Здесь будет интересно!!!

Абрамович ругает сына: 
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? 
— "Представь, что твой папа — миллионер! " 
— О%%ели что ли? — не сдержался олигарх. 
— Я так и написал... 

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! " 

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. 
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки! 

— Неужели со всеми девушками ... Читать дальше »

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный.
 

Стресс? Бессонница? Мигрень? Принимайте *ФЕНИБУТ* ! 
И проблемы все до *ФЕНИ*, и мигрени не *ИБУТ* !

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах! 

  Жена-мужу: 
- Где зарплата? 
- Украли... 
- У какой ещё КРАЛИ? 

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! 
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? 
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Словил кот мышку и спрашивает ее: 
— Жить хочешь? 
Мышка глянула на него игриво и говорит: 
— С кем? 
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось! 

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

Если продавщицу ларька после 22.00 назвать богиней, то она превратит воду в вино.

Дочку поставила в угол....Немного постояв, говорит: "Выпусти меня,жизнь-то проходит..."

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. 

9 мая. Сидят в баре два немца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Немец опять говорит:
- Смотри, сейчас он второй стакан выпьет, и ему снова ничего не будет.
Так и получилось.
- А сейчас он выпьет третий стакан водки, и ему опять ничего не будет... А вот нам с тобой уже пора уходить! ... Читать дальше »

- Дорогая, дай пятьсот рублей. 
- Что? 
- Четыреста. 
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!

Движение - это жизнь! - решила моя крыша и  поехала...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!
 

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

- Вовочка, за что у тебя «двойка» по диктанту?

- Учитель диктует: « По вечерам наши мамы выходят гулять на бульвар...» А я написал: «Наша мама не ТАКАЯ!!!»

Учёные изобрели новый тест на внимательность.Одна полоска - внимательный,две полоски - не внимательный.

...Ах как же хочется порой?..... бокал вина и выходной?!)))

Я вам не нравлюсь? Очень жаль... что мне насрать.

Женщину,которая не по зубам,едят глазами и  сплетнями...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. 

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Курить?
- Доверять.

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:

- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!

- Ну и что?

- Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры – вы их и спасайте!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. ... Читать дальше »

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН! 

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… 

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его. 

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус — забей. Забей эту мразь лопатой. 

В мире есть всего лишь одна сила которая способная поставить Россию раком! Это картошка)