Здесь будет интересно!!!

Загадайте от 1 до 10. Найдите ответ. Улыбайтесь.

1.Вам выпала карта "Мирь".
Ето значит, что в вашей бжызни наступает гарьмонищни период. Вощим, купити гармощку и ходити везде с ней, как крокодил Гена. Все в бжизни будет получаца, сбываца и тагдалия. Будет прям как во сне, придеца даже иногда щипать себя за жеппи.

2. Вам выпала карта "Солнце", потовошто вы сами как солнышко. Такой же ликалепни и ярки. Вашим друзьям даже не нада в отпуск, они и так всегда загорелые и в солнечных очках. Ето карта деняк, блюбви и прочего эгегей. Окружающие даже могут просить вас кущоц лимон, штоб их сильно не бесило ваше щастливое лицо.

3. Вам выпала карта "Дуракь". Она же" Едиот", она же "Ешкин коть!". Ето значит, што нада улыб ... Читать дальше »

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.

Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить.

Диктор "Маяка" в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

После того, как 65летняя учительница станцевала стриптиз на подоконнике, деньги на шторы сдали все.Включая жителей соседнего дома.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Вчера отпросился с раб ... Читать дальше »

У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник. Хотя сапожник, по сравнению с ней, просто нецелованный юнец. Шикарная, стильно одевается, даже занимает какую-то руководящую должность. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «п**дец». Со временем, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «п**дец» на что-то более приятное уху слушателя, например на слово «абсурд», восприняла с благодарностью.

И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда услышите где-нибудь: «Это б**дь, ё**ый абсурд!» — не удивляйтесь. Это моя знакомая стремится к культурности.

 Елена Рифеншталь
  ... Читать дальше »

— Добри вечер. Подскажити, а носок с пятки вяжут или с мысочка?
— Добри. Это Кошичкина полиция. Вы попали не туда.
— Што вам сказать трудно?
— Начнити с пятки.
— Спасибо, пака.
(бросает трюпку. Звонит апять через 10 минутов)

— Добри вечер. Внимательно слушаем какая такая у вас проблема.
— Апять я. Вопрос. Сколько катышков шерсти нужно наблювать на свитер?
— На кошичкин одного хватит. На никчемни задолбаетесь блювать.
*бросает трюпку. Перезванивает*

— Алле, снова я.
— Кошечки-гавешки, у нас не вязальни клуп! Какого фига вы вязать ваще начали?
— Моя никчемни Наталья Пердотовна вторую неделю про какоета вюзяние говорит. Повезем говорит котика на вюзание.
— Может на вязку? Там руками ничо осо ... Читать дальше »

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
 

... в аптеке...
Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
- Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника. Аптекарь - грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно...
- Давай чачи налью, дарагой, а?...
 

Европеец вернулся домой из России:
- Эти русские вообще ничего не экономят. Свет горит во всех комнатах, телевизоры включены везде, хотя сами в телефонах сидят. Вода льётся без остановки, ванну принимают каждый по 2 часа. Зимой по квартире в трусах ходят и окна открывают. Но самое удивительное не это. А то, что на выходные они от всех этих благ цивилизации уезжают куда-то за город, в лес.
Это у них называется «отдых»!

"Пластырь для похудения" - инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали, да не утащили. Про ето будет сейчас история.
Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчин ... Читать дальше »

С утреца хипишнули с преспокойнейшей Симой Маирбековной.
Причиной раздора, а то и скандала, выступил Беня. Да-да, тот самый, незаконнорожденный сын пантеры и половой тряпки, зачатый в трущобах Сан-сити.
Котик, ацким сатаной выпрыгнул к нашему завтраку и сев рядом со столом, придал лицу максимально идиотское выражение.
Мы вкушали кофий, наслаждаясь тишиной, образовавшейся в результате спящих наследников, и Симе Маирбековне, видимо для полноты идилии, не хватало чего-то урчащего и мурлыкающего на коленях.

(Это сложноподчинённое предложение, должно настроить вас на спокойный лад и понимание, каким было это чудесное, тихое утро)

- Иди ко мне Бенечка! Иди мой красавец! Иди мой самый умный кот!

Сима Маирбековна, владелица двух котиков, нагло льстила о ... Читать дальше »