
- Добри день, вы сумашедши или просто вам скушно?
- Я не сумашедши. Я звоню вам из космоси. Минутощку, атака метеоризма начинается пыщ-пыщ. Опасности миновала, атака отражена. Стюардесса, срочно принесите мне космическую питанию!
И сница нам не рокот котодромммаааааа!!!
(поет громким фальшивым голосом)
- Может вы в скорую сумашедни помощь позвоните? А то у меня и без вас дел полно.
- Неужели вы не хотите поговорить с настоящи котонафтом? Ето же истерический разговор!
- У меня вся смена такая.
- Вам всю смену звонят котонафты?
- Нет, вы перви сегодня.
- Не только сегодня, я всегда перви. Я перви кот на космоси. Я чичас тут все планеты нафиг уроню ха ха ха...
- Они не уронются, там же невесомости. Все крепко прибито, антикотонафтская защита.
- Всё равно об етом потом во всех ко ... Читать дальше »

Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если он трясет дерево, то бурый.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево, то белый.
А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там, то это коала.
 

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- П ... Читать дальше »

- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу: "Хорошего дня!".
У меня просто наструение хорошее, аж бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали, хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю о ... Читать дальше »

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика.
Но давайте подробнее.
Дело было так.

Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь котик и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По ... Читать дальше »