Здесь будет интересно!!!

Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот вам
Как известно, кошичка состоит из:

1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если ... Читать дальше »

В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криками "чур моё", стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами "встать в строй", "фу, дрянь какая" и "выплюнь каку" родители разогнали непогоду. 

-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето прачешная?
- Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
- У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
- Это просто беспердел.
- Дя! Я пытаюся противостоять етой чумашедши как могу. Сначала я ей орал:
"Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!". Не понимает.
Тогда я стал проверять мусорни ведро.
Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало.
- Ц ц ц ц, какой чумашедни никч ... Читать дальше »

— Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа!
— Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
— ... убийства, убийства!!
— Алоэ-параноэ, громче гаварите.
— Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
— Так вылезти из шкапа и перезвонити.
— Не могу я щаз вылезти. Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
— А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
— Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
— Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
— Абратно заснул.
— Так. А до того, как заснуть что деляли?
— Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
— А где спали? На свитере, в стиралке?
— Н ... Читать дальше »

- Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.
- Добри. Ап чем?
- Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.
- Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.
- Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.
- Ццццц. А где вы хоть работаити?
- Как где. У вас.
- Точно?
- Мамачкай клянусь.
- Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?
- Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.
- Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.
- Как не работаю?! Я же у вас самый главни!
- Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.
- А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.
- Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?
- Сомелье ето както связано с сомами?
- Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.
- Не, я просто главни. ... Читать дальше »

- Алое!
- Каланхое.
- Я жалуваться.
- Вы такой не первый, валяйти. Если бы мне давали рыбов каждый раз, када мне в ухо арут, у меня давно был бы прюд. Или даже башня Бабилонская. Огромни вонючи башня. Склизкая от чехуи.
- Почему у никчемни есть сайты знакомствов, а мы до сих пор как в ращеперени веке?
- Может пищерни?
- Вы едиот? В пищерни веке всё пищали, а расщеперени век так назвали в честь птеродактилей, потомушто они вот так крылья расщеперивали. Я требую чтоб вы знакомили кошичек друг с другом. Вы всё равно там ничего не делаете, просто в трюпку сопите. Тем более у вас есть досье на всех кошичкообразных. Чо вы молчити?
- Мне трюдно с вами разгуваривать, вы меня давити титилектом. Я уже сплющился весь.
- Я виноватый штоли, што у меня мозги. Быстро посмотрите в базе данных какая кошичка мне подходит в дрюзья. И штоб жила в моём подьезди.
- А щито такое дрюзья?
- Етот когда он ... Читать дальше »

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика.
Но давайте подробнее.
Дело было так.

Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь котик и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По ... Читать дальше »

- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на веще ... Читать дальше »

НАУЩНИ ПРЕСЛЕДОВАНИ

Здраствуй, дневник! Докладую обстановку. Мне было нещева делать, поетому я подумал у себя в голове:
- А щто бы мне поделать? Может покушоть?
Но покушоть уже не влезало в котика. Даже щуть-щуть не влезало. Нюхить могу, а внутрию не пролезает. Аж дышать чижало.
И такой думаю: «А пощему бы мне не заняться наущни преследовани? Или письледовани? Какая разница!».
И КААААК занялся!
Вот как ты думаешь, дневник, пощему у котиков изнутрии идёт такая страсть к ронянию? А?
А я взял и выяснил. Такой уж я ликалепни, ошпидяй.

Первая версия.
Ету пердчину нам подскажут падающие звезды.
Я раньше думал: «Пащиму звезды на небе так плохо приклеивают? Неужели не могут нормальни клей взять, а не сопли?».
А сегодня понил. ИХ РОНЯЮТ!
Оказуится та ... Читать дальше »

- Алое.
- Тррррр ча ча!
*очень громко и задорно*
- Хто ето?
- Тррррр. Ха. Ха! Амана кукарела. Ша ла ла ла!!!
- Считаю до трёх и делою штраф за хулиганство. Рас.
- Нинада штраф. Щаз я его заткну и перезвоню.
*через минуту*
- Здрасти клац клац. Я вам только что по яблоку звонил, там бешени червящок проснулся и внезапно петь начал, простити. Клац клац.
- У вас теперь какие-то странные помехи.
- Ето клац клац я просто по вставной челюсти звоню. Дедушка-никчемни её на ночь в стакан положил, а я думаю чо зря лежит. Клац клац клац.
- Какой котик хозяйствени!
- Дя, я такой. У дедушки-никчемни много запасных частей. Ощки, тростощка, радива в ухе. Клац клац.
- Цццц. У вас крутой никчемни! Модель будущего. Второе место после механищеской рюки, которая пуляет вкусни из холодильника.
- Да, очень крутой. С каждым годом всё круче, не нарадуюся. Зависает иногда, приходитс ... Читать дальше »