Здесь будет интересно!!!

Был направлен по культурному обмену в оперу. Настраивался. Поставил новые латки на сюртук, причесал бороду, заправил в брюки. Стоял за портьерой дожидаясь третьего звонка. С первыми тактами увертюры, распахнул двери и пошел по проходу поводя плечами и притоптывая. Вдоль кресел пробирался чинно, здоровался за руку с меломанами, отпускал комплименты дамам. Устроившись в креслах разложил на коленях салфетку, достал фляжку из сапога, нарезал огурчик, собрал бутерброд. Пригубив, лорнировал в артиллерийский бинокль партер и ложи. Привстав в стременах изучал оркестр. Первые скрипки не впечатлили, на мой вкус выглядели суховато. Арфа носата, широкоброва и слегка косила. Но тут я заметил виолончель. Точеные мышцы спины, проработанные задние дельты, изящная ромбовидная, пальцы уверенно и в то же время точно бегающие по грифу. Мягкая но уверенная работа смычком. Был поражен. Свистел, размахивал зенитовским шарфом, пытался пускать волну по ложам. Был выведе ... Читать дальше »

- Севодни мастер-класс, как отжать у никчемни кресло. Слушайте внимяутельна, повторять не буду. Ета очень простой алгоритм.

Шаг первый.
Никчемни сидит своей страшни огромни жеппай кресли и не уходит. Занят чем-то, тык-тык по кравиатуре вылупи глаза, они называют это работа.
Вы, конечно, вумни #животное и знаете прямую связь между работой и вкусни из магазина. Чем больше никчемни сделает тык - тык по клавиатуре вылупи глаза, тем больше он потом в магазини может брать мясы, рыби, кальбасы, сметани и прочи.
Но! С другой стороны, пачиму вас должно эта волновать, дя?
- Дя!
- Дя!!
- Вы #котик и вам срочно нужно кресло. Рядом полно других удобни местечек, но! Они холодни и неприятни. А это кресло уже нагрето жеппай никчемни и осталось лишь выпулить его оттудава.
Поетаму вы такой делаети независимое литцо, кабудта вам ничего не надо, третеся шу ... Читать дальше »

Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чём.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:
- Шухер, Зоя идёт.

Так я обнаружила, что на вверенную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:
-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)
- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звёзды.
-!!!!!!!!! (набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)
- В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.

Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала ... Читать дальше »

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное, сияющее в свете звёзд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- предоставить своё фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тётка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить тёплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас ... Читать дальше »

Хорошо промытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина
и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить нахуй - он лишний.
А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый #котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотк ... Читать дальше »

Приснилось, что некий роскошный миллионер (не смейтесь, во сне чего только не бывает!) зазвал меня для романтичных утех в роскошный загородный особняк.
И я, конечно, засобиралась.
И мужу, который пристал с расспросами "что да куда", так, значит, прямо и поясняю: с миллионером у нас явно не сладится, но я особа практичная, поэтому схожу омаров поем, в бассейне его огромном поплаваю, а потом, может, и на пару мешков гречки этого ловеласа раскручу.
Вообще во сне очень удачно складывается, что миллионер до вечера где-то там усиленно работает (им карантин не писан), поэтому дом на целый день в моём распоряжении как бы.
Вот только муж мой каким-то макаром оказывается в миллионерском доме раньше меня. Прихожу - и вижу, что эта наглая мужеская рожа уже и в бассейне поплавала, и в постели миллионерской повалялась, а теперь ходит по особняку в дорогом богатейском халате и качество ремонта критикует.
- Плитку, ... Читать дальше »

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю — полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха! 

- Але, мама? Мама, меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл как ее надо выбрать...
- Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?
- Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.
- Маникюр- это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?
- Ну забыл...
- А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай...
- Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.
- Так. Тада слушай....шобы выбрать селедочку, надо, для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло...и с женой... и с селёдкой... Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять... Понятно?
- Ну так...местами... Про ... Читать дальше »

Объявление о продаже попугая, которое нужно прочитать каждому.
Ну хотя бы для того, чтобы улыбнуться...

***

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи – переезд в другую квартиру.

Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сатану. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).

Немного о зеленом демоне:

– жрет все фрукты, так что за ушами трещит.
– корм Падован для крупных тоже уваж ... Читать дальше »