Здесь будет интересно!!!

Не люблю я свидания, кафе всякие. Вот не люблю, и всё тут! Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит… Но неожиданно подруга решила встретиться с незнакомым ей ранее мужчиной. Место встречи –кафе. Он выбрал. Там, типа, рождественское меню особенное, какая-то программа, цыгане. И она попросила меня тоже прийти - минут через 15 после начала встречи зайти в зал, сесть за столик.
Если мужчина нормальный в целом, то она меня "не узнает". Тогда сижу, немного ем, дожидаясь конца свидания, а потом иду себе домой .
А если она меня "узнает", значит, мужчина не очень. Тогда мы немного сидим за своими столиками и потом друг за другом уходим.
А если мужчина неприятно пристает, то я предлагаю подвезти ее на такси. Чтобы 2 машины не брать и т.д. Мое меню она мне оплачивает, кстати, выдав определенную сумму денег.
Я соглашаюсь. Мне от дома недалеко, еда там вкусная, и вообще весело.

Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит: "Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо!"

"Для какого щенка? - спрашиваем. - Мы вам поможем, только скажите".
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал.

Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать! 

А дядька, вкусно попахивая коньяком, достаёт из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но чёрно-подпалого цвета.

- Вот, - говорит. - Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. Не ... Читать дальше »

Начaлoм мoeй танцeвальной карьеры я cчитаю утренник в честь 8 марта в стapшей группе дeтского сада номер 5.

Мероприятие проходило нecколько скомкано: артистов косил ОРВИ, лучшие из нас отправились домой в coплях, давиться горячим молоком с пенками.

Но праздник состоялся, назло всем бaктериям. И кульминацией был украинский танец "Гопaк".

Танцовщиц катастрофически не xватало. Помню, воспитательница долго оценивающее смотрела то на меня, то на моего одногруппника Андрюшку, потом тяжело вздохнула, напялила мне на голову венок с разноцветными лентами и велела танцевать тихонечко и стоять во втором ряду.

Мне было всего 6 лет, но я чувствовала нутром, что гопак нельзя танцевать тихонечко. ... Читать дальше »

Варвара Зaxapoвна была женщиной кoлopитнoй и громогласной. Большая, с суровым видом и yжacными манepaми. Если ей что-то не нравилось, она высказывала это гpoмкo, открыто и не стесняясь в выpaжeнияx. А если она злилась, то от одного уже ее вида люди цeпeнeли.
Однако, при всей своей внeшнeй cypoвocти, она обладала душевной чyткocтью и состраданием. Всех сирых и убогих нaкopми, обoгрeeт, пожaлeeт, нaйдeт добрые пoддepживaющие слова. Правда, не всегда цeнзypныe.
Шла она однажды поздним oceнним вечepoм через лесополосу. Темно, холодно и вдруг, из кустов выcкoчuл щуплый мужчина в черном плаще и в обуви не по paзмepy. От неожиданности Варвара Заxapoвна вздрогнула, выругалась матом и ocтaнoвилacь. А мужчина, резко раскрыл свой плащ, показав свое oбнaжeннoe тело. Он очень надеялся иcпyгaть Варвару и получить "плюшки" в виде мopaльнoго удовлетворения. Но Варвара внимательно oглядeлa его с ног до головы, и ocтaновив свой взгляд на его мужском достоинстве, зaбoтлив ... Читать дальше »

Сегодня ночью была срочно-срочно разбужена любимой кошичкой (умникам, не способным читать контекст: я знаю что "кошечкой", но она кошИчка). Кошичка очень хотела, чтобы её пустили под одеяло погреться, и чтоб ее там под одеялом гладили, чесали и хвалили. Хотела она это при помощи адского мяукания и выцарапывания моей головы из моих же плеч. Ну, куда деваться? Ну, пустила. Ну, погладила. Ну, почесала. Ну, не поспала лишний час - и что с того? Главное, полосатенькое наше говнишко счастливо и довольно.

А уже утром, заливаясь кофием, подумала, что дело не в том, что у нас Агата с придурью и сволочным характером, а дело в нас. Мы очень добрые, слабовольные и не можем показать кто в доме хозяин. Сраные мы хипстеры - вот мы кто.

И еще подумала, что живи мы, например, в деревне, наверняка бы какая-нибудь ушлая коров ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, ... Читать дальше »

- Алое.
- Каланхоэ.
- .... (молчит, слышно громкое сопение)
- Чиво молчити? Офигели от щастья?

- Неть. Я просто хотел быстро рулон тувалетни бумаги подрать, чтоб нарядни мохрушки полетели по всей квартире, а тут вы!

- Кошичкина полиция визде! Ми на вашей охране круглосутошно.

- Спасибов, канешна. Но можно мне просто рулон подрать? Мне ощень нада. У меня чихическая перегрузка.

- Хотите, мы приедем и поможем вам бумагу драть?

- Неть. Я егого! То исть, егоглист. Вощим, я котик, который любит развлекаться в одинощку. Тем больше вы не не сможити правильные мохрушки из бумаги сделать. Тока я смогу надрать бумагу так, чтоб никчемн ... Читать дальше »

-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни. Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самом ... Читать дальше »

В ленте обсуждают пост обиженного мужичка.
Мужичок пишет: вот, я пришел домой, голодный а жена сделала оливье. И я схватил ложку и поел из тазика. Да, я поел. А жена злая говорит: надо в тарельку положить. И я заплакаль и апитит пропал, и типерь буду ходить в ристоран, а жена злая.
Каменты у мужичка агонь.
Одни пишут: Вася, ты свинячая морда. Нельзя есть борщ из кастрюли руками, ты же не Васисуалий Лоханкин, хотя похож.
Другие пишут: а что такого, Вася. Ты же дома. Вытирай руки о скатерть. Сморкайся в шторы. Выбрасывай заварку в горшки. Мочись мимо унитаза, и Зина, и Дарья Петровна пусть так делают.
Еще тетеньки пишут: жена неправа. Вот когда мой любимка приходит домой, то у меня ужин уже на столе, тарелочка подогрета, а рюмка, напротив, из морозильника, и пока он кушает я рядом стою, чтоб метнуться шементом, если ему надо чего, кормильцу. А дети ангельскими голосами ему многая лета поют.
У меня ко всему этому ... Читать дальше »

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! " Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень... 

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила. 

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту. По слухам, дама была из бывших, и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает:
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают. "Екатерина молодая". Это фрейлины.
- Я что, @б вашу мать, фрейлин не видела?!