Здесь будет интересно!!!

Эй, кто там диету держит. Слушайте сюда, я вас такому научу, что век благодарить станете. Хотя... Диеты - они разные бывают. Бывает мясная, а бывает и вегетарианская. Ни тебе мяса, ни тебе колбасы.

Но рыбку можно.

Так что идите себе на базар. Это обязательно. Никаких суперов или гастрономов. Ни, Боже мой! Свежье и только свежье. Для начала, травку. Побольше! Перечисляю: базилик, мята, кинза, тархун, цицматы, укроп, петрушка. Это - минимум!
Лучок зелёный, чесночок - если никуда идти нельзя. Помидорку-другую обязательно. А вот огурчик по желанию. Редисочку берём, не думая.
Теперь яйца свежие, по доллару десяток.
И в молочный корпус. А там брынзу твёрдую, крепкую. Овечью, короче. И сметанки баночку. Крестьянской.

Всё? Никак нет, главное не б ... Читать дальше »

Однажды Георгий зашёл в некий ресторан в Дели, который был увешан кучей грамот, наград и прочих охуительностей. Целью Георгия было попробовать баттерчикен, каковой был признан в 2022 году "лучшим баттерчикеном в городе". На хинди это блюдо называется "мург макхани", его в 50-х годах XX века придумали в семье пенджабских беженцев из Пешавара, державших ресторан "Моти Махал" в пригороде столицы Индии. Хуй знает, кому там махал этот Моти, но в 1974 году рецепт впервые был опубликован в газете, тогда оно называлось - "остатки вчерашней курицы, запечённой в тандуре, в масле и томатном соусе". Но уже через год получило название "масляная курица", то бишь "баттерчикен". И Георгий ест его в Индии обязательно, в каждый приезд.

Рецепт сложен: кусочки курицы выдерживают несколько часов в лимонном соке, йогурте, кашмирском красном перце, ... Читать дальше »

Мы потеряли нечто такое... Я бы назвала это неспешностью. Вот прялка, например, попробуйте на ней поторопиться. Нет, на ней вы можете только замедлиться. Бельё - сколько терпения и мастерства было в этом слове. А ведь было в каждом доме. Накрахмаленное, подсиненное, пахнущее ветром и солнцем. Я помню этот запах белья в детстве. После каждой бани менялось всё - хрустящее постельное и ночнушка в пол. А волосы пахли ромашкой. И всё успевалось. Как?

Половики ткались, рубахи вышивались, печки топились. А знаете что ещё удивительно? Почему-то ни у кого не болели животы от обжорства пирожками, варениками и булочками. Писались бумажные письма. Я ещё успела застать это время и помню волшебство шуршащего конверта.

Детство. В нём всё было медленным.
Надо вернуться к истокам и начать неспешно рубить капусту и шить юбки. Неплохо б ... Читать дальше »

Иванова говорила:
— Прихожу, он заявляет, Ленок, так устал — руки не поднимаются, когда ужинать будем? То есть поле вспахал, пять вагонов разгрузил, колодец выкопал, всё в одиночку и в непогоду, руки, натруженные мышкой, у него не поднимаются, картошку почистить ими никак, лучше подождать два часа, у меня почти сто контрольных на проверку, у меня семь уроков и родительское собрание, у меня Петров в 10-ом «А»! Петров! Хотела, чтоб он меня понимал, похоже, слишком много хотела.
Иванов говорил:
— Зарабатываю дай бог каждому, могла бы, вообще, дома сидеть, жаждешь работать? Работай, я не против, но не по двенадцать часов! То тетради, то олимпиады, то Петров в милицию попал — и так по кругу, Петров-поганец как член семьи, навек прописался в моих кошмарах, что она с ними возится?! Надеется взрастить из петровых нобелевских лауреатов? Хотел, чтоб меня дома ждали с улыбкой и ужином, а не с Петровым и ... Читать дальше »

Кстати, про "одеваться по возрасту". Читательница рассказывала, как один гражданин её учил, мол, после 40 майку с черепами носить неприлично. А я недавно наткнулась на статейку о том, как должна вести себя женщина после 40. Из статейки следовало, что 40 лет - это такой невидимый пожизненный монастырь строгого режима с плавным переходом на кладбище.

