Здесь будет интересно!!!

Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга! 

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: — Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом... ... — А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))

В баре мужик клеится к симпатичной девушке. — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня уже имеется. — А может вас прокатить на машине? — Так я сама на колесах. — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! — На лохов поглядеть.

— А как ты со своим познакомилась?
 — О, очень романтично! Он ... Читать дальше »

— Пап, а у тебя в детстве был планшет? 
— Нет, тогда и компьютеров-то не было. 
— А на чем ты тогда играл? 
— На улице! 

Муж СЕГОДНЯ... загнул... . : "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! " ... я. . так. . удивленно: "Ты чё сдурел?! Какую еще дудку?! " ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! " 

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: 
— У вас красная икра есть? 
— Есть! 
— А черная икра есть? 
— Есть! 
— И семга есть? 
— Есть! 
— И что, я все это могу купить?! ! 
— Конечно! Давайте рецепт! 

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
 

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. 
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства. 

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору на встречу Мюллер: 
М:- Хай Гитлер 
Г: — Хай Гитлер 
Г: — Мюллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) 
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить. 
M:- Нет я не могу. 
Гитлер идет дальше навстречу Борман: 
Б:- Хай гитлер. 
Г:- Хай гитлер.  ... Читать дальше »

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.

— Кострище, ещё тёплое, значит они ушли недавно
— Леха, хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали .

Учительница жалуется отцу: 
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой. 
Отец ругает Вовочку: 
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! 

... Читать дальше »

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! 
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. 
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: 
- Что, мыло и веревкy? 
- Дура, салфетку принеси... 
- Обосраться боитесь! ? 
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

— А ты меня любишь? 
— Нет 
— Мог бы и соврать... 
— Я и соврал.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

- Девушка, кем это вы себя мните?... - Не ваше это дело, кем хочу тем и ... МНУ... ))?

Тёща зятю: 
- И за что только моя дочка тебя любит? 
Зять: 
- Показать?

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. 

Из сочинения сына ... Читать дальше »

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки. 

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. 

Уважаемые парни не дарите мне приватные подарки… а то муж ругается… любовник бесится. 

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела? 

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт. ... Читать дальше »

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Овнов переспорить невозможно. 

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался? 

Собеседование. 
— Назовите ваши сильные стороны. 
— Настойчивость! 
— Спасибо, мы свяжемся с вами. 
— Я подожду здесь. 

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме! 

Красивых тел много… Красивых Душ мало…

Хохол и русский поймали золотую рыбку, она им: 
- 3 желанья загадывайте. 
Хохол: 
- Я хочу два. 
Русский:
 - Ну ладно. 
Хохол:
 - Хочу, что бы вокруг ридной Украины построили высокий, 10 метров забор, бетонный. 
Рыбка - исполнила. 
Хохол: 
-Хочу шоб из ридной Украины всех кацапо ... Читать дальше »