Здесь будет интересно!!!

В ленте обсуждают пост обиженного мужичка.
Мужичок пишет: вот, я пришел домой, голодный а жена сделала оливье. И я схватил ложку и поел из тазика. Да, я поел. А жена злая говорит: надо в тарельку положить. И я заплакаль и апитит пропал, и типерь буду ходить в ристоран, а жена злая.
Каменты у мужичка агонь.
Одни пишут: Вася, ты свинячая морда. Нельзя есть борщ из кастрюли руками, ты же не Васисуалий Лоханкин, хотя похож.
Другие пишут: а что такого, Вася. Ты же дома. Вытирай руки о скатерть. Сморкайся в шторы. Выбрасывай заварку в горшки. Мочись мимо унитаза, и Зина, и Дарья Петровна пусть так делают.
Еще тетеньки пишут: жена неправа. Вот когда мой любимка приходит домой, то у меня ужин уже на столе, тарелочка подогрета, а рюмка, напротив, из морозильника, и пока он кушает я рядом стою, чтоб метнуться шементом, если ему надо чего, кормильцу. А дети ангельскими голосами ему многая лета поют.
У меня ко всему этому ... Читать дальше »

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! " Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень... 

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила. 

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту. По слухам, дама была из бывших, и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает:
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают. "Екатерина молодая". Это фрейлины.
- Я что, @б вашу мать, фрейлин не видела?!
 

 — Алью! Альо! Меня слышно???
— Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
— Срочно приезжайте, я апасности!
— Кошичкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
— У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
— Что конкретно они делают с вами?
— Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
— Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
— !
— Я не слышу ответ.
— Я киваю же!
— Говорите мя.
— МЯ!
— Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
— Мя!!
— Эти ужасные люди делали эротическ ... Читать дальше »

Хозяйка хахаля привела, всю ночь он с ней спал на моём месте…Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверно, жрёт…)))

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

- Катюха, а как ты балуешь своего мужчину?
- Ну... иногда я молчу.

И, вот они пишут мне "Приходите, пробное занятие, ЙОГА В ГАМАКАХ, очень ждем". И ведь знают, чем соблазнить. Гамаки, шезлонги, плетёная мебель - это моё. Я просто создана для неги и расслабления.
Опоздала, конечно. А зал вхожу, там уже десять дам разной комплекции. Грустно стоят перед свисающими с потолка тканями. Каждая перед своей. Испуганно смотрят на свисающее. Очень мне это напомнило рисунок с казнью декабристов, но куда деваться, уже зашла, дверь захлопнулась.
Тут же, при свисающем - тренер. Тонкая, изящная, вся в трико цвета электрик. Я, как слегка бодипозитивная дамочка, к таким худеньким отношусь с сомнением. Мы красивые женщины, у нас объёмы, что вы знаете про наши отношения с гамаками. Всякое бывало. Но тренер хоть тонкая, а голос из трико громкий, командный, говорит, смелей, закидывайте ножку, девочки, начинаем. Нет, говорит, не порвется, нет, выдержит обязательно, нет, хорошо прикручено, лезте не робейте, ребят ... Читать дальше »

Будь проклят тот день, когда Х.(тут может быть имя вашей противной подруги, достаточно просто негромко дзинькнуть моему мобильному банку. Начальная цена 1000р.) купила книгу "Харизма и как ее развить".
Сначала Х.подумала, что харизма-это что-то про фейс. Ну "харя" ж. Слово было знакомым, но в мозгу абсолютно не гуглилось че это ващееее такое.

На свою беду Х. решила прочитать первую страницу. Ящик Пандоры нетерпеливо зашуршал паучьими лапками, заскрежетал коготками, завыл на разные голоса...

"Харизма-это особая одаренность, способность вызывать восхищение окружающих, это как божественная благосклонность...",- прочитала Х.

-Круто. Я, в принципе, и так такая. Но можно чуток шлифануть.

... Читать дальше »

Отрывки из школьных сочинений.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

В горах был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

Челкаш шёл по берегу моря, и сквозь его рваные штаны было видно всё его пролетарское происхождение. ... Читать дальше »

Дратуй, дарагой дневник!
Вощим у меня для тебя грандиозни новости. Ты тока не падай, ладно?

А хотя, как ты упадешь, у тебя же ножек нету. Тока если со стола, но ето не больно. Я сто раз падал со стола, ты главное сразу ари:"МЯЯЯ!!!". Ето такой специальни кошичкин сигнал, чтоп не больно было. Физика! Звуковая волна тормозит падени.

Я звуковые волны везде использую, они мне и двери скрывают, и вкусни сверху сразу начинают сыпаться.

Вощим, я решил сменить рот деятельности. Рот деятельности ето заняти по умному. Щаз абисню.
Например, када спиш - ето сонный рот деятельности.
Када его - ето едучий рот деятельности.
Вот я щас пишу - ето писучий рот. Ты понил? Ну, не растраивуйся, не растраивуйся.
Мозги ето не для всех.
Не у ... Читать дальше »

Чтобы утром было легко вставать, у меня есть следующий метод... Не вставая с кровати, нужно вскинуть правую руку и произнести: — ВСТАВАЙТЕ, ГРАФИНЯ... ВАС ЖДУТ ВЕЛИКИЕ ДЕЛА... Реально помогает...)))
 

- Алоэ!
- Каланхоэ!
- У меня вопрeс про новигот. Ето каму можно в ухо поарать? Атвичайти мне нимедлина. Нищиво, щто я так ссыкамерни?
- Нищиво. Мы тутова привыкшие.
Мои ухи в вашем распоряжени.
- Я забыл как делать адвент-календарь для никчемни. Тощнее, я и не знал.
- Расказую. Берети лотощек и каждое утро закапуваити туда всякие подарощки. Можно сразу 31 сюприз зарыть.
- А гиде кощищки берут ети новогодни сюпризы?
- Да пофиг гиде! Тырити у никчемни любую вещь: золотые колещки, ощки, клющи. Через неделю закапуваити в лотощек. Никчемни ощень радуются, когда находят. В морду и жеппи цулувают.
- Дя? Моя чета не цулуваит. Я вроди всё правильно делаю, но никчемни пощемута не радуица! Вчера нощью сделал тридцать одну кущку в лотощке и в одну из них зарыл ее паспорт. Сижу в микроволновощке, микроволнуюсь, жду когда ета истерищка арать прекратит. Чо так переживает, она даже не похожа там на фо ... Читать дальше »