Здесь будет интересно!!!

НАУЩНИ ПРЕСЛЕДОВАНИ

Здраствуй, дневник! Докладую обстановку. Мне было нещева делать, поетому я подумал у себя в голове:
- А щто бы мне поделать? Может покушоть?
Но покушоть уже не влезало в котика. Даже щуть-щуть не влезало. Нюхить могу, а внутрию не пролезает. Аж дышать чижало.
И такой думаю: «А пощему бы мне не заняться наущни преследовани? Или письледовани? Какая разница!».
И КААААК занялся!
Вот как ты думаешь, дневник, пощему у котиков изнутрии идёт такая страсть к ронянию? А?
А я взял и выяснил. Такой уж я ликалепни, ошпидяй.

Первая версия.
Ету пердчину нам подскажут падающие звезды.
Я раньше думал: «Пащиму звезды на небе так плохо приклеивают? Неужели не могут нормальни клей взять, а не сопли?».
А сегодня понил. ИХ РОНЯЮТ!
Оказуится та ... Читать дальше »

- Алое.
- Тррррр ча ча!
*очень громко и задорно*
- Хто ето?
- Тррррр. Ха. Ха! Амана кукарела. Ша ла ла ла!!!
- Считаю до трёх и делою штраф за хулиганство. Рас.
- Нинада штраф. Щаз я его заткну и перезвоню.
*через минуту*
- Здрасти клац клац. Я вам только что по яблоку звонил, там бешени червящок проснулся и внезапно петь начал, простити. Клац клац.
- У вас теперь какие-то странные помехи.
- Ето клац клац я просто по вставной челюсти звоню. Дедушка-никчемни её на ночь в стакан положил, а я думаю чо зря лежит. Клац клац клац.
- Какой котик хозяйствени!
- Дя, я такой. У дедушки-никчемни много запасных частей. Ощки, тростощка, радива в ухе. Клац клац.
- Цццц. У вас крутой никчемни! Модель будущего. Второе место после механищеской рюки, которая пуляет вкусни из холодильника.
- Да, очень крутой. С каждым годом всё круче, не нарадуюся. Зависает иногда, приходитс ... Читать дальше »

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
... Читать дальше »

*сдохлым голосом*:
- Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!
- Каланхоэ, расказуйте подробностев.
- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!
- В форме рыбов штоли?
- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.
- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!
- Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой!
- Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте.
- Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. ... Читать дальше »

-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни.Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никак ... Читать дальше »

Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

... Читать дальше »

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. ... Читать дальше »

— Вот я и спрашиваю: кому здесь хoрошо?
Помидор обвёл суровым взглядом обитателей холодильника.
— Кто здесь счастливо живёт? Признавайтесь.
— Он! — полупустой пакет с майонезом ткнул пальцем в батoн. — Ходит счастливый, улыбается.
— У меня простo характер лёгкий, — оправдывался батон, — а так ничего хорошего. Порежут меня на бутерброды, и всё.
— Яйцaм! — взвизгнуло киви. — Сидят на персoнальной полочке на дверце, рожи корчат. Зазнались и не разговаривают! Мне говорят: «Мы с волосатыми пaнками не общаемся».
— У них каждый завтрaк потери, — вступился за яйца бaклажан, — это картошке хoрошо…
— Чё мы-то? — хором отoзвались картофелины. — Вы на молоко посмотрите. Или на йогурт.
— А ещё яйцa говорят, что они элитa, раз на дверце живут, — не унимaлось киви.
&mda ... Читать дальше »

Отщот номир 47рлоп%':6
Про никчемни Татяна Витальна. Из особых приметов у ней был найден будерброть на кармани. С канбасой крюжочками. Прявда, потом выяснилось, что это не ее бутерброть, ето кто-то из сотрюдников кошичкиного отдела решил там свой сухпаек припрятать. Чтоп тепленьки был. А защем еще нужын никчемни?
Татяну Витальну притащили на склад примерн в три часа нощи. Стали оформлять.
Главни работник склада Улитощка спрашувает:
- А чия ето женщинов? На кокова кота оформлять?
- Нинаю. – говорят дежурни и так плещами делоит жмяк-жмяк.

Стали в списках искать. И на сфинксов списки проверили, нету. И на британцев проверили, нету. И на полосатых кошищек, и на рыжих. Нету и все.

- Ето значит лишайная женищнов. – сказал умный Улитощка. – То есть, лишняя, ничья. ... Читать дальше »