Здесь будет интересно!!!

Если бы каждый маленький цветок мечтал стать розой, мир утратил бы своё очарование...

Даже если ваше объяснение настолько ясно,что исключает всякое ложное толкование,всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно...)

Лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал, и тем, что в итоге сделал…

Бывaют дни, когда кажется будто сегодня aбсолютно все обалдели. А потом присядешь где-нибудь, yлыбнёшься и пoдумаешь: "Нет. Не кaжется."
 

Если честно, моему мужу повезло всего один раз в жизни: когда он женился на мне. Но неожиданно на днях ему повезло во второй раз.
На работе в рекламных целях ему предложили протестировать умный японский холодильник. Условие: пользоваться холодильником в течение месяца, а потом составить подробный отзыв о его ходовых, интеллектуальных и морозильных качествах. А если повезёт, то можно оставить его себе навсегда.
Грузчики втащили экспериментальную модель к нам на кухню, распаковали и установили. Умное чудо техники мне понравилось. Удачно вписывается в интерьер, вместительное и стильное. Внутри уйма ящичков, индикаторов и лампочек, даже встроенный бар есть.
- Этот агрегат как тут и был! – радовалась я. – Точнее, она. Мне почему-то кажется, что он – женского рода. Дуся-агрегат. Я буду звать её Дуся-Холодуся!
- При включении в сеть начнёт работать искусственный разум! – сказал муж. – В инстр ... Читать дальше »

Смотрела какой-то унылый норвежский сериал, впечатлила сцена: одна из героинь стучит в дверь к подруге, привет, мол, надо поговорить. А та ей: «проходи, канешна. Выпьешь?» — «ага, не откажусь», — отвечает гостья. И вот хузяюшка берёт два хайбола (я наконец отрываю взгляд от ебучей гладильной доски — чем там норвежка подругу поить будет, неужели прям с утра лонгайленд намутит?..), кувшин воды (блийоооо), наливает в эти высокие стаканы воды, подаёт, садится напротив. Разговаривают они. Минут двадцать трындят. Графин, два стакана воды, две подруги (холст, масло, безнадёга).

Я тут намедни тоже к подруге на три минуты заезжала, она спросила: «Чаю?» — «а давай!», — отвечаю. Она метнулась к холодильнику — тут у меня сыр и колбаска! — потом побежала греть солянку, открыла банку грибов — попр ... Читать дальше »

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.
Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но ... Читать дальше »

Kупилa я тут oттeнoчный шaмпунь. Пoкpacилa пpядки и ocтaвилa в вaннoй. Hoчью пpишeл пьяный oтeц. Пoeл, в душ и cпaть. Утpoм мaлo тoгo чтo c пoxмeлa, тaк eщe и пpocпaл. Kopoчe, чуть ли нe в oдниx ceмeйникax убeжaл. Пocлe paбoты пpишeл злoй кaк coбaкa и c POЗOBЫM XAEPOM. Cкaзaл, чтo oбpaщeния "Mиxaлыч" и "Дулин" были caмыми пpиличными. A пoтoм гoвopит, чтo пoдapoк мнe пpинec и дocтaeт мaшинку для бpитья.
Думaю, кoнeц мнe, вoт oнo, вoзмeздиe!!!
K cчacтью, пoпpocил лишь пoмoчь eму вcю эту гoмocятину cбpить. Hу я и peшилa для пpикoлa eму cнaчaлa иpoкeз выбpить. Tут пaпeц пpoceк тeму, включил "Ceкc Пиcтoлc" и дaвaй кoлбacитьcя. Haдo жe былo бaбушкe имeннo в этoт мoмeнт в гocти нaвeдaтьcя.
Узpeв кapтину, oнa cxвaтилa пoвoдoк нaшeй coбaки и co cлoвaми "Бaлбec, ты oпять зa cтapoe! " нaчaлa cтeгaть oтцa!!!

Cудя пo бaбушкинoй peaкции, буй ... Читать дальше »

- Я очень люблю работу по дереву! Как раз сейчас выпиливаю для жены кота, - рассказывал в редакции один посетитель. На словах «выпиливаю кота» журналисты полегли от хохота. И вот почему.

У женщины по имени Ирина был старый кот Маркиз. Вел себя соответственно: ел только самое лучшее, спал только на чистом и глаженом, общался лишь с избранными. Поэтому когда в доме завелись мыши, одним презрительным взглядом объяснил хозяйке, что он суть высшее существо, олицетворяющее основу жизни и плод коллективного осмысления всего прекрасного, что есть в этом мире. Короче, тебе надо – ты и лови.

А мыши тем временем весело жрали все, что не приколочено, как сорвавшиеся с диеты. Когда за ночь полностью исчез батон, Ира решила на кота больше не полагаться и решать проблему самостоятельно. В хозяйственном магазине ей выдали ... Читать дальше »

Начну я психики лечение,
А то вчера полезла в драку.
И сУжу нахер круг общения,
Расширив бар, купив собаку.

