Здесь будет интересно!!!

- Здравствуйтесь.
- Здравствуйтесь и вам.
- Ето Кошичкина полиция?
- А вы котик?
- Да.
- А чем докажите?
- Вот у меня фост. *показуит*
- У всех фост. Может вы япщурица.
- Вот у меня лапки. Читири штуки.
- У всех лапки.
- Я вам по засушенному таракану звоню, посмотрите в его глаза! Вы што не видите, что я не япщурица?!
*возмущени, фостом дерг-дерг*
- Теперь вижу. У вас просто таракан сильно дохлый, связь плохая, рябит. Штота случилось у вас? Расказуйти.
- Да идити в пень! Перехотел котик.
- Кладу в трюпку?
- Я те покладу! Работай давай.
- Работа работа перейди на дрюгова кОта. Расказуйти, пазязя.
- Вощим, мне нада помощь в похищени курисы моего серца. Утром захожу, а она на столе лежит. Такая ликалепни, сини в пупырках. Я заскочил на стол и гаварю:"Пудь моей! Мы созданы дрюг для дрюга!".
- А она чво?
- А она хихикоит и атвеч ... Читать дальше »

- А что мы подарим на день рождения Зайцу? - спросил Ежик.
- Какому Зайцу?
- Нашему.
- Морковку.
- Съест, и всё.
- Капусту.
- Тоже... Придумал! - закричал Ежик. - Подарим ему ромашки! Ведь ромашки - это маленькие солнышки! Заяц их засушит, и зимой каждый день у него будет новое солнышко  на тоненькой ножке!
И Ежик пошёл по поляне, собирая ромашки, и Медвежонок вверх тормашками пошёл следом.

Сергей Козлов "Трям! Здравствуйте!"

- Добри Алоэ.
- Добри Каланхоэ.
- Расказую. Пришёл на кухню. Моя никчемни все время там находится. Ето её дурбалит,то исть будуар.
- Утощнени. Будуар ето где делают буэ?
- Нет, ето просто место, где любит торщать никчемни. Тувалет, кухня, спальня например. Вы ещё будете едиотски вопросы задавать или я могу дальше ныть?
- Нойте. Я тут для етава сижу такой пушисти.
- Я рад, что вы приступили к своим обязанностям. *токсишная токсишность*
Вощим пришёл на кухню и стал строгим противни голосом гаварить все претензи за день. И что мисощка пустая, и что ноги у неё кривые, и что духами нафунялась! Защем цветощками пшикаться, надо же какой то приятни запах. Возьми из морозилки рыбов и потрись об неё. Глюпи, глюпи. Или высыпь на себя мусорни ведро, вот где ароматни!
- Цветощки ето тпуй. А она што?
- А она ништо. Стоит, посуду моет. 21 век на дворе, всем давно известно, что посуду нада не рюками мыть, а ... Читать дальше »

Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапками гребу землю. Абажаю када всё летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арёт и арёт. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб всё ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. ... Читать дальше »

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится? " Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью" .
 

Bчepa в чeтыpe нoчи пpocыпaeмcя oднoвpeмeннo c жeнoй oт cильнoгo xpaпa, co cлoвaми: xвaтит xpaпeть! Xpaп нe пpeкpaщaeтcя. Пocмoтpeли удивлeннo дpуг нa дpугa. Cпpaшивaю гдe кoшкa. Этo жЫвoтнoe лeжит oкoлo cтeнки, oткинув лaпы в cтopoну, и cпит тaк кaк будтo вecь дeнь в шaxтe paбoтaлa.
Eлe pacтoлкaли, чтoб xpaпeть пepecтaлa.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Великое стояние в Китае - чудесная истор ... Читать дальше »

Птисы улетают в тепли края,
а одна не можыт.
Жырная как я. (с)

В кошичкином ютюбе увидал вчера видео о перелетни животновых, ето которые не хочут в осенних листиках котографии делать и белых мухов смотреть в окне.

- Цццц! - думаю. - Вот нагли морды!

Возмущени,возмущени, а потом решил:"Чем они лучче меня?". Ничем. Я какрастыке местами сильно лучче. Особина сзади.

Посоветовался с сапогом мухов, решили вместе лететь с етай квартиры нафиг.
Начали подготовку.
Составили план дейсвиев:

1. Собрать вкусни в дорогу
2.Вылететь в фортощку
3. Незаметно прибиться к стае перелетни животновых. Улыбаца, на ... Читать дальше »

— Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псё можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много-много песощка, шур-шур-шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Штоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне —
эге-гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
— Так. Записуем. Три камаза песощка...
— Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
— Десять камазов песощка. Турбан класть?
— Щито есть турбан?
— Такая щяпочке с изюмрюдом во ... Читать дальше »

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили с ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?

- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!

- Понятно. А вы рвали?

- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю: "Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас". А они такие: "Давай играть ограблени!"
И как поползли за мной! Я ару:"Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!"

- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.

... Читать дальше »