Здесь будет интересно!!!

Мы с женой каждый год плачем счастливыми слезами, провожая старшего дитятку в пионэрский лагерь. Такая наша традиция.
Сдать мальчика больше, чем на две смены в одно лето у нас пока не получалось. А ведь ходят легенды про семьи, которые исхитряются пристраивать своих отпрысков на все лето. Снимаю шляпу — великие мастера.

В лагерях дети живут по закону туземных племён, взявших себе в аренду нескольких взрослых европейцев. Что бы вам не говорили вожатые насчёт цивилизованности пионэрских лагерей — не верьте. Я сам был вожатым, и сам всем врал. Теперь вот слушаю как врут другие. Иногда верю. Хотя точно знаю, что «кто успел, тот и съел», лицо нормально умывается один раз в смену перед родительским днём, за территрию надо ходить через дырку в заборе, хлеб лучше воровать в обед, если плюнуть в понравившийся кисель, то он точно будет твой, если мазать пастой, то надо её сначала нагреть и т.д.

...Однажды мне в отряд привели мистера Сипкина. Глыба, а не ребёнок. 10-летний король кошмара. Даже другие дети опасались Сипкина — грязного лорда-отшельника.

Сипкина ввели в мою жизнь ранним утром. Выбив о только что вымытую веранду зелёную непроходящую соплю, он прошаркал к свободной кровати, бросил на белоснежную простынь измазанную в манной каше и грязи куртку, уселся пыльным задом на подушку и, вздохнув, поздравил себя и меня с прибытием словами «ну и хули тут делать?».

Сипкин старался жить ярко. Он виртуозно ругался матом и слал нахуй всех, кто пытался ему в этом помешать. Физруку неутомимый Сипкин пообещал засунуть в жопу скакалку, если тот не перестанет заставлять его делать зарядку. Туда же он обещал поместить и свисток, когда физрук предложил ему участие в спартакиаде.

Вообще, надо сказать, несмотря на всю яркость образа, угрозы Сипкина были несколько предсказуемы. Поварам он обещал засунуть в жопу котлеты с макаронами, радисту-дискотечнику — микрофон, фельдшеру — таблетки. Даже директору лагеря, пригрозившему выгнать Сипкина за невыносимое поведение, он пообещал засунуть в жопу путёвку, не проявив при этом никакой смекалки.

Честно сказать, нам, молодым вожатым, тогда казалось, что директорская жопа достойна более значительных предметов.

В целом сладу с Сипкиным не было. Для него не существовало авторитетов, у него не было друзей, он плевать хотел на лагерь в целом и на любых его представителей по одиночке.

Удивительно, но в чувства Сипкина привели сами дети.

Мой отряд состоял из разных детей: были неумехи-белоручки, были хулиганы, были плаксы, но основу составляли трудолюбивые и неизбалованные деревенские дети. Мальчишки — подвижные и любознательные черти, и девчонки — трудолюбивые хозяюшки, которые в свои 10-11 лет знают и умеют куда больше, чем опытные городские домохозяйки.

Дети жили в двух больших палатах. Одной из самых серьезных проблем для всех вожатых было укладывание детей после отбоя. Но мне удалось закрыть этот вопрос просто и эффективно. А заодно решить массу сопутствующих задач. Мы договорились с пацанами, что каждый день, перед отбоем, 10 минут я рассказываю им «запрещенные» истории из жизни боевых тибетских монахов, вьетнамских спецназовцев, английских боевых пловцов-диверсантов и тому подобной героической шатии. Ещё 5 минут мы это дело обсуждаем шёпотом, и ещё 5 минут я готов дать им на успокоение нервной системы. После чего любой звук из палаты может быть только мерным детским храпом. В случае же нарушения договорённостей следующий вечер проходит без рассказа, но с жёсткими дисциплинарными карами. Таков был наш колдоговор.

Он работал идеально. Пока не появилось исчадие ада - чёрный лорд Сипкин. До вьетнамских спецназовцев Сипкину было чуть дальше, чем до английских боевых пловцов. И тем и другим целеустремленный Сипкин каждый вечер грозился засунуть в жопу что-нибудь подходящее по специализации. А после отбоя бурно веселился и, по традиции, материл любого, кто мешал ему это делать.

В итоге пацаны просидели без вожделенных секретных историй то ли три, то ли четыре вечера кряду, слушая вместо захватывающих приключений элитных бойцов матерные сипкинские частушки.

Однажды терпение у них лопнуло и Сипкину навешали. Всем коллективом. А также предупредили, что если он радикально не изменит линию поведения, то, выражаясь сипкинским же высоким слогом, пусть готовит жопу под склад ненужных вещей.

Как педагог, я был не против, а как человек - не вмешался.

Удивительно, но Сипкина проняло и до конца смены он был похож на обычного ребёнка...

А вообще, отправить своё дитё в лагерь — серьезная, многогранная работа. Первым делом надо влюбить намеченную жертву в вашу сомнительную идею. Ну или хотя бы приучить её не рыдать крупным градом при словах «а в лагере сейчас хорошо».

На этом этапе важно не ошибиться со сроками. Влюбишь чуть раньше — дитё перегорит, чуть позже — оно не догорит и выскользнет.

Неплохо выходит, когда влюбляешь в лагерь целыми стаями. В этом случае успех более вероятен. Да и другие родители будут целовать тебе руки, строясь в небольшие очереди.

Будьте готовы к тому, что, например, вы сдадите толстого и лоснящегося мальчика с манерами крон-принца, а в конце, взамен, вам выдадут тощий ножик с обгрызанными ногтями, нечистыми ушами, сиплым голосом и повадками портового грузчика. Такое встречается сплошь и рядом.

Впрочем, следует признать, что мамочки и бабушки, энергично всплёскивая руками и ужасаясь тому, как кровинушка вытянулась и повзрослела, очень скоро откормят выданного ребёнка до исходной жирности, попутно уничтожив в нём все полученные полезные навыки. Например, убирать за собой кровать.

Опыт показывает, что наш ребёнок, находясь в сытом и чистом доме, просто не способен сохранить этот навык дольше недели. Его кровать всегда возвращается в эру постельного неолита, а вешалки для одежды так и остаются вдоветь незакрашенными геометрическими фигурками.

Отдельная тема — снаряжение. Малоопытые мамы упаковывают своего ребёнка в лагерь как на Каннский кинофестиваль, свято полагая, что он будет каждый день менять носки, стирать своё бельё и менять несвежую футболку на свежую.

Щааз. Прям вот так всё и происходит.

Нет, может, конечно, такие дети где-нибудь и водятся. Например, в английских королевских домах. Или в нидерландских. Но у нас они как-то не очень распространены. Я, например, пока ни одного не видел.

Между тем, опытные мамашки упаковывают детские вещи по принципу кассетных бомб — отсеки должны быть автономны, взаимонепроницаемы, обладать максимальной простотой конструкции и эффективностью извлечения боевой начинки.

При таком подходе опытной мамашке необходимо лишь пару раз явиться в лагерь на регламентные работы - перезарядить картриджи с отработанными трусами на новые, протереть ребёнка антисептиком и силой отобрать любимую майку, превратившуюся от грязи в кольчугу, вручив взамен новую, которая станет такой же любимой и грязной минут через пятнадцать.

В минувшую пятницу мы сдали своего старшего Данила в один чудесный лагерь. Скоро надо ехать перезаряжать его...