Я б любил Наташек,
Машек, Катек, Юль....
Но жена сказала,
Что отрежет хуй!

Я б любил Маринок,
Свет, Надежд и Люб...
Но жене виднее,
Что я Однолюб!

Ведь мысли слаще слов,
Они хранят святое.
Мы думаем одно, 
А говорим другое…

в уездном городишке Н.
жилa прекрасная Н. Н.
... Читать дальше »

Мне одна притча не дает покоя. Вот эта: "Две маленькие лягушки упали в ведро с молоком. Первая лягушка подняла лапки и утонула. Вторая лягушка не думала смиряться. Она боролась за свою жизнь. Из молока она взбила масло и наконец выбралась наружу"
Я всё думаю: а если бы маленькие лягушки упали в ведро с водой? Или в ведро с кислотой? Ну и толку тогда от стараний этой вот второй трудоголичной лягушки?
И прихожу к выводу: чтобы что-то в жизни взбить - надо изначально попасть в молоко!

Однажды моя приятельница, известный режиссёр, написала: «Одного мне жаль в жизни - что нету у меня хвоста. А мне он был бы так нужен! Лисий или песцовый, пышный довольно-таки, идёшь так, а он сзади вертикально покачивается. И сразу гораздо проще общаться с людьми, сразу всё понятно. Сидишь, улыбаешься вежливо, а хвост так метёт и постукивает».

И тогда я решил раскрыть людям тайну.

Когда мне скучно, неинтересно или кажется, что меня тут быть не должно, – я иду с человеком или с людьми и представляю, что у меня тоже есть настоящий пышный лисий хвост.

И я им бью вокруг себя. Или мету им.

Это очень помогает.

Это такой гр ... Читать дальше »

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге на улице одного из поселков потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принес деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришел купец. Торговец прибыл. Взял кошелек. Перечислил деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это оче ... Читать дальше »

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

Мы всё видим со своей колокольни. И вместо того чтобы слезть с неё, мы начинаем трезвонить.

Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет ввиду свою.
 

Вы знаете, что страшнее всего на свете? Скажу вам доверительно: то, что в конце концов всё становится привычным.

Эрих Мария Ремарк

Запись в дневнике ученика: Ваш сын поместил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой 100 долларов в час. Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает!

Похолодало...
Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги...

Обожралась и лежу.
Но с достоинством, всё-таки высшее образование.

- Мама! Все в школе говорят, что я врун!
- Сынок, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
 

Что такое политика?
Наконец, русскому еврею разрешили эмигрировать в Израиль. В Москве, в аэропорту, таможня обнаружила в его багаже статую Ленина и спросила:
— Что это?
Мужчина ответил:
— Что это? Неправильный вопрос, товарищ... "Кто это?" Это товарищ Ленин. Он заложил основы социализма. Беру с собой на память о наших дорогих героических днях.
Российский таможенник отпустил его без дальнейших указаний и осмотра.
В аэропорту Тель-Авива израильский таможенник также спросил у нашего друга:
 — Что это?
 Он ответил: — Что это? Неправильный вопрос, сэр. Вы должны спросить: "Кто это?"
Это Ленин, ублюдок, который заставил меня, еврея, покинуть Россию. Я беру эту статую с собой, потому что я могу проклинать его каждый день.
Офицер израильской таможни сказал:
— Извините, сэр, вам разрешено идти.
Поселившись в своем но ... Читать дальше »

 В Британском королевстве отгремел Хэлоуин - и вот уже по всему нашему нейборхуду валяются пьяные белки, наевшиеся забродившей тыквы.
И ночь Гая Фокса с канонадой тоже закончилась - можно вынуть беруши из ушей. И снять противошумный шлем.
И что это значит?
Что народ начал украшать дома рождественской иллюминацией.
И ставить в гостиных (а некоторые еще и на крыльце, в conservatory и просто на улице) ёлки!
Самое время вспомнить вот эту историю.
************************************************************
Знакомая как-то пожаловалась: ее муж вместе с кузеном уронили ёлку.
Со всеми винтажными игрушками.
В камин практически.
Зацепив mantelpiece, то есть каминную полку, и всё ценное, что на этой полке стояло.
Дело было так: к ним на Boxing Day (то есть 26 декабря) заехал кузен мужа Крейг.
Кузена Крейга знакомая тайно недолюбливает, потому что Крейг – источник бесконечны ... Читать дальше »

А было так, – только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Глаза взглянули жaлoбно и издали слабое «Мя… Мя…».
– У, – подсказала женщина и неожиданно для себя, холеной ручкой, за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было «Нет! Нет!! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».
Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу, – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хв ... Читать дальше »

Если долго смотреть котику в глаза, то он таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя...и восьмой раз.