Здесь будет интересно!!!

- Баобяб!
- Мимо.
- А на какую хоть букву?
- На "а".
- Агурец.
- Мимо.
- Адуванчик!
- Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?
- Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.
- Ничаво, гаварите ротом подробности.
- Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.
- Может ЗОЖ?
- Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето более очинь палезна.
- Какавы ваши методы?
- Методы мои такавы. Я каждое утро кладу на подушку никчемни вкусни в виде дохли мыпш. Я ат сердца атрываю буквально, ат души душевна в душу. А никчемни просыпается и арет. Трухло такое!
- А што арет?
- Тама неразборщива, я только интонации запомнил ааааааа! ААААА!! Аааааааааааааааа!
И руками так машит, ма ... Читать дальше »

- Земля илюминатори, земля илюминатори виднаааа. Как сцын грустит ап матери, как сцын…
- Добри день, вы сумашедши или просто вам скушно?
- Я не сумашедши. Я звоню вам из космоси. Минутощку, атака метеоризма начинается пыщ-пыщ. Опасности миновала, атака отражена. Стюардесса, срочно принесите мне космическую питанию!
И сница нам не рокот котодромммаааааа!!!
(поет громким фальшивым голосом)
- Может вы в скорую сумашедни помощь позвоните? А то у меня и без вас дел полно.
- Неужели вы не хотите поговорить с настоящи котонафтом? Ето же истерический разговор!
- У меня вся смена такая.
- Вам всю смену звонят котонафты?
- Нет, вы перви сегодня.
- Не только сегодня, я всегда перви. Я перви кот на космоси. Я чичас тут все планеты нафиг уроню ха ха ха...
- Они не уронются, там же невесомости. Все крепко прибито, антикотонафтская защита.
- Всё равно об етом потом во всех ко ... Читать дальше »

Это естественно — я холостяк... Не старый: мне 18 лет... До 17-го года... Плюс 52, минус подоходный, плюс бездетность, итого: (я по профессии бухгалтер) 69... с копейками...
Мои друзья хотят меня во что бы то ни стало женить. Вы знаете, есть люди, которые чувствуют себя очень плохо, когда другому хорошо!..
69 — по-моему, самый расцвет! В моём возрасте, о котором я сказал выше, и с моими данными, о которых я скажу ниже, на мне можно было бы женить весь балет Большого театра!..
Мне говорят: - Сигизмунд, для тебя в Ташкенте есть девушка, стройная, как горная козочка, нежная, как персик!..
Я спрашиваю: «Что, улица Навои, дом 28, второй этаж, балкон на юг, в детстве болела желтухой?» Очаровательная девушка, но зачем связывать себя со Средней Азией? Я привык чувствовать себя вольной птицей, мне нравятся пейзаж за окном, голоса сотрудников...
И я скрывался!.. Я сказал себе: «Сигизмунд, ... Читать дальше »

Дратуй, дарагой дневник! Запомни, никогда не еш целую банку шпрот. Они катюгарически не удерживаются в кошичкином огранизме и стремятся абратно во вселенский океян. Очень стремительные страшни рыбки. Но вкусно. Поэтому я ни о чем не жалею. Но ты так не делай. И особенно не выпивай ликалепную жижу из етой банки.

Хотя, можыт так произошло, потому што я покушол на очень-очень преголодный желудок. Там было всего половина мисочки сушинок, это и не еда вовсе, баловство одно хрустящее. И три оливочки. И никчемниброд, ето я так называют бутерброды спертые у никчемни ха ха ха. Низя кушоц на преголодный желудок!

Отчет по проекту «Светлячок».
Идея с лампочкой потерпела неудачу. Думаю, никчемни чтота подозреваит, иначе бы он не вкручивал их так высоко в потолок аж. Наверное, никчемни сам тайно мечтает стать светлячком ... Читать дальше »

— Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псё можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много-много песощка, шур-шур-шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Штоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне — эге-гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
— Так. Записуем. Три камаза песощка...
— Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
— Десять камазов песощка. Турбан класть?
— Щито есть турбан?
— Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером ... Читать дальше »

Уважаемый потомственный таёжный целитель и серебряный гималайский маг в десятом колене, господин Любострастъ Евпихоньтьев! Месяц назад приобрела наложенным платежом почтой России ваш аутентичный, хендмэйд эликсир от импотенции для мужа своего Семена Аркадьевича. Он пенсионер и не дружит с эрекцией...
Сперва думала купить топовый эликсир «Неутомимый жеребец» за пятнадцать тысяч, но решила что для пенсионера это чересчур, ещё сердце не выдержит нагрузки. Но главным образом бюджет и мой радикулит с мочевым пузырем.
Потому остановилась на базовом «Неутомимом барсуке». Да и в рекламе сказано, что барсук не подарит взрывного секса как жеребец, но подарит размеренный, спокойный и регулярный секс в нехитрых позах, плавно переходящих в сон. А в наши шестьдесят с хвостиком, это именно что нужно.
Получив долгожданный эликсир, тайком стала добавлять его мужу в пищу, проговаривая про себя ваш патентованный заговор на ... Читать дальше »

Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот вам.
Как известно, кошичка состоит из:

1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна ... Читать дальше »

*сдохлым голосом*:
- Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!

- Каланхоэ, расказуйте подробностев.

- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!

- В форме рыбов штоли?

- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.

- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!

- Кокрастыке горазд ... Читать дальше »

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка напада ... Читать дальше »

- Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
- Каланхоэ, а вы почём звоните?
- По кактусу.
*вынимает колючку из носи*
- Попробуйте другую связь.
- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
- Теперь слышно. Чиво нада?
- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.
- А в какую область котика был произведён укус?
- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками: "Блюблю!" и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдык ... Читать дальше »