Здесь будет интересно!!!

1. Кошичкин ведьмедь называется Бинтуронг. Что отгадайте как переводится с малазийского языка.
Живёт во влажных-превлажных лесах Юго-Восточной Азии. Лазиет там по деревьям, насвистывает, играет в карты зачеркнуто.

2.У бинтуронга белые усищи. Во-первых, ето красиво. Во-вторых, это красиво. В-третьих, я уже говорила про красиво? У меня почти такие же, кстати.

3.Всеяден. Иногда любит питаться рыбой и другими там птищками. Человеком не питается и спасибо ему за это большое. Но кусить может, особенно если за денежку.

4.Сильно тащится от сладких фруктов. Некоторые едиоты дают бинтуронгам печеньки/зефирки и потом бинтуронги два часа маршируют по потолку и бьют в барабаны. Не надо так делать.

5.Фост коши ... Читать дальше »

Сегодня чуть ли не впервые в жизни почувствовал, что чувствуют по-настоящему привлекательные люди — не красивые даже, а к которым все тянутся: дети, женщины, мужчины.
За четыре часа в поезде и тридцать минут в метро со мной заговорило человек двадцать, и все они улыбались, и у каждого было хорошее настроение.
Со мной никогда такого не было, и мне очень понравилось. На самом деле, любого интроверта поскреби, а там внутри просто очень стеснительный и забитый экстраверт.
Думаю, я хотел бы испытывать такое каждый день, и я случайно даже нащупал секрет, я знаю, как этого добиться.
Но я реально сдохну повсюду возить с собой кота в переноске.
Не говоря уж о коте.

 Владимир Гуриев
 

Тайна пропавшей сосисы
(По одноимённому мему)
Абиснительная ха ха ха.

Абисняю. Эсли никчемни положил себе штота вкусни на тарелащку, то не надо поворащиваться к тарелки жеппи. Ето же елементарни правила. Особенно эсли там лежит сосисощка.
Всём известно, щто сосисощек надо даже привязывать к тарелощке или продавливать чем нить тяжёлым. Например, собой.
Эсли быстро не засунуть сосисощку изнутри себя, то она вскочит и каааак убежит!!!! И обязательно засунется в рот кошищке. Даже эсли животноэ против етаваетава нападени.
Всём кошищкам известен етот факт из жизни сосисощек, поетому они и прящутся сегда под столом и закрывают лапами входное отверсти.
И только никчемни вещно хлопают глазами, а потом арут:"ГИДЕ АНА?! Тока што же тут лежала!".
Што же вы за создани такие, што дажы за едулещкой не можете уследить! Тпуй на вас кошичкинами ... Читать дальше »

- Алое!
- Каланхоэ.
- Звонит вам один аписсинови кот, тощнее нас тут двое. Но один канешна лишни хе хе хе. Мое имю Донателло, кстати. Ето как пончик по инглишу плюс Отелло. Прявда крутое?
- Ощень. А аписсинови ето защем? Вы Чебурашка щтоли?
- Нет, ето наша такая порода. Можыт я неправильни говорю, но мне пофиг ваще. Вощим что-то средни между «аписсинами» и «бисица». Мы ощень тут любим бисица, особенно нощью. И днем тоже. И вещером. И утром. Да ваще всегда.
- А по какому поводу звонити? Пачиму атрываити ряботника от всякой фигни?
- Нам надо узнать срощно, щто ето за такая професси называется хи-хихи…
- Што вы ржете севреми? Вам што хихишка в рот попала?
- Да не ржу я! Я пытаюсь професси выговорить. Хи-хи-хи!!!(начинает реально ржать)
- Водищки холодной попейти.
- Ссссспасиииба. Вощим, професси называется хихирурх. Ви знаити, щем он занят, когда уходит стоят ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки.
- Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали?
- Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:"Да нет там ничиво!". Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать.
- Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать.
- Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:"Што ты арешь? Это я должен арать, я!!".
- А потом?
- Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит.
- Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся.
- Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощищке акрыть не может. Все са ... Читать дальше »

- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
- А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран...насра...насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопщ ... Читать дальше »

О БАБАХ ПО-МУШКЕТЁРСКИ

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян

Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…

ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис

Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит…

... Читать дальше »

Переписка в кошичкином вацапи:

- Я свою щаз так подрезал. Она выходит из ванной в моем халати, на котором я сплю. А я такой морда кирпичом кабудта иду влево, сам как пошёл вправо! Она руками машет, арет, чуть не свалилась башкой в стенку. Я такой:"Саечка за испуг".
- Класс!
- А я сперь сырь. Моя села сериальчик матреть, сделала себе бутеры, пошла кофи налить, а сыра уже нет! Ха ха хаааа.
- Идеальное плеступления.
- А я делаю вид, что не пью пятый день из миски с водой. Они за мной с пипетками бегают, в рот пытаются лить молочко, шамьпаньское, рот мне ваткой мочат каждый час. А я просто когда они на работи лакаю в раковине из-под крана. У них кран тикет месяц уже, смишные чечеки.
- А я делаю вид, что не писию. И не какаю. Сюрприз потом будет за диваном.
- А я с тремя соседкими котами бабушку одну доводим. Она в окно сядет смотреть, мы снача ... Читать дальше »

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли всё устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Страшная новогодняя история.
Однажды вечером, во второй (всего лишь второй) день нового года, во время чистки зубов один человек случайно поднял глаза на свое отражение в зеркале и с ужасом и криками выбежал из ванной:
- снимите! Снимите ЭТО с меня, - кричал человек женского рода, делая лихорадочные движения и показывая на свое лицо.
Испуганные родственники от ужаса выплюнули семечки, мандарины, а некоторые - вчерашний холодец.
Они схватили за руки человека:
- Наташа, Наташа, успокойся! Это всего лишь ТВОИ ЩЕКИ!
До конца новогодних праздников оставалось 9 дней...

Nataliya Drovosek