- Не надо носить мини и макси, - советовала авторша, - есть хорошая длина до середины икры, вот её и носите.

Каблуки и балетки авторша тоже подвергла остракизму. Мол, не по возрасту. Есть же приличные лодочки на среднем каблуке, то-то хорошо и прекрасно.

По мнению авторши, взрослая женщина вообще должна отказаться от кучи приятных вещей: откровенного нижнего белья, бижутерии, ярких сочных цветов в одежде, джи ... Читать дальше »

“Сходи к гадалке, — убеждала Свету подруга, — самая лучшая в нашем городе. Всё точно расскажет. У меня вот всё сбылось. Даже Витька меня бросил, как она предсказала”.
Ага, соглашалась Светка, про себя добавляя, что “лучшая в городе” каждые полгода у тебя новая. А то, что Витька ушел, так тут сложно было ошибиться, видя какие ты ему истерики закатываешь.

Но сходить к гадалке девушка согласилась. Всё проще, чем еще месяц терпеть обиженные взгляды. Может быть, новый метод гадания будет хотя бы забавным.
Провидица жила на первом этаже старой пятиэтажки. Солидная металлическая дверь впустила посетительницу в темный коридор.
— Проходи, золотце. Проходи, моя хорошая.
Голос до ужаса напоминал тех цыганок, что иногда цеплялись к Светке на улице. Но сидевшая в огромном кресле гадалка больше походила на дородную купчиху. Дл ... Читать дальше »

В финском переводе библии, в первый день творения, Бог создал землю, воду, огонь, дрова и веник. И вечером хорошенько помылся. Сауна заменяет финнам лето, йогу, порнографию и компьютерные игры. Финский патриотизм измеряется в градусах цельсия, а пятая заповедь у них - «почитай отца, и мать, и баню». Конституция страны выжжена на тазике и описывает устройство веника. Сауны у них везде. В каждом подъезде отгорожен подвал с графиком посещений. Например, квартира № 15 – четверг, с семи до половины девятого. Неявка считается социопатией.

В Финляндии хорошо пережидать осень. Завтракать. Смотреть в окно, следить за работой отопительной системы. По вечерам проходить пастеризацию в обществе женщин, слепленных баней в одно толстое, хохочущее облако.
Мне во всех парилках мерещится поломка градусника. Будто он залип на полпути к правде. Но прибор всякий раз оказывае ... Читать дальше »

Моя попытка быть "как все"...
изначально была провалена по одной простой причине. Всех было слишком много, и они были настолько разными, что в результате я так и не поняла принципа быть "как все". А посему до сих пор так и остаюсь сама собой...
 

«Существует ли Бог?

Атеист: Нет, его придумали люди.

Агностик: Мы этого никогда не узнаем.

Деист: Да, но он не посылал пророков и религии.

Пантеист: Бог - вселенная. Всё вокруг Бог.

Верующий: Что?! Да как вы смеете?! Если вы такие тупые неверующие, то хотя бы уважайте наши чувства, иначе гореть вам всем в аду!»

Американский актёр, видеоблогер и профессиональный боксер Джейк Пол расставил все точки над i и ё. 
- Джейк, сколько существует полов? 
- Три: мужчины, женщины и психически больные! 

А ведь верно сказано же!!!!
Каждый народ похож на кого то из животного мира. Русские добродушные как медведи, если не злить. Американцы, как стервятники, питаются падалью войн. Французы, как петухи, задиристые, любят кукарекать. Немцы дрессированы, как овчарки. А англичане, как коты = только бы в тапки нассать.

Даже чтобы ничего не делать, иногда надо с чего-то начать.

Ни на каких часах не найдешь стрелки, указывающей как жить.

Не сажайте людей на шею. Они обижаются, когда их скидываешь обратно.

С каждым годом выглядеть счастливым становится всё труднее.

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Эпоха Возрождения Средневековья...

Ни разу ещё не сказала спасибо людям, которые мне говорили : - Ты мне ещё спасибо скажешь!

-Давайте прекратим эти охальные инсинуации!
-Алиса, вы такая начитанная! Вы что, сидели?!

