Здесь будет интересно!!!

Сегодня ночью была срочно-срочно разбужена любимой кошичкой (умникам, не способным читать контекст: я знаю что "кошечкой", но она кошИчка). Кошичка очень хотела, чтобы её пустили под одеяло погреться, и чтоб ее там под одеялом гладили, чесали и хвалили. Хотела она это при помощи адского мяукания и выцарапывания моей головы из моих же плеч. Ну, куда деваться? Ну, пустила. Ну, погладила. Ну, почесала. Ну, не поспала лишний час - и что с того? Главное, полосатенькое наше говнишко счастливо и довольно.

А уже утром, заливаясь кофием, подумала, что дело не в том, что у нас Агата с придурью и сволочным характером, а дело в нас. Мы очень добрые, слабовольные и не можем показать кто в доме хозяин. Сраные мы хипстеры - вот мы кто.

И еще подумала, что живи мы, например, в деревне, наверняка бы какая-нибудь ушлая коров ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, ... Читать дальше »

- Алое.
- Каланхоэ.
- .... (молчит, слышно громкое сопение)
- Чиво молчити? Офигели от щастья?

- Неть. Я просто хотел быстро рулон тувалетни бумаги подрать, чтоб нарядни мохрушки полетели по всей квартире, а тут вы!

- Кошичкина полиция визде! Ми на вашей охране круглосутошно.

- Спасибов, канешна. Но можно мне просто рулон подрать? Мне ощень нада. У меня чихическая перегрузка.

- Хотите, мы приедем и поможем вам бумагу драть?

- Неть. Я егого! То исть, егоглист. Вощим, я котик, который любит развлекаться в одинощку. Тем больше вы не не сможити правильные мохрушки из бумаги сделать. Тока я смогу надрать бумагу так, чтоб никчемн ... Читать дальше »

-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самом ... Читать дальше »

В ленте обсуждают пост обиженного мужичка.
Мужичок пишет: вот, я пришел домой, голодный а жена сделала оливье. И я схватил ложку и поел из тазика. Да, я поел. А жена злая говорит: надо в тарельку положить. И я заплакаль и апитит пропал, и типерь буду ходить в ристоран, а жена злая.
Каменты у мужичка агонь.
Одни пишут: Вася, ты свинячая морда. Нельзя есть борщ из кастрюли руками, ты же не Васисуалий Лоханкин, хотя похож.
Другие пишут: а что такого, Вася. Ты же дома. Вытирай руки о скатерть. Сморкайся в шторы. Выбрасывай заварку в горшки. Мочись мимо унитаза, и Зина, и Дарья Петровна пусть так делают.
Еще тетеньки пишут: жена неправа. Вот когда мой любимка приходит домой, то у меня ужин уже на столе, тарелочка подогрета, а рюмка, напротив, из морозильника, и пока он кушает я рядом стою, чтоб метнуться шементом, если ему надо чего, кормильцу. А дети ангельскими голосами ему многая лета поют.
У меня ко всему этому ... Читать дальше »

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! " Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень... 

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила. 

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту. По слухам, дама была из бывших, и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает:
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают. "Екатерина молодая". Это фрейлины.
- Я что, @б вашу мать, фрейлин не видела?!
 

 — Алью! Альо! Меня слышно???
— Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
— Срочно приезжайте, я апасности!
— Кошичкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
— У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
— Что конкретно они делают с вами?
— Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
— Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
— !
— Я не слышу ответ.
— Я киваю же!
— Говорите мя.
— МЯ!
— Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
— Мя!!
— Эти ужасные люди делали эротическ ... Читать дальше »

Хозяйка хахаля привела, всю ночь он с ней спал на моём месте…Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверно, жрёт…)))

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

- Катюха, а как ты балуешь своего мужчину?
- Ну... иногда я молчу.

И, вот они пишут мне "Приходите, пробное занятие, ЙОГА В ГАМАКАХ, очень ждем". И ведь знают, чем соблазнить. Гамаки, шезлонги, плетёная мебель - это моё. Я просто создана для неги и расслабления.
Опоздала, конечно. А зал вхожу, там уже десять дам разной комплекции. Грустно стоят перед свисающими с потолка тканями. Каждая перед своей. Испуганно смотрят на свисающее. Очень мне это напомнило рисунок с казнью декабристов, но куда деваться, уже зашла, дверь захлопнулась.
Тут же, при свисающем - тренер. Тонкая, изящная, вся в трико цвета электрик. Я, как слегка бодипозитивная дамочка, к таким худеньким отношусь с сомнением. Мы красивые женщины, у нас объёмы, что вы знаете про наши отношения с гамаками. Всякое бывало. Но тренер хоть тонкая, а голос из трико громкий, командный, говорит, смелей, закидывайте ножку, девочки, начинаем. Нет, говорит, не порвется, нет, выдержит обязательно, нет, хорошо прикручено, лезте не робейте, ребят ... Читать дальше »

Будь проклят тот день, когда Х.(тут может быть имя вашей противной подруги, достаточно просто негромко дзинькнуть моему мобильному банку. Начальная цена 1000р.) купила книгу "Харизма и как ее развить".
Сначала Х.подумала, что харизма-это что-то про фейс. Ну "харя" ж. Слово было знакомым, но в мозгу абсолютно не гуглилось че это ващееее такое.

На свою беду Х. решила прочитать первую страницу. Ящик Пандоры нетерпеливо зашуршал паучьими лапками, заскрежетал коготками, завыл на разные голоса...

"Харизма-это особая одаренность, способность вызывать восхищение окружающих, это как божественная благосклонность...",- прочитала Х.

-Круто. Я, в принципе, и так такая. Но можно чуток шлифануть.

... Читать дальше »