Здесь будет интересно!!!

Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

... Читать дальше »

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. ... Читать дальше »

— Вот я и спрашиваю: кому здесь хoрошо?
Помидор обвёл суровым взглядом обитателей холодильника.
— Кто здесь счастливо живёт? Признавайтесь.
— Он! — полупустой пакет с майонезом ткнул пальцем в батoн. — Ходит счастливый, улыбается.
— У меня простo характер лёгкий, — оправдывался батон, — а так ничего хорошего. Порежут меня на бутерброды, и всё.
— Яйцaм! — взвизгнуло киви. — Сидят на персoнальной полочке на дверце, рожи корчат. Зазнались и не разговаривают! Мне говорят: «Мы с волосатыми пaнками не общаемся».
— У них каждый завтрaк потери, — вступился за яйца бaклажан, — это картошке хoрошо…
— Чё мы-то? — хором отoзвались картофелины. — Вы на молоко посмотрите. Или на йогурт.
— А ещё яйцa говорят, что они элитa, раз на дверце живут, — не унимaлось киви.
&mda ... Читать дальше »

Отщот номир 47рлоп%':6
Про никчемни Татяна Витальна. Из особых приметов у ней был найден будерброть на кармани. С канбасой крюжочками. Прявда, потом выяснилось, что это не ее бутерброть, ето кто-то из сотрюдников кошичкиного отдела решил там свой сухпаек припрятать. Чтоп тепленьки был. А защем еще нужын никчемни?
Татяну Витальну притащили на склад примерн в три часа нощи. Стали оформлять.
Главни работник склада Улитощка спрашувает:
- А чия ето женщинов? На кокова кота оформлять?
- Нинаю. – говорят дежурни и так плещами делоит жмяк-жмяк.

Стали в списках искать. И на сфинксов списки проверили, нету. И на британцев проверили, нету. И на полосатых кошищек, и на рыжих. Нету и все.

- Ето значит лишайная женищнов. – сказал умный Улитощка. – То есть, лишняя, ничья. ... Читать дальше »

- Здравствуйтесь.
- Здравствуйтесь и вам.
- Ето Кошичкина полиция?
- А вы котик?
- Да.
- А чем докажите?
- Вот у меня фост. *показуит*
- У всех фост. Может вы япщурица.
- Вот у меня лапки. Читири штуки.
- У всех лапки.
- Я вам по засушенному таракану звоню, посмотрите в его глаза! Вы што не видите, что я не япщурица?!
*возмущени, фостом дерг-дерг*
- Теперь вижу. У вас просто таракан сильно дохлый, связь плохая, рябит. Штота случилось у вас? Расказуйти.
- Да идити в пень! Перехотел котик.
- Кладу в трюпку?
- Я те покладу! Работай давай.
- Работа работа перейди на дрюгова кОта. Расказуйти, пазязя.
- Вощим, мне нада помощь в похищени курисы моего серца. Утром захожу, а она на столе лежит. Такая ликалепни, сини в пупырках. Я заскочил на стол и гаварю:"Пудь моей! Мы созданы дрюг для дрюга!".
- А она чво?
- А она хихикоит и атвеч ... Читать дальше »

- А что мы подарим на день рождения Зайцу? - спросил Ежик.
- Какому Зайцу?
- Нашему.
- Морковку.
- Съест, и всё.
- Капусту.
- Тоже... Придумал! - закричал Ежик. - Подарим ему ромашки! Ведь ромашки - это маленькие солнышки! Заяц их засушит, и зимой каждый день у него будет новое солнышко  на тоненькой ножке!
И Ежик пошёл по поляне, собирая ромашки, и Медвежонок вверх тормашками пошёл следом.

Сергей Козлов "Трям! Здравствуйте!"

- Добри Алоэ.
- Добри Каланхоэ.
- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит,то исть будуар.
- Утощнени. Будуар ето где делают буэ?
- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?
- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.
- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*
Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!
- Цветощки ето тпуй. А она што?
- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а ... Читать дальше »

Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапками гребу землю. Абажаю када всё летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арёт и арёт. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб всё ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. ... Читать дальше »

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится? " Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью" .
 

Bчepa в чeтыpe нoчи пpocыпaeмcя oднoвpeмeннo c жeнoй oт cильнoгo xpaпa, co cлoвaми: xвaтит xpaпeть! Xpaп нe пpeкpaщaeтcя. Пocмoтpeли удивлeннo дpуг нa дpугa. Cпpaшивaю гдe кoшкa. Этo жЫвoтнoe лeжит oкoлo cтeнки, oткинув лaпы в cтopoну, и cпит тaк кaк будтo вecь дeнь в шaxтe paбoтaлa.
Eлe pacтoлкaли, чтoб xpaпeть пepecтaлa.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Великое стояние в Китае - чудесная истор ... Читать дальше »