Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
А у меня в солонке слабительный порошок, для тех гостей, которым вечно все, блин, недосолено.
-Bы в своем уме? -Нет, в вашем..
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
298
|
Добавил:
belka
|
Дата:
10.01.2014
|
|
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
298
|
Добавил:
belka
|
Дата:
09.01.2014
|
|
Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба-яга!
Говорю с подругой по телефону и рассказывая "У меня по ходу кошка залетела" Младшая сестрёнка кричит из другой комнаты "Не ври Лене кошки не летают!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
274
|
Добавил:
belka
|
Дата:
08.01.2014
|
|
Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
Мужчина должен быть, как сказка… Всегда с хорошим концом!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
356
|
Добавил:
belka
|
Дата:
07.01.2014
|
|
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! — "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. — "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… — "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
— Папа а какая мышь ходит на двух лапах? — Охуевшая.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
335
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.01.2014
|
|
Из объяснительной ГАИ: Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавал праздничное настроение!
— Всем стоять! Это ограбление! — Ой! Вы не поверите! . . Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. — Тогда это изнасилование! — Ой! Вы не поверите! . .
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
326
|
Добавил:
belka
|
Дата:
06.01.2014
|
|
Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?! - Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
335
|
Добавил:
belka
|
Дата:
05.01.2014
|
|
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
Почему пить Пепси-Колу вредно? - Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
253
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.12.2013
|
|
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
240
|
Добавил:
belka
|
Дата:
30.12.2013
|
|
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет? — война с Россией! — Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? — 12 рублей! * * *
Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
284
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.12.2013
|
| |