Здесь будет интересно!!!

 - Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.

- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?

- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.

- Ооооо, поздравлени! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?

- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.

- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?

- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.

- А она красиви?< ... Читать дальше »

- Купите котику травку!
Невинная эта фраза, произнесенная продавщицей зоомагазина, пробудила в мозгу дикие фантазии! В них фигурировал Ося, который и так-то ебанько редкостный, а из-под травки, наверно, квартиру бы сжёг. Или в окно бы прыгнул. Или бабу себе с помойки привёл бы. Ну чисто поговорить.
- Спасибо, - говорю, - нам и без травки весело.
- Очень зря! Кошки её так любят кушать!
Я понял, что речь шла все таки про другую траву. И купил коробку, которую надо было поливать 3 дня и держать в тепле.

Так и сделал. Правда, я как фермер не очень. Поэтому полил всего один раз и забыл. Через неделю вспомнил. Трава попалась с большой тягой к выживанию. Практически Беар Грилс, а не растение. Она не просто проросла. Она прям выросла, а политая ещё раз, заколосилась как рожь в "Кубанских казаках". Глядя на эту растительность, я начинал неосознанно петь " ... Читать дальше »

СКЛАД НИКЧЕМНИ
(узясы)
Настало время рассказать про склад никчемни. Это такое место, куда со всего города стаскивают человеков, на которых поступила жалоба.

Тут спрашивают: «А бывает ли такое, чтоб за ночь ни одного никчемни не притащили?»
Отвечаю: «Бывает, но нет».
Если нету жалоб, тащут по привычке. Так иногда на склад попадают котфри. Это такие никчемни, у которых нету нормального животного дома. Собаки там всякие есть, япщурицы, жепппигайчики, а кошичков нету.

Однажды даже хихиатра Кукушкина притащили нечаянно и тут же пулей потащили обратно, потому что это единственный полезный никчемни. Свалили все на стажёров.

Некоторых никчемни столько раз на склад таскали, что у них уже своя личная полка там подписан ... Читать дальше »

Пришла жена, а гости не одеты...

Настроение ушло, хлопнув дверью... 

Так ждала, что аж перехотелось.
 

Мой кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.

Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу тревожно. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно мучается.

... Читать дальше »

Филфак бранился - уши вяли!

Вокруг враги, а я без макияжа!

Легко сказать, что нужно промолчать...

Тебя настолько нет, что ты везде.

Из вредности в любви призналась.

Я полюбила вас, крепитесь.
 

Стать служащим кошичкиной полиции может любой.
Ха-ха-ха на самом деле нет. Работать в кошичкину полицию абы кого не позовут.

Вас бы точно не взяли, потому что у вас фоста нет. И этой нет…как ее…подлести! То есть, воблости. Или доблести. Карочи, не взяли бы и псе.

Очень высокие требования, непосильные, даже можно сказать невыполнимые.

Каждый год миллионы котиков по всему миру посылают свои резюме на адрес Кошичкиной Полицейской Академии:

- Прошу принять меня в почетны ряды кошичкиной полиции. Я достоин. Возьмити меня. ПАЧИМУ ВЫ МЕНЯ НЕ БЕРЕТИ??? Я пятый год вам пишу.

- Меня мозьмити! Прилагаю фото дранных обоев. ... Читать дальше »

Никто не знает, как и когда появилась Кошичкина полиция, это тайна. Меня могут прибить за разглашение, но я вам расскажу.
Страшный никчёмный первобытный человек сидел в своей страшной никчемной первобытной пещере и что-то жрал. Лося там дохлого или птеродактиля.

Мимо случайно шла первобытная кошка и подумала:
«Божи, какой страшни никчемни первобытни челавек! Стойте, а чем это пахнет так вкусни?».

Кошка села напротив входа в пещеру и стала смотреть на человека. Ну знаете, как кошки это умеют делать, ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ.
И у первобытного человека тут же кусок встал поперек горла, он отломил немного от своей еды и кинул кошечке.
(в реальности канешна ктота из них когота сожрал с хрустом, но у меня тут добрая сказка)

Кошичк ... Читать дальше »

- И де ты ходишь, Лара? Лара-а-а! Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца... и ещё не нацеловались при живой матери.
Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений.
Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь.
Его можно удержать...запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.
Так пиши...квартира номер 3...
Нинка, та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закато ... Читать дальше »

"недавно на работе":

-Чо прям руками? Чо прям трогать? Погодите, я руки антисептиком. Погодите, я еще три раза с мылом, потом в хлорку и к вам. Можно я вам спиночку спиртом протру?
Тут можно нажму?
ТАМ ШТО-ТО ХРУСТНУЛО! нет, не надо меня успокаивать, я вам что-то важное сломал
Допивает с горя спирт из баночки с криками:"Мне нельзя, я жы мясожыст!"

"Попривык маленько":
-Здрастееее, да раздевайтесь, трусы тоже можно. Шучу, шучу. Ух, какой у вас горбик, щаз я его. Ух, какой у вас скалиозик, щаз я его.
Ух, какой у вас (долго говорит диагноз на латыни и крестится)
Ух, какой у вас.... Нельзя бить массажистов ногами, нельзя! Вы так себе крестец сместите, а он у вас и так.... Ааааа!!! Левой хоть рукой бейте, правая у вас кривая!

... Читать дальше »