Здесь будет интересно!!!

- Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.
- Добри. Ап чем?
- Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.
- Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.
- Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.
- Ццццц. А где вы хоть работаити?
- Как где. У вас.
- Точно?
- Мамачкай клянусь.
- Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?
- Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.
- Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.
- Как не работаю?! Я же у вас самый главни!
- Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.
- А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.
- Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?
- Сомелье ето както связано с сомами?
- Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.
- Не, я просто главни. ... Читать дальше »

- Алое!
- Каланхое.
- Я жалуваться.
- Вы такой не первый, валяйти. Если бы мне давали рыбов каждый раз, када мне в ухо арут, у меня давно был бы прюд. Или даже башня Бабилонская. Огромни вонючи башня. Склизкая от чехуи.
- Почему у никчемни есть сайты знакомствов, а мы до сих пор как в ращеперени веке?
- Может пищерни?
- Вы едиот? В пищерни веке всё пищали, а расщеперени век так назвали в честь птеродактилей, потомушто они вот так крылья расщеперивали. Я требую чтоб вы знакомили кошичек друг с другом. Вы всё равно там ничего не делаете, просто в трюпку сопите. Тем более у вас есть досье на всех кошичкообразных. Чо вы молчити?
- Мне трюдно с вами разгуваривать, вы меня давити титилектом. Я уже сплющился весь.
- Я виноватый штоли, што у меня мозги. Быстро посмотрите в базе данных какая кошичка мне подходит в дрюзья. И штоб жила в моём подьезди.
- А щито такое дрюзья?
- Етот когда он ... Читать дальше »

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика.
Но давайте подробнее.
Дело было так.

Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь котик и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По ... Читать дальше »

- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на веще ... Читать дальше »

НАУЩНИ ПРЕСЛЕДОВАНИ

Здраствуй, дневник! Докладую обстановку. Мне было нещева делать, поетому я подумал у себя в голове:
- А щто бы мне поделать? Может покушоть?
Но покушоть уже не влезало в котика. Даже щуть-щуть не влезало. Нюхить могу, а внутрию не пролезает. Аж дышать чижало.
И такой думаю: «А пощему бы мне не заняться наущни преследовани? Или письледовани? Какая разница!».
И КААААК занялся!
Вот как ты думаешь, дневник, пощему у котиков изнутрии идёт такая страсть к ронянию? А?
А я взял и выяснил. Такой уж я ликалепни, ошпидяй.

Первая версия.
Ету пердчину нам подскажут падающие звезды.
Я раньше думал: «Пащиму звезды на небе так плохо приклеивают? Неужели не могут нормальни клей взять, а не сопли?».
А сегодня понил. ИХ РОНЯЮТ!
Оказуится та ... Читать дальше »

- Алое.
- Тррррр ча ча!
*очень громко и задорно*
- Хто ето?
- Тррррр. Ха. Ха! Амана кукарела. Ша ла ла ла!!!
- Считаю до трёх и делою штраф за хулиганство. Рас.
- Нинада штраф. Щаз я его заткну и перезвоню.
*через минуту*
- Здрасти клац клац. Я вам только что по яблоку звонил, там бешени червящок проснулся и внезапно петь начал, простити. Клац клац.
- У вас теперь какие-то странные помехи.
- Ето клац клац я просто по вставной челюсти звоню. Дедушка-никчемни её на ночь в стакан положил, а я думаю чо зря лежит. Клац клац клац.
- Какой котик хозяйствени!
- Дя, я такой. У дедушки-никчемни много запасных частей. Ощки, тростощка, радива в ухе. Клац клац.
- Цццц. У вас крутой никчемни! Модель будущего. Второе место после механищеской рюки, которая пуляет вкусни из холодильника.
- Да, очень крутой. С каждым годом всё круче, не нарадуюся. Зависает иногда, приходитс ... Читать дальше »

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
... Читать дальше »

*сдохлым голосом*:
- Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!
- Каланхоэ, расказуйте подробностев.
- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!
- В форме рыбов штоли?
- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.
- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!
- Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой!
- Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте.
- Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. ... Читать дальше »

-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни.Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никак ... Читать дальше »