12:31 Вот так! | |
Иванова совершила страшный предвесенний грех, на диету подсела. Потому что надо похудеть. На какую - не скажу, потому что советов сама могу дать сто кило и ещё пару дюймов. Но вот сижу. Героически и терпеливо, с огромным трудом смиряясь с мыслью о том, что это, твою медь, надолго, кабы не на всегда. Смирения и дзэна я пока не огребла, но просветление, кажется, уже начинается. Приехала на днях в Мираторг. Купить мяса, мясо можно сколько хочешь, никто ещё от мяса не пострадал. Купила. Стою на кассу и вижу, рядом со мной стоечка. А на ней: вяленые куриные шеи. Знаете, такие красивые! В пластик закатанные, похожие на чипсы, но явно не чипсы. И тут мой мозг возрадовался, чуть в оргазм не впал и, сука тупая, кажется даже молиться начал! В том смысле, что возносить добрым северным хвалы и также немного исполнять ритуальных танцев с бубнами в хвалу тем, кто придумал такие замечательные снэки для похудающих. Это как же прекрасно, рассуждал мозг, пока тело стояло в кассу. Это просто удивительно, как умные люди додумались создать это диво! Можно же, не боясь никаких калорий грызть вяленые куриные шеи! Хочешь в машине, хочешь за компьютером! Хочешь - да где хочешь! И зубы заняты, и отвлекает от вредного. Просто праздник какой-то!- постановил мозг и двинул тело с кассы к стоечке с вялеными куриными шеями с целью их покупки для дальнейшего грызения. Клянусь вам, я уже чувствовала их вкус, солененький и яркий, я уже кайфовала от обладания этим сокровищем, размышляя пять, семь или сразу десять пачек купить, что бы два раза не вставать. Я почти летела на крыльях любви к пожрать, я готова была обнять эту стоечку и омыть её слезами восторга добровольно голодающего гурмана. На стоечке обнаружила ещё: венчик хвоста говяжий, вяленый рубец и свиные уши... И, мягко скажем, впала в ступор. Ибо... ну куриные шеи это да, но вот венчик хвоста говяжий... это как бы нет, это уж перебор. Да и уши свиные, граждане уважаемые, я что-то грызть не готова. Ну не собака же я, вроде как, хотя и не точно. Совсем что ли охренели эти креативщики, размышляла я, переминаясь у стоечки и с интересом взирая на даму раблезианских масштабов и кустодиевских форм, которая, с лицом полным умиления, пачками грузила с этой стоечки эти удивительные вещи в свою тележку. «Пятаки свиные», прочитала я на одной из тех прелестных упаковочек и попятилась. Мать-мать-мать...- шумело в голове и слоновидные мурашки топали по спине. Да не может быть такого! Ну да, я конечно хочу что бы и худеть, и жрать, но «Пятаки свиные» - это уж перебор. Лучезарная дама подняла на меня глаза и, улыбаясь странной улыбкой, задала вопрос: -Вы их тоже любите? Мы с Мусечкой прям жить не можем без них! Специально сюда за ними езжу, хоть и не с руки совсем. А что делать... они идеальны! Меня прошиб холодный пот. Ещё и Мусечка... господи Боже... когда ж мы дожили до такого??? -А у вас кто? Мальчик или девочка?- продолжала общительная тетя. Я устремила взгляд по направлению крика и увидела огромного мужчину на руках у которого сидела собачка размером с крысу. И общительная дама на всех парах неслась к этой дивной паре, причитая на ходу: Мусенька, золотко, мамочка тут! Мамочка купила Мусеньке вкусного! Мамочка жить без Мусеньки не может. И тут я потерялась в реальностях и текстурах. Застыла янтарем, снежной бабой, статуей Свободы или памятником безумию. Не знаю точно. Ещё не решила. И тут пришёл мой муж. Ты чего окаменела?- говорит. Я тут по всему магазину тебя ищу, а ты собачьи деликатесы изучаешь. Тебе они вообще зачем? У нас ни собак, слава богу, ни кошек. Пойдём на кассу! -Собачьих? Ольга Иванова
| |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |