Пришла СМС, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...
Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
325
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.01.2014
|
|
- Будешь сигарету? - Мне 14! - Одновременно??
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он...
После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
320
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.01.2014
|
|
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
— А зачем на Майдане построили катапульту? — Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
366
|
Добавил:
belka
|
Дата:
25.01.2014
|
|
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин ? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. - Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Дa, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
314
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.01.2014
|
|
Пришел турист в тур-агентство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим без вести и
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
315
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.01.2014
|
|
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид@рас!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
318
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.01.2014
|
|
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: — ... х%ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
285
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.01.2014
|
|
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
322
|
Добавил:
belka
|
Дата:
22.01.2014
|
|
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна: - Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!
Сегодня вечером я получил новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский:
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
343
|
Добавил:
belka
|
Дата:
21.01.2014
|
|
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
281
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.01.2014
|
| |