 - Бессонница замучила! А у Вас,Анна Павловна,как со сном?
- Сплю как убитая! Пару раз уже мелом обводили.

- Если бы тебе дали 10 миллионов долларов, что бы ты сделала? 
- Я бы офигела!

- Послушай, Саня, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? 
- Есть, но ему ещё два года сидеть…)))))

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

В за ... Читать дальше »

Один из моих любимых фильмов - «Самая обаятельная и привлекательная». Режиссер Геральд Бежанов.

Мне кажется, что этот фильм прекрасная иллюстрация того, что отличает победителей от счастливых людей.

Живет в Москве Надя Клюева. По всем критериям своих знакомых она неудачница. Обыкновенная, плохо одетая, не замужем, давно не верит в то, что может быть счастлива. И должность у нее такая …. не конкурентоспособная наша Надя, так и будет всю жизнь сидеть за кульманом. Обычная одним словом барышня, без огонька. И она уже ничего не ждет, все двери для нее закрыты.

И вот, получив очередной раз удар судьбы. В этот раз буквально от хулигана в глаз, Надя встречает свою давнюю подругу психолога Сусанну. И Сусанна начинает учить Надю как правильно жить. Все ... Читать дальше »

Вадим вздрогнул: разлилась телефонная трель и вытолкнула из раздумий. Он взглянул на дисплей, звонила жена.
— Вадим! — заорала Ива, — есть на карте деньги?
— Ты где? — недовольно спросил муж.
— Потом объясню, переведи мне три тысячи! — попросила она.
— Нет! — твердо ответил Вадим. — Давай домой!
Мужчина отключился, но дисплей загорелся вновь аватаркой миловидной улыбающейся блондинки.
Вадим тупо уставился на экран и отклонил вызов, затем отключил звук и повернул телефон экраном вниз, вышел на балкон и прикурил сигарету. Все началось с безобидной шуточной игры с одноруким бандитом пару лет назад. Случайно забрели в игровой клуб. Как на грех Ива с первой же попытки выиграла приличную сумму денег. На нее валился и валился металлический дождь несколько секунд, и Ива как завороженная смотрела на это чудо. Вадим в тот вечер впервые увидел, как азартн ... Читать дальше »

Иду как-то утром на остановку, туман, мороз, бррр. Тут около меня пробегает девушка, видимо спешит куда-то. Обгоняет она меня, пробегает немного, и тут у неё из сумки выскакивает какая-то коробочка, хз, может с косметикой или еще с чем. Ну я коробочку подобрал и стал бегом догонять девушку, чтоб отдать её вещь.

Девушка прыткой оказалась, еле догнал её у самой остановки. Отдышался немного, говорю:

— Девушка, вы что-то потеряли - и отдаю ей коробочку.

Она обрадовалась, поблагодарила. Тут к нам подходит какой-то парень и обращается ко мне:

— Блин, чувак, ну ты затопил, думал не догоню тебя. На, держи, у тебя бумажник из сумки выпал.

Поблагодарили мы друг друга, посмеялись и собрались расходиться, как тут к парню подходит злющий дед и говорит ему:

--Ты совсем оглох чтоли, на всю улицу тебе кричу, ты не оборачиваешься. Д ... Читать дальше »

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей...

Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно...

Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки...
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Получив зарплату в конв ... Читать дальше »

Причины ведут не к следствию, а куда попало. Вот у нашей собаки был хвост. Собака им махала в целях самопрезентации. Прохожий издалека мог унюхать, с кем сейчас беседует.

Соседская сучка укусила наш хвост из зависти к его красоте. Орган пришлось отрезать. Латышские таксы ядовиты не хуже комодских варанов, оказывается.

***

Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?
Я против таких обобщений. Я этой собаке только третий муж матери его хозяина. И наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.
Доктор отругал за нестриженые ногти, нечё ... Читать дальше »

Вот когда коришь собаку: "Тебе не стыдно?!", она и глаза опускает, и морду отворачивает, почти краснеет. Короче, тебе самому уже стыдно. Попробуйте тот же вопрос адресовать коту... Он усядется поудобней, развалится, уставится на вас, и во взгляде его будет читаться: "Ты кукуху-то почини, прокурорская морда!"