Преподаватель с ничего не знающим студентом на экзамене: -Последний шанс вам студент если вы зададите мне вопрос на который я не смогу ответить, то я поставлю пятерку, если нет отправитесь в армию. -Что такое: законно и не логично, не законно и логично, не законно и не логично? -Препод думал, думал, нет говорит не знаю. -Вот у вас старого человека есть молодая жена - это законно но не логично, у жены есть любовник - это логично но не законно, а вот то что вы сейчас поставите этому любовнику пятерку - это не законно и не логично!
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
315
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.01.2014
|
|
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли... Я осталась одна и испугалась!
Изменял жене гораздо меньше, чем она того заслуживала.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
318
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.01.2014
|
|
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.. — Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг так
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
298
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.01.2014
|
|
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял!
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
325
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.01.2014
|
|
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!
За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
Владимир Путин
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
belka
|
Дата:
19.01.2014
|
|
У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Па
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
belka
|
Дата:
18.01.2014
|
|
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г@вн0 и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
290
|
Добавил:
belka
|
Дата:
17.01.2014
|
|
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
346
|
Добавил:
belka
|
Дата:
16.01.2014
|
|
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь, уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
- Господин президент, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть...
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
330
|
Добавил:
belka
|
Дата:
16.01.2014
|
|
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
315
|
Добавил:
belka
|
Дата:
16.01.2014
|
| |