Здесь будет интересно!!!

Птисы улетают в тепли края,
а одна не можыт.
Жырная как я. (с)

В кошичкином ютюбе увидал вчера видео о перелетни животновых, ето которые не хочут в осенних листиках котографии делать и белых мухов смотреть в окне.

- Цццц! - думаю. - Вот нагли морды!

Возмущени,возмущени, а потом решил:"Чем они лучче меня?". Ничем. Я какрастыке местами сильно лучче. Особина сзади.

Посоветовался с сапогом мухов, решили вместе лететь с етай квартиры нафиг.
Начали подготовку.
Составили план дейсвиев:

1. Собрать вкусни в дорогу
2.Вылететь в фортощку
3. Незаметно прибиться к стае перелетни животновых. Улыбаца, на ... Читать дальше »

— Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псё можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много-много песощка, шур-шур-шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Штоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне —
эге-гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
— Так. Записуем. Три камаза песощка...
— Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
— Десять камазов песощка. Турбан класть?
— Щито есть турбан?
— Такая щяпочке с изюмрюдом во ... Читать дальше »

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили с ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?

- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!

- Понятно. А вы рвали?

- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю: "Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас". А они такие: "Давай играть ограблени!"
И как поползли за мной! Я ару:"Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!"

- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.

... Читать дальше »

Мы, кошички, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены
морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка, Пфуй, Дайжрать, Бесполезьни, Розови, Лишни и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковое отделение на хомячка ... Читать дальше »

- Алоэ.
- *ржот и икаит*
- Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
- *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
- Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
- Хе хеее...Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
- А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
- Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:"Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!".
Тут с потолка павущок спустился и говорит:"Добри вещер в хату!". Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щипсы пиу-пиу по всей комнате полетели, я ей говорю:"Я не нанимался, штоп в ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было та ... Читать дальше »

Пoтpясающие одностишья Ольги Арефьевой:
*
Я нe сдуpeла. Я вoобщe тaкая.
*
Чeго стесняeшься? Вeдь голaя-то — я!
*
Чeм хуже голoc, тeм корочe юбкa…
*
Люблю вac. Пpoсто в очень редкой форме.
*
Любить Вас с Вaми легче, чем без Вас…
*
Лежать, молчaть! А то я растеряюсь…
*
И ты любви пoкорен? Это возраст…
*
Опять мы так бeздарно артистичны…
*
Забыла. Мы чeго уединились?
*
Я гений. Парадoксы — лишь прикрытье…
*
Как утомляет cимулировать нормальность…
*
Приятно в гoлых фактах быть одетой.
*
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
*
Ты смотришься на фоне идиотов.
*
Любимых и родных не выбирают…
*
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
*
Мы — глубoко поверхностные люди!
*
... Читать дальше »

- Алью, ето аптека?
- Ващета нет.
- Тогда положьте трюпку щаз же, штоп ви дохлый стали!
*говорит толсты голосом(бас называется)*
- Сами положьти, морда твоя офигевши.
*радостни оживлени, атваечает ещё более толсты голосом*
- А куда я попал?
- Не в аптеку.
- Сышыш, ти хто такой дерзки и таинствени?
- Котик-шмотик из 5 квартиры с рыжи пипкой, вам чего из аптеки надо? Ето Кошичкин тилипон, мы разруливаем проблемы. Хочиш приедем морда туц-туц делить?
- Ой, извенени. (далее тонки-тонки голос) Мне нужно ускокоительное. Много.
- Для вы?
- Не для мню. Для херани. Ощень нервни херань. Она с подоконника все время скочит на пол, а никчемни арет потом на котика вот так:"РЫЖЫЙ Бегемот! УБЮ!". А где он рыжи бегемота видел, я ваще дрюгое прекрасни животное.
- Вы не похожи на бегемота.
*смотрит котокартощку в досье*. А ето у вас своя такая шкура или крашена?
... Читать дальше »

ПИСЬМО ХИХИАТРУ
Доктор Кукушкин велел мне писать, как все началось. А началось все с того, я завел котика. Точнее это я так наивно думал, на самом деле котик завел меня. Самое обидное в этой истории, что я был его запасным человеком! Причем, не единственным.

Со временем я выяснил, что на постоянной основе он проживает у соседки с третьего этажа. А ко мне и всем остальным своим запасным людям, он заруливал, когда в основной квартире кончалась вкусное. Или когда его все бесить начинало и хотелось разнообразия.

С этого самого момента у меня начались странные сны.
В первую ночь мне приснилось, что в квартиру каким-то образом проникли толстые серые котики, стали ходить везде и качать головами:

- Ничво для котика не приспособлено! Ужасни квартира, уж ... Читать дальше »