Здесь будет интересно!!!

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!  
- На что ты намекаешь? 
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный  день ... 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! ! 

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме. 

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " 

... Читать дальше »

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! 

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! ! 

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка". 

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука! 

— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Дороги - это тактическое оружие России, а дураки - стратегическое.

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. 

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет. 

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин… 

Увидела у парня статус «Избавляю от месячных!!! Гарантия 9 месяцев)))" Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой!!! Пожизненно!!!

Дорогой, у тебя времени не было позвонить?!
Странно... другие мужики находят..))

У меня депрессия… 
Не хватает денег… на чёрную икру и личный самолёт…

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW. 

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Умная мысль залетела ко мне в голову, но глупые оказались сильнее и прогнали ее!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. 
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Муж никакой приходит домой,на пороге жена с веником встречает.Он увидел веник и навзрыд говорит:"Родная,не улетай!Это последний раз!!!"

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку. 

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду. 

Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и помирились... 

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.Я молчу и он молчит, прошло минут 10, и тут он выдает:
-Ну ты хоть орать начни, что бы я кровать нашел)))))

А про "хот дог" помню анекдот : покупает русский мужичок    это творение и спрашивает "А что значит в переводе ? " Продавец говорит "Горячая собака !" Покрутил мужичок хот дог и говорит :"А другой какой нибудь части от этой собаки нету ?"

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. 

Психологи утверждают,что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.Ну,или дать одному в морду.

Перестаньте «трахаться» со своими проблемами… займитесь любовью с жизнью… 

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.

Какая редкая национальность - хороший человек...

Сказано одно и всем, а услышано и не всеми, и по-разному.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство! ... Читать дальше »

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? 
— Добавьте мясо. 

-Потерпевший, узнаете ли вы человека,который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........))) 

Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница!
- О, боже, наша дочь распутница!
... Читать дальше »