Здесь будет интересно!!!

- Добри два часа нощи в хату.
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?
- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, ... Читать дальше »

Август. Месяц, когда в России случается хрень. Издавна так повелось. То дефолт, то переворот. Дефолт помните? Аризис который наши родители помнят весьма хорошо, а я например, помню только по сигаретам.

Я тогда пижонисто курил «Данхил» в широкой пачке. И каждое утро, в «комке» возле дома покупал пачку этого самого «Данхила» и пачку «Золотой Явы». «Яву» покупал для ребят в универе, которым было пофигу что курить.
И вот выхожу я в один чудный августовский денек и смотрю на витрину родного «комка». А там мерчендайзинг простой был: наверху дорогие сигареты , ниже подешевле, потом еще дешевле и так до «Примы» с «Астрой». В уголке "Беломор" - между "Давыдофф" и "Собрание" - ну, в смысле не для всех...
И вот смотрю я туда куда привык смотреть, а там ... Читать дальше »

Котастрофа! Памагити!
- Ето вы опять котик из 56 квартиры, который на прошлой неделе скушол кузнечика и арал, что коленки назад вывернулись?
- Нет, вы ошиблись.
- Точно не вы?
- Нет, ето другой котик.
- Интересно. А звонок прям из 56 квартиры идёт.
- Я же вам на кошичкиной языке говорю, што ето не я! Можыт нас тут несколько!
- И какавы на вкус кузнечики?
- Да не ел я иво! Его разве съешь?! Я его сувал, сувал в рот, а он у меня от языка как от трамплина оттолкнулся и сиганул с балкона абратни в неизвестность.
- Што вы на етот раз сожрали?
- Мухов.
- Ну, мухов ето не страшни. Ето святое. Жужащи питаминки. А чего званити-то?
- А я много мухов скушол.
- Приложити трюпку к пузу. Стрянно, никто изнутрии не бздыкаит. Вы дохли мухов штоли жрали?
- Дела было так. Я сначала одного мухов засунул за щоку, чтоб он там бзззззз делал. Потом второго за другую щоку. Сижу, ... Читать дальше »

- Опишите, что вы делаете, чтоб у вас были денежки.
- В смысле, что-то делать надо ещё?! Я просто жду, когда они на меня свалятся. Смотрю вверх, вздымаю руки в немой тоске. ПлАчу иногда.
- Отличная методика. И обязательно хвалите себя. Скажите прямо сейчас:"Какой я молодец!".
- Какой я молодец, что ничего не делаю.
- А вы пробовали подманивать деньги?
- А я не умею. Как надо? Гули-гули?
- Это же не голуби.
- Цыпа-цыпа?
- Так. Давайте ещё подумаем, как можно подманить к себе деньги?
- Вырезать из осины свисток и посвистеть в него? Намазаться мёдом и ждать, когда купюры покроют меня равномерным слоем?
- У вас богатая фантазия, потенциально вы уже миллиардер.
- А можно как-то теперь достать из головы эти мои миллиарды и начать тратить налево и направо?
- Ну-ка, дайте я вам в ухо посмотрю.

(достаёт от ... Читать дальше »

Дратуй, дарагой дневник. А помнишь я хотел дачу со светлячками? Пачиму ты меня не отговорил?! Забери меня отсюдава! Как страшни, когда сбываются мечты!

Дело было так. Всю ночь я вел активную кошичкину жизнь, лег спать часов в пять. Поетому сил на сопротивлени не осталось. Никчеми воспользовался етим, запихал меня в переноску и похитил из квартиры.
Я сначала решил, што мы апять едем к тиринару. Стал арать ПУСТИТИ ПУСТИТИ ГАДИНАТАКАЯ и вообще все, что я думаю про никчемни. И про вонючи ноги, и про глюпи башку, и про тагдалие.

Потом смотрю, ета дрюгая дорога, не тиринарная совсем. Кругом деревья, а меж них страшни волки, динозавры и прочие чудовища торчат и воздух нюхиют.
Совсем загрюстил, думаю: «И не пожил ведь котик сопсем».

Ехали долго, я ... Читать дальше »

Опять смотрел на птищек. Многа думал.
Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят.
На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?».
Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.
И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.
На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам.
Шел и песенку пел:
- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!
А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, ... Читать дальше »

По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов. Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:

- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было #воскресенье. Кошички ... Читать дальше »

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным. Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок.

Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.

— Негодяи! Кто это сделал?!

Крики Симы Маирбековны разрушили нежное спокойствие воскресного утра. И было не очень понятно, кто это сейчас кричит: мать или котовладелица.

Пошёл на звук.

В кухне было тревожно с одной стороны, и очень ржачно с другой. То есть атмосфера напоминала новости на "России 24".

Сима Маирбековна стояла уперев руки в бока и мрачно рассматривала трех котов сидящих перед ней на полу.

Ося, Беня и Леонард выглядели очень дерзко. Они выглядели как таксисты в аэропрту, члены избирательной коммисии на выборах или банда налетчиков. А может даже, как небольшая мафиозная ячейка. На лицо был босс в виде Осечк ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Я бездомни котик, звоню вам в облезли голубя курлык курлык как слыщно?
- Слыщно хорошо, даже немнощка бурлении животе птищки. Он што червяка немытого скушал?
- Не знаю, я етава птищку первый раз вижу. Просто срочный тилипоный звонок очень надо мне.
- Какиета проблемы?
- Как вы угадали?
- Секрет, секрет. Расказуйти.
- Да што тут расказувать. Нету у меня где жить, лишаюсь вот. Сижу с птищками на подоконнике, ветер свободы развевает мои меха во все стороны. Чувствую, как лапы голода смыкаются на #котик да сомкнуться не могут. Беда-печаль вощим.
- Видимо давно так сидите?
- Ощинь давно. Минутов десять, даже одиннадцать.
- А чиво вылезли-то с квартиры?
- Дак скущно-с. Захотелось ощутить себя одиноки космически охотник. Романтики котику не хватает. Всё у котика есь: и шпроти, и мухов, и шуршашки, а романтики нету. Вот вылез в фортощку.
- Ясно. Са ... Читать дальше »