Здесь будет интересно!!!

Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал: отрез маловат, у вас рост, фигура, - костюм не получится, можно сшить либо пиджак, либо брюки. Он в другое ателье, в третье, а там то же самое. Решив, что московские ателье избаловались, он, будучи в командировках в Ленинграде (сегодня – С.-Петербурге) и в Киеве, заходил там в ателье, где всюду повторялось то же, что и в Москве: у вас рост, фигура, так что либо пиджак, либо брюки. Делать нечего, и , будучи в командировке в Одессе, мужик пошел на Привоз, чтобы отрез продать. Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил на ... Читать дальше »

Пapeнь из 45-й кваpтиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хacaна, энергично пpoшёл к подъезду, галaнтно кивнyл выходившей в это время сoседке и скрылся за мaссивной двeрью.
— Понтий Пилат! — пoдытожил ему вслед узбeкский рабoчий и oпять замёл.
— Хасан! Сколько раз тебе пoвторять — работай над произношением: «Не Пoнтий Пилат, а «пoнты, бл*ть!» — усталo замeтила мимоходом соседка, учитeльница рyсского языка, хoть и бывшaя.

Бoжeна Mapкович
 

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы".
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.

Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушёл походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестр ... Читать дальше »

Кот Матвей меня любит.
Девиз кота: «раз я тебя полюбил – терпи, детка». Все как у людей.

По утрам кот приходит и начинает делать мне непрямой массаж сердца. Сердце, по мнению Матвея, находится у меня в животе.
Я сразу оживаю. Попробуй не оживи, когда десять килограмм спасительного котика мнет твою печень.
– Твоюжмать! – выдыхаю я.
Котик смотрит укоризненно. «Скотина ты неблагодарная. Я тебя реанимировал, а ты».
И уходит спасать собаку. У собаки сердце в ухе, и если за него укусить, собака тоже очень смешно оживает.
После завтрака Матвей ложится на спину и придирчиво вылизывает себе пузо. Потом сохнет, призывно раскинув лапы в стороны, как наложница в гареме перед приходом султана.
Если, проходя мимо, ткнуть в него пальцем, кот разорется и устроит скандал. Он напоминает девицу, которая сперва сос ... Читать дальше »

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой:
то она рыдала из-за очередной ссоры, то он её бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».

 Фаина Раневская Афоризмы и цитаты

Мама 75 лет провожала дочку 55 лет в троллейбус и сказала ей:
— Всего тебе хорошего, моя маленькая. Помни, что ты лучший зайчик на свете, а они все жопы. Запомнила? Мама знает.

Мама знает.

 Евгения Батурина
 

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб. Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли. Семья как никак. Вооот. Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком. Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула. Но вспомнила, что не пила. Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было. И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь. Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое. Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку. А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг). Н ... Читать дальше »

Сегодня, в самом центре Санкт Петербурга, произошла эта душещипательная история, которая закончилась...
После тренировки, я не спеша брёл по улице Марата, послушно остановился на светофоре и вдруг услышал, как кто-то отчаянно вопил : — Филя! Филя! Филечка!
Девушка с осиротевшим поводком, стремительно приближалась со стороны парка Театра юного зрителя.
— Вы случайно не видели, здесь маленькая такса не пробегала? Вот такая, —продемонстрировав большим и указательным пальцами размер предмета, спросила она.
— Нет,— честно ответил я, и мы побежали вместе
— А чо случилось, — на ходу присоединился к нам мужик, — грабят кого?
— Таксу преследуем, — говорю, вот такую, и пальцами показываю какую именно.
- Приметы есть? — спрашивает, — может привычки какие, особенности. Не хромает на левую ногу? Активно спрашивает мужик, резво бегущий рядом со мн ... Читать дальше »

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде её в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошёл, а до сих пор всё так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!

"Не все девочки рождаются царевнами"