Здесь будет интересно!!!

Мы, кошички, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены
морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка, Пфуй, Дайжрать, Бесполезьни, Розови, Лишни и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковое отделение на хомячка ... Читать дальше »

- Алоэ.
- *ржот и икаит*
- Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
- *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
- Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
- Хе хеее...Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
- А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
- Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:"Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!".
Тут с потолка павущок спустился и говорит:"Добри вещер в хату!". Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щипсы пиу-пиу по всей комнате полетели, я ей говорю:"Я не нанимался, штоп в ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было та ... Читать дальше »

Пoтpясающие одностишья Ольги Арефьевой:
*
Я нe сдуpeла. Я вoобщe тaкая.
*
Чeго стесняeшься? Вeдь голaя-то — я!
*
Чeм хуже голoc, тeм корочe юбкa…
*
Люблю вac. Пpoсто в очень редкой форме.
*
Любить Вас с Вaми легче, чем без Вас…
*
Лежать, молчaть! А то я растеряюсь…
*
И ты любви пoкорен? Это возраст…
*
Опять мы так бeздарно артистичны…
*
Забыла. Мы чeго уединились?
*
Я гений. Парадoксы — лишь прикрытье…
*
Как утомляет cимулировать нормальность…
*
Приятно в гoлых фактах быть одетой.
*
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
*
Ты смотришься на фоне идиотов.
*
Любимых и родных не выбирают…
*
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
*
Мы — глубoко поверхностные люди!
*
... Читать дальше »

- Алью, ето аптека?
- Ващета нет.
- Тогда положьте трюпку щаз же, штоп ви дохлый стали!
*говорит толсты голосом(бас называется)*
- Сами положьти, морда твоя офигевши.
*радостни оживлени, атваечает ещё более толсты голосом*
- А куда я попал?
- Не в аптеку.
- Сышыш, ти хто такой дерзки и таинствени?
- Котик-шмотик из 5 квартиры с рыжи пипкой, вам чего из аптеки надо? Ето Кошичкин тилипон, мы разруливаем проблемы. Хочиш приедем морда туц-туц делить?
- Ой, извенени. (далее тонки-тонки голос) Мне нужно ускокоительное. Много.
- Для вы?
- Не для мню. Для херани. Ощень нервни херань. Она с подоконника все время скочит на пол, а никчемни арет потом на котика вот так:"РЫЖЫЙ Бегемот! УБЮ!". А где он рыжи бегемота видел, я ваще дрюгое прекрасни животное.
- Вы не похожи на бегемота.
*смотрит котокартощку в досье*. А ето у вас своя такая шкура или крашена?
... Читать дальше »

ПИСЬМО ХИХИАТРУ
Доктор Кукушкин велел мне писать, как все началось. А началось все с того, я завел котика. Точнее это я так наивно думал, на самом деле котик завел меня. Самое обидное в этой истории, что я был его запасным человеком! Причем, не единственным.

Со временем я выяснил, что на постоянной основе он проживает у соседки с третьего этажа. А ко мне и всем остальным своим запасным людям, он заруливал, когда в основной квартире кончалась вкусное. Или когда его все бесить начинало и хотелось разнообразия.

С этого самого момента у меня начались странные сны.
В первую ночь мне приснилось, что в квартиру каким-то образом проникли толстые серые котики, стали ходить везде и качать головами:

- Ничво для котика не приспособлено! Ужасни квартира, уж ... Читать дальше »

- Добри два часа нощи в хату.
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?
- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, ... Читать дальше »

Август. Месяц, когда в России случается хрень. Издавна так повелось. То дефолт, то переворот. Дефолт помните? Аризис который наши родители помнят весьма хорошо, а я например, помню только по сигаретам.

Я тогда пижонисто курил «Данхил» в широкой пачке. И каждое утро, в «комке» возле дома покупал пачку этого самого «Данхила» и пачку «Золотой Явы». «Яву» покупал для ребят в универе, которым было пофигу что курить.
И вот выхожу я в один чудный августовский денек и смотрю на витрину родного «комка». А там мерчендайзинг простой был: наверху дорогие сигареты , ниже подешевле, потом еще дешевле и так до «Примы» с «Астрой». В уголке "Беломор" - между "Давыдофф" и "Собрание" - ну, в смысле не для всех...
И вот смотрю я туда куда привык смотреть, а там ... Читать дальше »

Котастрофа! Памагити!
- Ето вы опять котик из 56 квартиры, который на прошлой неделе скушол кузнечика и арал, что коленки назад вывернулись?
- Нет, вы ошиблись.
- Точно не вы?
- Нет, ето другой котик.
- Интересно. А звонок прям из 56 квартиры идёт.
- Я же вам на кошичкиной языке говорю, што ето не я! Можыт нас тут несколько!
- И какавы на вкус кузнечики?
- Да не ел я иво! Его разве съешь?! Я его сувал, сувал в рот, а он у меня от языка как от трамплина оттолкнулся и сиганул с балкона абратни в неизвестность.
- Што вы на етот раз сожрали?
- Мухов.
- Ну, мухов ето не страшни. Ето святое. Жужащи питаминки. А чего званити-то?
- А я много мухов скушол.
- Приложити трюпку к пузу. Стрянно, никто изнутрии не бздыкаит. Вы дохли мухов штоли жрали?
- Дела было так. Я сначала одного мухов засунул за щоку, чтоб он там бзззззз делал. Потом второго за другую щоку. Сижу, ... Читать дальше »

- Опишите, что вы делаете, чтоб у вас были денежки.
- В смысле, что-то делать надо ещё?! Я просто жду, когда они на меня свалятся. Смотрю вверх, вздымаю руки в немой тоске. ПлАчу иногда.
- Отличная методика. И обязательно хвалите себя. Скажите прямо сейчас:"Какой я молодец!".
- Какой я молодец, что ничего не делаю.
- А вы пробовали подманивать деньги?
- А я не умею. Как надо? Гули-гули?
- Это же не голуби.
- Цыпа-цыпа?
- Так. Давайте ещё подумаем, как можно подманить к себе деньги?
- Вырезать из осины свисток и посвистеть в него? Намазаться мёдом и ждать, когда купюры покроют меня равномерным слоем?
- У вас богатая фантазия, потенциально вы уже миллиардер.
- А можно как-то теперь достать из головы эти мои миллиарды и начать тратить налево и направо?
- Ну-ка, дайте я вам в ухо посмотрю.

(достаёт от ... Читать дальше »