Здесь будет интересно!!!

Порадовал комментарий с ютуба, под роликом где чернокожий парняга пробует холодец:
"Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых ты должен есть всё с хлебом! Во-вторых если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны! В-третьих если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы… Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном… то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются."

Кошичкина Полиция.
— Алоэ.
— *ржот и икаит*
— Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
— *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
— Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
— Хе хеее… Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
— А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
— Не могу я её сдать. Она убежала кудата. Сами ловити хе хеее. Сидела такая нормальни на диване, щипсы в рот пихала. Я ей гипнозом в бащку говорю:"Куда ты стока щипсов жреш? Ты же стока не перевариш, женщинов. Пихай в котика!".
Тут с потолка павущок спустился и говорит:"Добри вещер в хату!". Такой вежливи насекомый. А она как давай арать. Щ ... Читать дальше »

Помню, как я испугался, когда моя кошка чуть не сбежала, в то время как я выходил на работу. Успел поймать ее в подъезде и отправить назад. Но по-настоящему мне стало страшно, когда тем же вечером я ложился спать и кошка запрыгнула ко мне в кровать. А следом за ней ещё одна.

Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься.
Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть? » отвечаю:
- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.
Раздатчица с невозмутимым лицом:
- Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…
Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:
- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.

Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...

B Изpaилe мнoгoдeтныe ceмьи вcтpeчaютcя чуть ли нe нa кaждoм шaгу. И вoт oднaжды кaкую cцeну я нaблюдaлa в aвтoбуce. B гopoдcкoй мapшpут зaвaливaeт тaкaя вoт мaмoчкa - мoлoдaя, к cлoву, a c нeй - opaвa чeлoвeк в 6 в вoзpacтe oт пoлугoдa и дo 10 лeт. C вeceлым щeбeтoм зacкaкивaют в aвтoбуc, нaчинaют paзмeщaтьcя нa cидeньяx... Boдитeль aвтoбуca, ecтecтвeннo, тepпeливo ждeт и c мecтa нe тpoгaeтcя, пoкa вce нe зaлeзут, - к нeудoвoльcтвию нeкoтopыx пaccaжиpoв. Oднa тeтушкa бeззлoбнo тaк вopчит в cтopoну мaмaши, мoл, чeм тacкaть зa coбoй вcex, тaк ... Читать дальше »

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если ещё две бутылочки водки, то и одетым.
 

— Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
— Да, это кошичкина полиция.
— У меня сердцем плохо! Ыыыы.
— Может скорую кошичкину помощь вызвать?
— Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
— Опишите похитителей.
— Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
— Опишите шубу.
— Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
— У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
— Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
— У меня на пузе нету пуговочек.
— Может на спине?
— На спине тоже нету.
— Может молния сбоку?!
— Нет. У меня шуба просто на теле держится.
— На липучках что ли?
— Нет.
— Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
— ... Читать дальше »

Один раз шла я по тропинке, и вдруг посреди неё – гусь.
Обойти никак – бурьян по макушку, как в тоннеле. А назад, я чувствую побежать, сверкая пятками, не получится. Он непременно меня догонит. И вообще, я не смогу, чтоб оно было сзади меня. А оно уже шею вытянуло... чуть-чуть – и ломанётся на меня локомотивом. В общем, я не знаю как, но я схватила его за шею руками и хотела отшвырнуть, но вышло так, что я его просто переставила. Как подъёмный кран.
До сих пор помню: 1) какой он пипееец тяжёлый, 2) какая шелковая на ощупь была шея, 3) глаз гуся, круглый, как 5 рублей, с выражением:
«Ни...я себе, так можно было?»

 Т. В.
 

Слушайте меня, девки красныя!
Дабы прикормить человека мужеского полу к хате, нам понадобится:
-сарафан прозрашный, под самую сраку обрезанный,
-волоса распущенные,
-да титьки повыше поднятыя.

Ему будет легче войти в ваш дом, если там уже есть хоть что-то мужское. Внимание, совет! На растущую луну купите у продавца-мужика самые огромные тапочки да сдачи не берите! Уходите не оглядываясь.

С нижайшим поклоном поставьте их на самое лучшее место в колидоре и каждый день бережно метелочкой из павлиньих перьев смахивайте с них розовую пыль. Как почему розовую? Ну девичья же горница. С ушей сыпется, карамелькой пахнет.

Да мяса, мяса полный холодильник напихай. Мужик не козел, травку щипать не будет.

... Читать дальше »

 Из детского журнала узнал, что пипидастр по-английски = это РР Duster, то есть полипропиленовая метелка, в самом прямом смысле, а как по-русски звучало интригующе.