Здесь будет интересно!!!

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.
Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, ... Читать дальше »

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший
!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
... Читать дальше »

— Здравствуйте, Вы позвонили в службу спасения прекрасных принцесс. 
Если Вы принцесса, нажмите [1].
Если нет — повесьте трубку.
 

-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный?
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на ... Читать дальше »

Если честно – мне кажется, что они живые. Притворяются невинными тряпочками, а на самом деле живые. И мне страшно.
Например, вчера. Утро. Надо срочно выходить из дома. Выдвигаю ящик с носками. Вот они лежат, тихие, неприметные. Хватаю те, что сверху. Один чёрный, а второй… А где, блин, второй? Я же после стирки все сюда положил. Ладно, их у меня достаточно. Беру другой чёрный. Он не совсем такой, у него другая ткань и желтая полоска на щиколотке, но кто заметит? Надеваю. И в этот момент взгляд падает в угол комнаты: там лежит тот самый, который пропал. Мне показалось, что он захихикал. Придушил бы.

Вообще главная мужская проблема – это носки. Если кто-то думает, что мужчине важно завоевать женщину, сделать карьеру, заработать много денег – нет, это фигня. Это совсем не проблема, это несложно. Главное для мужчины – разобраться со своими носками. ... Читать дальше »

Давным-давно, когда я была не пожеванная жизнью циничная женщина с двумя разводами и тремя браками за плечами, а полная веры в будущее молодая оптимистка, когда слово “мерин” означало не пострадавшего от ветеринарного произвола коня, а символизировало социальный статус и материальное положение, когда трава была зеленее, вода мокрее, а мыши носили имя Джерри, жила-была одна пара.
Пара была супружеская, из нашей тусовки. Ну как тусовки - несколько раз в год мы собирались все вместе на общий алкогольно-танцевально-певческий-шашлычный разврат, в остальное время помнили друг о друге только на бэкграунде, но считались друзьями.
Пара, о которой я хочу вам рассказать, была колоритная.
Муж Шуня и жена Ляля.
Шуня - огромный, как горный тролль, с бритой головой и мощной челюстью. Добрейшей души человек с единственным недостатком: обожал петь караоке, не попадая в ноты и ритм, но никто не рисковал попенять Шуне на ... Читать дальше »

Три мушкетера в жизни женщины.

Они приходят в порядке бреда по мере взросления.

Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твое ... Читать дальше »

Когда я работала моряком, моим самым большим (и регулярным) потрясением была манная каша. Её варили на завтрак раз в неделю. И вот, представьте: идёт по морю огромная железяка, в ней человек 30 народу - "на нём мерзавцев сотни три" - или не идёт, а стоит у чужого пирса, и снаружи разговаривают по-китайски, например - а ты идёшь по длинному коридору, слева двери в каюты, справа дверь в ЦПУ, и запах соляры из машинного отделения гибнет под запахом манной каши из камбуза. Он проникал везде, весь пароход пах манной кашей и бил тебя в голову контрольным дежа вю. Вроде бы ты в детском садике, только садик железный, детки большие и мрачные, за окном вода или филиппинцы, и мама фиг тебя заберёт ещё месяца два.
И ладно бы на ужин её давали, утром-то человек совсем безоружный, идёт в кают-компанию или в столовую команды, кому где назначено, и с мрачной рожей жрёт своё детское горе.

... Читать дальше »

Понедельник
Привезли в магазин, положили в ящик. Лежу, слушаю магазинный джаз. Вроде все неплохо.
Подошла женщина, тыкнула в меня пальцем. Орет, требует жалобную книгу и оплатить гипс.
Вторник
Наблюдал как старушка выбирала виноград, очень медитативное зрелище. На сороковой минуте заснул.
Сквозь сон чувствовал как меня кто-то щупал за задницу. Прекрасное место магазин, бесплатный массаж это круто.
Среда
Чей-то ребенок прижимал меня к груди и требовал купить. Орал, что всю жизнь мечтал об яйце дракона.
Я, кстати, с языка ацтеков как «яичко» перевожусь. Может во мне и есть чо.
Четверг
Спал плохо, всю ночь снилось, как из меня лезет дракон. Российские женщины к концу недели стали мацать меня в два раза активнее. Часто добавляют:"Да чтоп ты сдох!" и всякие нехорошие слова. Одна бабушка кинула мной в пирамиду из тушенок и с криками:"ГООЛ!" убежала.
Пятни ... Читать дальше »

Французская: Прекрасно отбивает запах немытого тела! Пахнет цветами и фруктами. Возбуждает! Всех, включая дедушку и хомячка в клетке. Хочется тра-ля-ля и ля-ля-ля!

Японская: Сильно пахнет мятой. Хочется Курильские острова. Мятой пахнет, аж жуть! Надо втирать в глаза и терпеть, потому что самураи не плачут.

Немецкая: Моет, чистит, пахнет нейтрально, в крайнем случае - уксусом. Убивает насекомых. Ну, по меньшей мере - насекомых.

Русская: В названии употребляются экзотические растения. Почему-то пахнет и выглядит одинаково. Прекрасно отстирывает носки. В случае необходимости ей можно заправить танк или ракету.

Американская. Сделана в Китае, написано, что лучшая в мире и неповторимая. Часто бывает в пузырь ... Читать дальше »