— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!
У вас плохое настроение? Сегодня удалось только рыбку съесть?
Вчера был у психолога.. oн плакал.
Россияне, минздрав о%уевает от вашего здоровья.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
belka
|
Дата:
07.03.2014
|
|
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь... - Ну ладно, пойдем в загс, разведемся.
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
279
|
Добавил:
belka
|
Дата:
03.03.2014
|
|
- Что бы такого сделать плохого? - Живи дальше. -Вариант!
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
331
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.02.2014
|
|
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: — Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: — Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена. Тут бабушка: — А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: — Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
366
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.02.2014
|
|
— Папа, выручай, я в полиции! — Что ты натворил? — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. — Так за это в полицию не забирают! — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
У тебя есть два варианта:либо я выхожу за тебя замуж,либо ты женишься на мне!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
333
|
Добавил:
belka
|
Дата:
28.02.2014
|
|
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
- Жора, а как будет секс во множественном числе? - Б***ство...
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
334
|
Добавил:
belka
|
Дата:
26.02.2014
|
|
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к русскому - он один шарик сломал, другой потерял...
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит: Девочка, девочка, чего ты плачешь? -А-а-а-, мама всех котят в речке утопила! -Да, ужас! -Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
339
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.02.2014
|
|
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жердочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: — А что так дорого? — О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дернуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю — то по-немецки. — А если дернуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: — Дура! Да я же с жердочки е... сь!
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
336
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.02.2014
|
|
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да! - Надеюсь, я тебя не разбудил?)
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
332
|
Добавил:
belka
|
Дата:
23.02.2014
|
|
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сег
...
Читать дальше »
Категория:
анекдоты
|
Просмотров:
311
|
Добавил:
belka
|
Дата:
20.02.2014
|
| |