Здесь будет интересно!!!

— Добри ночер.
— Был, пака вы не пазванили.
— Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
— Мы псё можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
— Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много-много песощка, шур-шур-шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Штоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне — эге-гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
— Так. Записуем. Три камаза песощка...
— Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
— Десять камазов песощка. Турбан класть?
— Щито есть турбан?
— Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером ... Читать дальше »

Уважаемый потомственный таёжный целитель и серебряный гималайский маг в десятом колене, господин Любострастъ Евпихоньтьев! Месяц назад приобрела наложенным платежом почтой России ваш аутентичный, хендмэйд эликсир от импотенции для мужа своего Семена Аркадьевича. Он пенсионер и не дружит с эрекцией...
Сперва думала купить топовый эликсир «Неутомимый жеребец» за пятнадцать тысяч, но решила что для пенсионера это чересчур, ещё сердце не выдержит нагрузки. Но главным образом бюджет и мой радикулит с мочевым пузырем.
Потому остановилась на базовом «Неутомимом барсуке». Да и в рекламе сказано, что барсук не подарит взрывного секса как жеребец, но подарит размеренный, спокойный и регулярный секс в нехитрых позах, плавно переходящих в сон. А в наши шестьдесят с хвостиком, это именно что нужно.
Получив долгожданный эликсир, тайком стала добавлять его мужу в пищу, проговаривая про себя ваш патентованный заговор на ... Читать дальше »

Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот вам.
Как известно, кошичка состоит из:

1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна ... Читать дальше »

*сдохлым голосом*:
- Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!

- Каланхоэ, расказуйте подробностев.

- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!

- В форме рыбов штоли?

- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.

- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!

- Кокрастыке горазд ... Читать дальше »

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка напада ... Читать дальше »

- Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
- Каланхоэ, а вы почём звоните?
- По кактусу.
*вынимает колючку из носи*
- Попробуйте другую связь.
- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
- Теперь слышно. Чиво нада?
- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.
- А в какую область котика был произведён укус?
- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками: "Блюблю!" и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдык ... Читать дальше »

— Алоэ, кошичкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
— Але-але, убийства случилось!
— Опять?
— Опять!
— Кто пострадавший?
— Один котик.
— Опишите.
— Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
— Так, что конкретно произошло?
— Котик погиб очень-очень-очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы ещё жить и жить…
— Подождите, мне надо платочком вытереть слёзки. Продолжайти.
— Он опух с голоду.
— Хозяева не давали ему кушать совсем?
— Не давали совсем ничо.
— Даже сушинки не давали?!
— Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
— КАКАНИПАСМЕЛИ!
— Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
... Читать дальше »

Дратуй дарагой дневник! Как ты пожевывал без меня? Сегодня еле выпихал никчемни на работу, никак не хотел уходить, сидел минут сорок с носком в руках и закрытыми глазами.

Кажется, никчемни называют ето мурдитация. Похоже на обморок, только вертикальный. Но я его живо привёл в чувство, сделал тонизирующий кусь средней степени тяжести прямо в ногу. Ето отличная профилактика, никчемни сразу вернулся в себя и замахал руками-ногами. Што бы он пиз меня делал…
Ничво бы не делал, лежал бы целыми днями и ходил смотреть в холодильник.

Што он там высматривает нипанятна. Мне кажется, ему просто нравится, когда ветерок прохладный в морду дует и свет горит. Возможно, у никчемни есть адинакавые молекулы с ночными мотыльками, они же тоже как дураки лезут на свет. Иначе смысела не вижу, патамушта в холодильнике никада ничво вку ... Читать дальше »

 Отчёт Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо.
Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее.

- Помогите мне, - говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени.

Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте. Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался:

- Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот.

Главни сразу врубил кошичкин гипноз и говорит ему прямо в мозг:
- Тычь кнопку!

Никчемни на ... Читать дальше »

 ДНЕВНИК ДЕЛЬТАПЛАНА-2
Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.
Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.

Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.

Всё-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Ещё и бестолкови. Если бы не моё пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.

Ещё и наглый, счи ... Читать дальше »