Здесь будет интересно!!!

- Алои новогодни!
- Каланхои новогодни! Пака.
- Смысли пака?
- Прастити, я думал вы прeсто поздравить.
- Не, мне спросить. А дайти книгу жабов посмотреть. Мне сказали у вас книга жабов есть, а я жабов ощень сини-сини. То исть, блюблю. Они такие зелени в бододавках. Прям как жабов увижу, сразу цулувать и обнимать хочу.
- Ви щто хотите, штоб жабов в никчемни с залатой шапощкой на башке превратилась?
- Не, я никчемни не хочу, у меня свой есть. А шапощку хачу. Как так поцулувать, щтоб тока одна щапочка?
- Никак.
- Может жеппи жабов цулувать?
- Может нинада?
- Нада! Дайти книгу жабов!
- У нас нету книги жабов. У нас тока книга жабоб.
- А в щем отлищий?
- В книгу жабоб пишут жабобы. На никчемни, на других котиков или даже на кошичкину полицию. Но на нас лучше не нада, мы псе читаим, глаза вот так щюрим и делаим выводы.
- Я не хочу выводы. Можно я тогда дрюгой во ... Читать дальше »

"Обявлени!
Псе кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив.
Форма одежды нарядная.
Если у каво полосочки на жёппи, то это не значит, что аптоматически вы тигер и молодец.
НАРЯДИЦА ПСЕМ, а то увольнени!
Подпись Анонимно".

Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции и все сразу так и загорелись праздничным настроением.

В душе у кошичек запели бабочки, зачирикали колокольчики, забурчало в животах или что там должно перед Новигодом бурчать и звенеть?

- А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.

В прошлом году увидел их впервые на праздничном столе и они навеки поселились в его сер ... Читать дальше »

Я есть у кошечки.
И все мои передвижения по кухне она озвучивает примерно так:

-Э, официянт.
- Чилавек, двести грамм за этот столик!
-Ээээ, там наверху.
-Я голодаю какбэ.
-Пааммиирааааю!
-Женщина с кривыми ногами, фатит игнорить кошычку.
-Я все еще здесь.
-Сыпь больше!
-Штоп тебя внуки так в старости кормили!
-Этого недостаточно.
- Недостаточно.
- НЕДОСТАТОШНА!
- скупая тварь.
-На башку-то зачем сыпать?!
-Это чо сушинки?
- Дай чо та другое.
- Дай што сами жрете.
- Это вы такую гадость жрете?!
- Как вы это жрете?
- Тьфу на вас. Аппетит пропал.
-Пошла я отсюдава.
-Пропадешь с вами.
- Се, я ухожу! Элвис покидает помещение.

Садится спиной ко мне, четко на стыке кухни и коридора. И так каждый ... Читать дальше »

Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на нуле, водитель встречает с улыбкой:

— Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая. Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая пресса в спинке сидения напротив Вас.
...
Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии, всего доброго.

Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)
 

СУПЬ ЕВОЛЮЦИ
Гавным гавно, када кошички ещё не вышли с миравого акиани, вокруг ничо не было, только молекулов везде плавали и тритоны всякие. Вот так бульк-бульк. Розови такие молекулов, и зелены, и сини, и в крапинку, и в полосощку. Были ещё черни молекулов, тока всё их дразнили:

- Вы щто сдохлые?
- Мы сдохлые! Мы крутые! Черни цвет самый сексуальни!
- А чо такие вонючи?
- Мы не вонючи!!!!
*на по башке, на*

И ходили такие в черни куртки кожани и на мотосикле дрын-дрын делали.

И были ети все молекулов ничьи. Каждый мог нагребсти себе скока нада и лепить себе нощки, рючки и хобот.
Мировой бульeн ето называлось. Супь еволюци.

Ну и кошички там значить плавали, плавали, ... Читать дальше »

Ты знаешь, всё что ты предрекала мне после развода, свершилось.
Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовет скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросенка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепелками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично, у нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.
Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц, почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке, ты во всем виновата, надо было проявить принципиально ... Читать дальше »

Один женский журнал попросил написать забавную статью. Я предложил хорошую тему. Устройство противотанковой пушки.
Оказалось, женщинам это не интересно. Зато их интересует, как правильно бросать мужчин. Я спросил, а какие бывают варианты.
Милейшая девушка-редактор объяснила. Можно

А) медленно, ласково, бесконечно объясняя про невозможность быть вместе по объективным причинам, таким как «не судьба» или «мы разные».

Б) Быстро, резко, сковородой в лоб. Вещи из окна на улицу.

Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее.
Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы – отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет.
Вот и я сначала пил неделю, ... Читать дальше »

Работала на очень тихой улице, вечером возвращаться было страшно — гробовая тишина и ни одного прохожего. А накануне кто-то подарил моему сыну прозрачный свисток-сигнализацию с красной подсветкой. Вот я придумала свистеть в этот свисток, чтобы меньше бояться. Пару вечеров шла и свистела в него. Потом встретила знакомую, которая живёт на этой улице, она сделала большие глаза и рассказала леденящую кровь историю про чудище с красной светящейся мордой, которое воет по ночам и пугает весь район... 

Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять?». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан». Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром пр ... Читать дальше »

Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:"Скока иичек покрал, гадина такая!".
Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
... Читать дальше »

.. Масяня говорит "Пошли на балкон! Там птички летают, мухи
толстые, солнце, тепло".

- Какое тепло, - говорю, - снег с утра валит.

Масяня не верит, требует открыть дверь.
Долго сидит, рассматривая снежинки за окном.
Вздыхает: "Ты какую-то неправильную дверь открыла. Точно помню,
я тут недавно на солнце грелась. И птички летали. А это что?"

Уходит, возвращается через 30 минут.
С надеждой смотрит на дверь: "Теперь-то точно солнце будет, я уверена. Открывай."

А там опять снег, ветер завывает, мокрые прохожие бегают. Ни птичек, ни мух, ни солнца.
Мася пыхтит, закатывает глаза: "Пресвятая матерь, с кем приходится жить. Они даже дверь нор ... Читать дальше »